我想起来了，在他离开了这麽久之 　　後，一切彷佛安静得像是要坏了似的。 　　九点半的统计课，我开了门，很快就又 　　缩回研究室里自己打着电脑，积欠一个 　　礼拜的作业改了却丢在家里，没还给谁 　　也好像并不真的欠了谁。实在不喜欢早 　　起，开了信箱就收到毕恒达洪贞玲和柯 　　裕棻的覆信，很快地确定了口考的时间 　　，回过头发现自己还没开始修修改改。 　　　　到底是谁在追赶谁的人生？ 　　　　我想起来了，三个月的时间，我是 　　如何将自己四周包上一层厚实的壳，将 　　生活埋进树根底下。不再说话，也不再 　　快乐，不允许自己快乐，不允许痊癒， 　　想像脑中掌理忧郁的部门越发肥大－－ 　　那是海马回吗？或者是松果体？我不再 　　热切地想知道，我所不知道的事情，如 　　同我失去他之後曾一度试图放纵身体的 　　欢愉，而终於在陌生男人的床上啜泣出 　　声音来。写论文的日子很快地从我胸口 　　穿行而过，每天梦一般地过着，我无法 　　分辨每一天的差别，看书，写字，学习 　　，头脑胀得发疼，心头却又有一种空洞 　　而惊慌的冷，血液从心脏到肺部，带着 　　尼古丁与咖啡因继续旅行，如此的我是 　　否又将自己往死亡更迫近一步了？ 　　　　其实我不愿意想起来的。我不愿意 　　想起，三个月来我们又讲了几次电话， 　　看了几场电影，一起买了电脑与新衣； 　　如果我想起来了，也就不得不承认自己 　　当初做了一个错的决定。而那决定又真 　　是错到底了的。是吗，Ｈ，可是这些你 　　都不会知道的。毕竟你从不读我的诗， 　　也就不能了解我所为你写的那些，都是 　　在推翻你之後的一切。而我又会想起， 　　你谈起菲利浦的话语，其实我一点都不 　　想知道的，我不想知道你没有我还是可 　　以过得很好，那样就更彰显出我的愚蠢 　　、卑鄙和自私，然而我又日复一日在脸 　　书上观望着你的近况，噢，是吗，他又 　　上传了几张有你的照片，单车上的你们 　　，海岸线上的你们，棱线上的你们，我 　　痛恶自己从来也不能云出多一点的时间 　　陪你看山看海，三个月了，而我们实际 　　相处的时间远比这短促，直至我再也说 　　不出话的时候。我宁可不再想起。 　　　　我想起来了，彷佛不允许自己停下 　　似的，三个月来我写的日记，字字句句 　　都暗指着一个行将枯萎的自己。而我又 　　是如何地强撑着度过这每一天，该笑的 　　时候我就笑，该说话就说话，在课堂上 　　发言都装作非常有自信的样子。我想我 　　非常地称职，试着收拢坏脾气，不太张 　　扬也可以得到他人的称赞，对讨厌的人 　　微笑，对愚蠢的人多点耐性，而那其实 　　是在救赎自己，毕竟我并不聪明，也不 　　喜欢自己。我知道自己笑起来定然非常 　　和煦，音乐会谢幕的时候和朋友恰如其 　　分地拥抱，对每个称赞我的人点头，但 　　回到一个人的房间里，我觉得自己真的 　　是虚假透了。我又再度开始不吃安眠药 　　就无法睡着的生活。咖啡喝得更凶。不 　　到一天就抽完一包菸，摇晃着空的菸盒 　　才想着，我是否抽太多了，肺有点疼， 　　又不禁问自己，如果他在的话，如果他 　　在的话…… 　　　　而我又再写了一首诗，一篇散文， 　　甚至是小说。我宁可它们足以笼罩我的 　　过去、现在，以及未来。我想起了之前 　　的男人，而那都是为了遮掩不去言说， 　　Ｈ对我有多重要。我做了错的决定，但 　　不愿意真的承认。但隐隐然我知道的， 　　再如何躲闪也还是会想起他，像今天早 　　晨天气阴霾，接近中午却突然晴朗。 　　　　我知道的。 　　　　一切已是坏到底了。安静得难以抒 　　情，又倾斜得难以疗癒。 -- 这不是一个网志连结。 http://www.wretch.cc/blog/yclou --

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