愿有人读懂我 　　愿能不再写诗而如动物般活着 　　婴儿宇宙在烈火中降生的时候 　　海的上空必有了音乐 　　兼有冷的气旋 　　＊ 　　你好，我是甲子年出生，肖鼠的魔羯座，Ｏ型。每天早上从汀州路出 发，走固定路线前往早餐店买火腿蛋饼与香鸡汉堡，在教室楼下投贩卖机 得到百事可乐。上课。分心的时候写诗。下课。念书。周一到周五，吃完 午餐要买冬瓜仙草蜜。周六与周日接受邀约出门喝酒。在差不多的时间到 家。我的生活规则，纪律，安定。过几个礼拜，或许再写一首诗。走路， 咳嗽，辩论。归纳，演绎，沟通。在适切的时刻发笑。我认为，这个世界 有甚麽确实的「本质」是不会改变的。透过抽取意象与逻辑，我能认知它 们，判断它们，定义它们。 　　我曾经这麽认为。 　　二○○四到二○○八，我谈过几次算不上成功的恋爱，还在一起时就 梦见他们离开。他说，他记得的－－青春期时，那眷村泵浦冷水流过胸膛 的温度。他说，经常觉得自己真的老了。说话的时候，立夏才过，两个人 在沙发上剥开橘子分食，橘皮渗出苦苦的汁。分手後，继续为他写诗。我 的青春期也如同记忆中的夏天，很快地过完。 　　他说，「以为你和别人不一样，没想到你还是让我失望。」 　　但他根本不读我的诗。我就拿出当时他遗落在我这儿，没带走的蓝色 衬衫，在熨衣板上反覆熨了又熨，熨了，又熨。彷佛，我终要忘记他的体 温，只賸下这件衬衫记得那一切的发生。但我又知道，衬衫总会因为洗熨 多次而褪色，脱线，以致即使我穿上它，也再记不清楚他宽阔的肩线。 　　渐渐地，我开始分不清楚每一天的差别。 　　＊ 　　固定的路线，饮食，穿着与言语，规则与纪律，终究不能保证这是个 确定的世界。我的日常生活，也就在重复中逐渐模糊……他们靠近，他们 远离。两人生活的痕迹习气会消退，规律会倾颓，我说我好了但我又哭了 。我再怎麽努力衔回万千枯枝，还是不能在他世界里，筑上我们的巢。我 不能相信他说的那句话，是我们关系的本质。 　　因此我必须相信，这个世界的本质，充满了不确定……我必须承认， 话语终究不是为了锤链出「本质」而存在；唯有那样，我才有可能留存那 一切的存在，与不存在。 　　我学会慢，学会放手。能听，而能轻盈。 　　当我又再度提笔、梦呓、并且写诗的时候，我想像一座城市。一座， 以「不确定」为本质的城市，安放个人的历史，命运，梦境与虚构的生活 ，让它们成为城市身世的部份。曾经裂开的天空，会再度癒合。当我允许 自己痊癒的时候。我不再抵抗终究会消逝的爱情，不遮蔽正午时分的阳光 ，我可以略略移动，躲进街道，躲进人群。我愿意在某些时刻，停下来， 让那些事件走过我生命的顿点，让它静止。让它凝结。让它们，成为自我 意义的发生。 　　我仔细地熨平，然後拥抱那件水蓝色的衬衫。即使到最後还不是一样 会分开，当我用文字描摹他落发的时刻，就能和曾经存在，或不存在的他 ，紧紧相拥。 　　就能让他衣柜里的木质馨香，以特定方式持续存在。 　　＊ 　　直到有人真能读懂我的时候 　　即使又遇见习於为事物定义的人们 　　即使被甚麽我不能辩白的语句侵袭 　　我明白 　　我不需要了解我自己 　　如同我不了解这世界 　　我不言说，不拒绝 　　不引述不抵抗而它们 　　终於还是会回到初始的样子诞生的样子 　　大爆炸 　　创生的样子 -- 这不是一个网志连结。 http://www.wretch.cc/blog/yclou --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.4.235