认识你更深之後 才发现 绝大部分的我是喜欢着你的 但有那麽一小部分的自己 其实是恨着你的 喜欢着你的部分不需赘述 相信你从我们相处之中感觉得到 与你有关的总是在我的排序中占据着最重要的位置 为了你我可以牺牲其他事物 所以 在返台的一个月当中 我用尽藉口北上了三个周末 只剩下小妹订婚的那周我非得在家中不可 待在台北的十八天其实远比呆在家中的十二天还要来得多 我尽量挪动安排跟朋友聚会的时间 以谋求有更多时光可以与你相聚 我陪你待在你的研究室里 在你忙碌的时候 尽管周遭的人事物我全然不熟悉 尽管我待在台北的时间并不多…… 恨着你的部分 我极力压抑隐藏着 不想让你察觉 我恨你从过往经历所培养出来的 对男友所谓的责任感 所以你永不会先提分手 而我也只能站在这样尴尬的位置 如果我不愿放手离去 我恨无论再怎麽烦忙 每晚你总还是会回到他的怀抱里 而我总还是得独自一人回去 面对满屋的寥落孤寂与空虚 我恨你忙碌到不行的行程及他的存在 让我不管再怎麽想念着你也只能独自处理自己的情绪 连与你连系也只能趁他不在的时刻 以免他会查觉状况有异 连最後告别的周一也只能见到不足两小时的你 我恨在你的研究室中所时常感受到的巨大的疏离 当你们一直讨论我所不熟悉了解的作业或同学八卦时 我只能假装很忙碌的无所事事着 当你研究室同学太多时 我还得找个地方将自己安顿好 隐藏起来 免得你无从解释起 当然我都知道关於我所恨的那些 背後都有不得已的苦衷及符合理性的成因 换作是我来扮演你的角色我也不可能会做得更好 尽管我都能理解 都能接受 也都是自己所做的选择 但是有时候仍旧不免会这样的怨恨着 然後 当然有时候也免不了会怨恨自己 为什麽我要这样委曲求全的生存在你所剩不多的时间空隙里 为什麽不乾脆找个能全心对待的对象 即便只有一个月也好 为什麽我要将难得回台湾的宝贵时间花费在几近一成不变的校园里 而不是在夕照的淡水旁或艳阳的擎天岗下 在这种情况下 摩擦自是必免不了 然而 对於情感控制一向擅长的你我而言 因为这样的争吵仅有一次 同志大游行的夜里 回国之前早已答应朋友共赴Jump的约定 即使返台後认识了你也没有改变这样的打算 毕竟深夜的时间你都得回到他身边 是夜 研究室里只剩我和你 朋友打来催促的电话声声响起 问了问你预计离去的时间 遂就与朋友约了一个小时後於校门相见 然而 你的他突然拨了电话过来 询问今晚的安排 及他是否可至朋友家打牌 後来 你说 你当下做了选择 让你的他去与朋友相聚 所以我们有更多的时间可以共处 你说 他每次打牌都会至隔天中午才返家 我们可以到我至今尚未造访过的你的居所参观 我不要 那是你和他的构筑的小天地 我不要接近 我不要知悉 我不敢 身为第三者已是罪大恶极 你们的居所於我而言就像是监狱法庭 我不愿探询 我不想 为什麽我就只能在你们交错的时空中生存 得随时改变自己的行程只为与你贴契 所以 仍按原定计画 我随了朋友去Jump 你则返家休息 期间 你传了简讯感叹於我的决定 那是相处时程中你少见的情绪波动 我後来才忆起 连忙回传了简讯 拨了电话给你 只为了说明重申我的决定 最後 你退让了 反而主动叮咛我和朋友好好聚聚 然而 即使周遭喧嚣吵杂 你最後那句轻声说出地”I love you!” 依旧如雷贯耳的响在我心里 能得到所喜欢的人的同等回应 无疑是天底下最幸福的情事之一 那时候的我 很幸福 很幸福 很幸福 “我爱你!” 这样简单直接的词句 我一直记不得有没有这样表达过 给你 该是没有吧 因为其实并不清楚到底身为第三者有没有资格可以这样地倾诉自己的情意 最後一次的"I love you" 在三天三夜的返乡之旅结束後 你透过简讯传递 ”我爱你”及”I Love You” 或许只是你的一个区分方式吧 “我爱你”该是保留给你的他 无人可以取代 而”I love you”则还挺适合套用在身为异地游子的自己身上 字面解释相同 实质内容 适用场合却有些许差异 我暗自这样猜想 然而 乐极生悲的是 搭夜车北上的你因过於疲惫而入睡时 你的他查看手机 进而发现那些你所存留传递的简讯 更不巧的是 那天乃是他的生日 你们约好即将共进浪漫晚餐 电话那头的你 声音话语仍显镇定 反而我还显得比你焦急 因为还得返美 没办法陪伴在你身边 我其实没有希望你分手 不然 当你返家时 又将会是黑黑暗暗的房间 那样 我会不舍 别担心 你说 你会想办法解决的! 电话告别之後 那天下午和同学於东区逛街的时光中 总是显得恍惚 虽然假装豁达的要你把所有罪过都推到我身上 只要他不离去 我们从此不再相见也没关系 然而 心中却是茫然无助 深怕就此被你遗弃 -- 尽管你已表明 对我亦该负责 不会放弃 是夜 一如预期 全然断了你的联系 猜测不出你们之间的演变发展 我亦只能彷若无事 在不同网站间交替浏览以打发时光 拓网 番薯藤 FR都有我驻足的身影 这些夜里 常挂在FR上 早就耳闻这个网站许久 但最近直到朋友的催促才前往注册…… 一方面肤浅的我虽已年华老去 却想知道自己到底还有没有吸引力 一方面则是旁人投注过来爱恋的目光 在漫漫长夜中让我能暂时的遗忘你是在另一个男人怀里 不去追想到底未来我们之间是否还有可能继续这个暂时无解的习题 然而 打打嘴炮或许可行 但是外去赴约见面 我仍没有太大的勇气与动力 一向对我交友档案众多感冒已久的你 自得悉FR之情事後 一连播了两通电话查询 语气中的震惊与不可置信 我听得出 语气平淡的应答了你 当下并没有多做解释 你亦未多提 仅以到家了为由断去通话 我想 我是伤了你 然而 除了愧疚的情绪之外 无可否认地 亦夹杂着报复的快感 那是不甘心只能做第三者的自己所做出的反击挑衅 如果你是我男友 如果可以朝夕相依 如果在孤单寂寞时可以毫无顾忌地就与你联系 所有的交友网站都可以为你关闭 然而 现在的你该用什麽立场来指责我呢? 或许 你也知晓这个道理吧 所以 你也只是保持缄默…… 世上有许多的规范案例可以让人知悉如何为人夫 为人妻 为人伴侣 然而 却没有人教导 成为第三者後该如何自处 苦笑摇头 这 还真不是个容易扮演的角色啊 而也从没想到 自己会有一天为了该如何拿捏好这个分寸而苦恼 这条路 看来是比想像中的难走啊…… 很有本领的你 最後化解风波与无形 心中不尽暗自庆幸你们并没有因此分手 离去之後还是有人陪你 然而 离台的前一天 迟迟等不到你的联系 按奈不住的我遂主动拨了电话给你 接通後 没多聊几句你随即提起 你跟他在一起 很识相的我自是赶快结束话题 语末 你说 会再跟我联系 或许是因为离去在即而焦躁多虑 在数个小时之後仍未见你的消息之後 又传了一通简讯给你 却又始终没有得到回应 但那时的我却已无计可施 只能尽量放宽心等待 最後 你上了线 传了讯息 原来 电话结束後 为了安抚吃醋的他 费时甚钜 更不巧的是 简讯送达时 他正在使用你的手机下载音乐 为此又争执了很久的时间 看来 自己还真是个不折不扣的灾星 还好的是 隔日我即将离去 而你也将不用再烦恼担心这样的问题 尽管说的如此坚定 你是不是也曾怀疑 如果不曾有这段经历 生活会不会比较容易? 置身於两段情感的交接点中 要如何面对让你愧疚的他 要如何顾及我的情绪 对於课业繁忙的你 自是一件不小的压力 是不是 你也想过要放弃? 所以 在我远离你的生活的现今 是不是 你也松了一口气? -- 所谓真相 其实都只是表相... http://friend.top1069.com/profile.php?ID=12987 --

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