原文及回文提到的许多议题，是很有意义的同志生命课题。还满值得年轻的 朋友多多想像，也多去听听更多人的故事和经验。 越写越多，就从不同主题分文回应吧。 一、伴侣关系与社会关系 文中提到：伴侣交往是否受到朋友的祝福？会不会想去有同志婚姻法保障的 国家结婚？＆定居？ 照上下文看，原PO想的应该是指来自身边非同志好友的祝福，更清楚的问法 是：「同志身份及伴侣生活，会不会让身边的非同志好友认识、参与？」也 就是说，到底可以在身边的非同志朋友互动中，揭露多少自己的同志身份以 及自己的真实生活样貌。 碰触的议题，其核心无非是「出柜」。 对我来说，同志身份是我生命中很重要的一块，我无法想像在好友面前要隐 瞒自己是个同志。於是，在过去15年的职场生涯，同事、老板都知道我的同 志身份。 当然，这件事也不是一开始就知道怎麽做。端看自己怎麽想、怎麽准备。 12年前，某位前b当兵前，我很希望可以好好陪他，於是直接跟我的总编辑 请假。「我的男友要当兵了，我想陪他去度假。」 我知道我的上司是个开明的人，他不但没有大呼小叫地说：「你真的是gay 喔？」而且他回应我出柜的对话也让我很自在，他只是悠悠地说：「你们 可以去＊＊度假，那是个好地方！」後来我采取不隐瞒的方式，渐渐地， 同事也都知道我是gay。 同事们去台东旅游，中间有段行程，我脱队去探望新训中心的男友，中间 还让同事们等了一下。一个月後，和男友在乐华夜市巧遇总编和他老婆， 总编的老婆见到我男友就说：「喔！你就是上次在台东让我们等＊＊的那 位喔！」身边男友害羞地点头。 後来去的另一个公司，总编和我无话不谈、情同姐妹（她还曾经捐款给热 线），後来她不但认识了我前任，也和他成为好友。在我们分手时，这位 总编辑难过地说：「你们为什麽要分手？他这麽善良又可爱！」 过了几年我到其他媒体，当时的男友也换人。主管和同事都认识我後来的 男友。因为他很会作菜，有次我把同事们找来我家开会，让大家品嚐了男 友的手艺。同事约唱歌时，他很卖力地逗大家开心。 在我的朋友和同事中，我尽可能让他融入，有机会就参与其中。不过，这 是我的部分可以这样做到，他的朋友圈我却是有一些隔阂。 在他的死党聚会中，我必须扮演非情人的角色出现，这件事让我非常痛苦 和辛苦。或许是他的行业和我很不一样，也可能是在他的身份认同历程和 我差异很大。即使我和他的死党（一位女同学）互动很好，她也猜测着我 的bf是gay而试图想要引导他在死党之中出柜，可是这位bf却打死不想让 朋友们知道。 尽管一同出席过多次朋友的家庭派对、冬日火锅会、圣诞节聚餐，我彷佛 以为我们一同出席时的亲密互动，已经受到他的朋友们的祝福或默认，也 以为他习惯於这样的社交模式，不过，後来还是因为要掩饰我们关系而出 现的种种争执而走上分手的结局。 在想念他，和，治疗分手情伤的漫漫岁月中，对於和他一起生活三年半的 关系有很多的回忆、思念与不舍，午夜梦回也常难以压抑地垂泪。想起送 他去当兵的那一天，鲜少离开台北市的他，在车上传来简讯：「火车经过 有牛的地方，好荒凉喔！」我回了他一个简讯：「傻孩子，真正荒凉的地 方才没有牛呢！」想到他在新训期间，因为SAS肆虐，忧心忡忡地买了很 多口罩寄到军中给他。他当兵时，漫长的王宝钏岁月我都捱过去了，却还 是... 感到心酸，无非是检讨自己为何没法帮助他走过进一步的自我认同历程， 为何无法有更高的智慧超越自己随时窜出的心理不平衡。对於重视社交生 活的他，对於同志身份早已十分公开的我，没想到伴侣关系的休止符竟然 是画在跨不过去的社会关系这一个乐章。 伴侣关系出柜，是为了祝福吗？也不是。只是觉得生活和工作已经够忙碌， 还要遮掩自己的身份是很累人的事。伴侣关系有高低起伏，也有遇到瓶颈 的时候，在低潮需要有人陪伴的时候，如果身边最常遇到的同事或异性好 友都不能说，也太辛苦了。 伴侣关系可以公开，或互相参与彼此的朋友圈，对增关系品质是有正面意 义的，但其中的基础在於伴侣关系中要有好的沟通。 他喜欢参加我和朋友的聚会吗？我和朋友的互动中，他会不会受到冷落？ 怎样让他可以很快和我的朋友互相认识？哪些场合还不适合参加，要怎麽 让他了解？朋友中有哪些怪喀，容易和他的个性冲突而我必须留意协助他 的？安排活动时，怎麽考量伴侣的行程、喜好，兼具协调朋友的计画？ 体贴这件事可以学的事还挺多的。 以前总以为，只要我处处为他着想，把我认为最完美的行程替对方规划好 ，他应该会很开心。几次的伴侣关系下来，学到的教训就是，彼此的习惯 和在意的原则很可能大不相同，不断沟通和深入了解彼此个性，胜过一切 自认为对他好的安排。甚至有时候，依照个性维持各自的自主性和选择权 可能更重要。 情侣相处久了就知道：有时候引爆争执的点，常是芝麻小事。这种比绿豆 还小的、事後说出来都会脸红的事，有可能因为社交生活而起，也可能回 头影响着彼此的关系。像是：接电话接得慢了、回电话晚了、约会迟到、 更改行程忘记确认後来又弄错、在朋友面前泄漏他不想被知道的私事、对 帅哥朋友多说两句让情人觉得被忽略..... 把这种争执当成关系中沟通能力的镜子，是比较健康的心态。从争执中看 见彼此的差异和在意的处事原则，寻觅互动谋和的平衡点，也不是坏事。 前提是学会摸清楚彼此的地雷在哪里，学会不在争执中只想到发泄情绪而 说出自己都收拾不了的恶言恶语。 如果说同志的伴侣关系有什麽比异性恋伴侣关系更艰困的，我想应该就是， 参考的经验实在太少。让许多人在跌跌撞撞中哀怨、叹息或误以为自己没 有遇到好伴侣的命，误以为同志伴侣关系都是伤心的结局。 异性恋伴侣对关系的学习，对於怎麽在社会关系中融入自己的伴侣关系， 有数不尽的参考对象，包括身边的亲戚、兄弟姊妹、文学作品、电影故事 、同事、同学、朋友....。同志伴侣关系需要更多故事和经验分享，让大 家把关系的想像扩大、视野拉开，将诸多可供参考的经验，对照融入自身 的摸索中。我相信，看得越多、听得越多、交流越多，加上对自己充分的 认识，是可以让自己累积更好的、处理关系的能力，或是让自己准备好， 在更佳的状态下，让相遇的缘分有美好的故事。 同性伴侣关系另一个辛苦的层面，就是少了法律明文的保障。 这件事情的重要性，只要是对长久关系有所期待的人，就会意识到其重要性。 前面讲的是个人层次，可以透过自身的努力，双方的体贴或互动去达成。 但是当一同走过人生大半岁月、相伴相知数十个寒暑之後，在人难免要面 对生命终点的那一刻，才会发现，目前台湾的同志伴侣关系，可是一点都 没有法律的保障。 最清楚的面向，包括：保险受益权、财产继承权、紧急医疗同意权。因为 法律的不存在，让原本生命中重要的伴侣，被迫成为隐形人。 在台湾，同志运动努力的方向，究竟是制定「同志婚姻法」或是「同居伴 侣法」，过去曾经在一些场合有许多的讨论。但无论如何，这件事都是需 要更长久努力才会达成。也不是因为非一日可即，就该忽略其立法。 与其思考哪一天要不要和伴侣躲到其他有「同性婚姻法」保障的国家结婚， 不如从现在开始关心这个议题，认真地去思考，如果是你，期待怎样的法 律来保障你和伴侣的权益。在有机会参与讨论的时刻，表达你的关切与期 待，让这种关注成为推动立法的後盾。 如果你现在是20、30岁的朋友，和同志运动一起努力个10年，或许在你30 或40岁的时候，你的伴侣关系就可能受到台湾法律的保障，前提就是，要 从现在开始罗！ 以下的连结，有一些关於同志婚姻法/同居伴侣法的讨论文章可以参考： 罔氏电子报280期主题：谁需要同居伴侣法(2008.11) http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light278-0.htm 吕欣洁：当两个女生要结婚……（2008.11.18） http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light278-1.htm 「婚姻之外，何以家为？」─同居伴侣法 妇团平台会议侧记（2008.10.2） http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light278-3.htm 妇女团体沟通平台 主题「破解传统家庭差别待遇─多元家庭的修法观点」(2006.8.17) http://wgcp.wrp.org.tw/Page_Show.asp?Page_ID=422 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.228.26.85 ※ 编辑: gofyy 来自: 61.228.26.85 (05/04 18:23)