这位小朋友，你知道吗？活在这个世上除了痛苦与烦恼，还有更多更多的快乐与美好。 幸福与不幸其实互为一体的两面，俗话说福祸双至完全并不无其道理在。虽然无从得知 你急迫想要在当下让自己人间蒸发的原因是什麽，但是无论如何，你都该试着让自己冷 静下来好好地思考，除了那些你怎麽都无法拥有的部份令你苦恼之外，事实上仔细地观 察你也能看到自己所拥有的一切。我知道这样说起来的确非常陈腔滥调老生常谈，我自 己是一个忧郁症患者，服用各式各样的药物已经三年半了，说来也挺不好意思的是，去 年底的时候我尝试吞药自杀而後又活了下来。在过去的忧郁症治疗中，我很清楚地知道 药物只是辅助性质，心理谘询、认知疗法与自己的省思等等其实才是最主要的助力。从 绝望透底地选择自杀的那一晚到现在，刚好七个月过去，我的生活有一些实质上的改变 ，我开始很认真地认识自己、了解自己、认同自己，以及在现实与理想间的最小差异中 勇敢地做自己。我想跟你分享的是，自杀也许是一种解决问题的快速方式，但却不是最 好的选择。人生就是这样子，你追求天上，你就失去地下，鱼和熊掌的确无法兼得，不 如意事也是十有八九。对一件事物的过度地执着某种僵固的认知，不明白再怎麽平凡的 人生也必是充满烦脑与快乐这样理所当然的道理，的确是会让自己处处画地自限地绑手 绑脚。我知道以你所撰写的文章来说在这里多半只会换来看笑话的回应，但是不要气馁 ，因为现在开始才认真地发现原来人生就是这样子，原来人性就是这样子，於是在了解 很多过去以为是不可思议的事情，其实也都只是理所当然的一部份，这样心胸自然就更 加开阔了。如果你觉得真的需要帮助，请示着寻求专业的管道，例如医院的精神科门诊 或是张老师专线等等，相信你会从中得到一些力量。人生其实就像是一个广大无比的主 题乐园，既然拿到了门票可以进场好好地玩乐体验一番，那麽在关园不得不离开之前， 何必要自己就先退出呢？的确，并不是每一项游乐设施都好玩，例如小朋友玩的旋转木 马或是旋转咖啡杯等等让人兴趣缺缺，但是好玩的项目像是云霄飞车、海盗船、自由落 体却总是得要大排长龙。但是，游乐园不就是这样吗？也就是说，人生不就是这样吗？ 或许这样想，就会觉得原来许多的痛苦烦恼，其实也都只是理所当然地存在了。 (希望以下这篇文章能够对你有所助益) ============================================================================ 2008/03/07 三个月前的此刻，我选择一口气吞下大量的安眠药物，企图结束自己迷失茫然了28个年头 的生命。 即便是到了现在如往常般生活，但一切都还是模模糊糊地兀自起伏喧闹着。其实，我依旧 无法很清楚地确定，自己究竟是缭绕在梦中，或是早已殆尽於那一晚的绝望死寂。 当我意识到百般沉重的身体是躺在急诊室里的病床上时，全然是因为插着鼻胃管所引起的 严重恶心感，喉头反射性地持续作呕，那种无法自拔的痛楚，像是要把等身大小的灵魂全 然吐出一般。可能类似的经验是喷射般地分娩出女人产道的瞬间，只不过，那次是生，而 这次却是死。 起码，应该也算是够趋近於死了。 第二次再度张开眼，已经可以比较适应异物感，同时，也有更多的知觉与感官回来。我抬 头看见在一个点滴瓶里，正发生着我无法抗拒的事情：它安静又缓慢地不停注入淡黄色的 液体到左手臂的静脉，映照着我脑海中一幕幕如跑马灯旋转旋转，一些往事点点滴滴，也 的确是点点滴滴地补充这哭乾了又枯乾，哭乾了又枯乾了眼泪的身躯。 也许是颜色很相近的缘故，当下我想起了很多尘封在心底泛黄的记忆。那关於一些事，一 些人，以及关於一些，总是在来来去去之间，伤与被伤的爱情。 2008/03/08 虽然连续被洗了几次胃，然而体内残留的安眠药作用尚未完全退去，全身像是泄了气的气 球瘫软，因为鼻孔插了管子必须张嘴呼吸，我无法控制口水不断自嘴角流出。 付出的代价，并非都有相等回报。 现在回想起从我在急诊室里第一次意识不清地醒来开始，这段时间里生命宛如倒转一般。 只是，现实有多戏谑又残酷地告诉我：失去的，无论如何都没法再要回来，即便拿你自以 为所拥有的一切去交换，只是白费，徒劳枉然。可怜的是你不曾懂得珍惜，更可悲的是你 曲解了爱，才会一错再错一犯又犯。 心碎，原来是个突然在脑门里敲出的无声巨响，硬生生地撞击进胸膛，只不过是对方诚实 说出的一句话，却能像用手指拧死一整排盲目向前觅食的蚂蚁般容易，让命运的巨轮无情 辗毙了我对感情卑微的期待与依赖。不过，说来也真是讽刺，对照以前冷血地伤害别人， 又怎能对自己毅然转身时背後嚎啕的哭泣充耳不闻？ 护士轻声唤我的名字，第三次醒来。我只想看看时间是几点，但左手就是没有任何力气抬 起。我再度无意识地睡去之前，脑海中的那些人也都像过去一样叫了我的名字。我相信我 并没有微笑，因为感觉不到丝毫温暖。 因为，我知道，他们其实都早已不在这里了。 2008/03/09 没有一劳永逸的治疗，没有不留痕迹的瘉合。痛彻心扉的一段段感情结束，不也是如此。 我以为可以自己决定是否要被世界抛弃或遗忘，但却忽略了那些真正关心你的人，会有多 麽煎熬、焦急、难耐。与其说身陷在疯狂的爱情里足以让人盲目，倒不如说当你完全牺牲 自己而奉献在另一个不值得的人身上之後，其实才是真正的愚痴。 连夜从台北开车赶下来的老哥就在病床前看着我，旁边站的则是他现任女友，这还是第一 次见到她本人，一个好生尴尬的首次会面，居然是在医院的急诊室里，只因为约莫几个小 时前我吞下大量的安眠药想要优雅地人间蒸发。 你知道吗？其实，死亡并不可怕。可怕的是，生活中不再有盼望。虽然我很清楚知道自己 做了一件很错误的事情，但却丝毫没有感到後悔或是不值。毕竟，这条命在三年多前被诊 断为忧郁症时就是捡回来的，我没有什麽好抱怨，反正，终究还是会结束的，就像用完储 值卡里的余额一般。 是啊，终究都是会结束的，自然就没有天长地久的关系，没有坚若磐石的承诺。於是没有 爱，没有天堂。至少我的心不是，此时不是，此地不是，此人也不是，对那些已经离开的 人来说不是，对还留在这里的人来说不是，对想靠近的人，恐怕，也再不会是。 2008/03/13 如果眼泪是悲伤，那麽我全身沸腾的血液必然是愤恨。我恨自己的自作聪明，也恨自己的 颟顸愚蠢。我恨自己其实也有一颗心，足以在千刀万剐的蹂躏中证明这样的牢笼枷锁其实 就是人间炼狱。 爱过方知情重，醉过才懂酒浓。我想着，哀莫大於心死了。在心底深处，其实我豢养着一 只小小的梦想，那是我肤浅的坚强伪装里，最温柔脆弱的寄托，像是一处自掘的坟墓，用 来埋葬我所有静默的苦楚。因为过去这三年来不断牺牲奉献、压抑忍耐、退而求其次所累 积的零零总总让我彻底绝望又绝望之後，一朝被蛇咬十年怕草绳，现在的我是真的对感情 望之却步。但，真是这样吗？我扪心自问。 不，事实上，在我内心里依旧渴望爱。渴望一个家一个陪伴，一个低调又平平淡淡的共度 一生，一个禁得起考验的承诺，一个慢慢加温的越来越爱。然而可笑的是，这些我所引领 期盼的，其实我都曾经拥有过，却因为贪婪与不安分盲目了我的双眼，於是连自己想要的 是什麽都分不清。 「好累…。」我勉强开口说。此刻，究竟是羸弱的身体太疲惫了，还是自己破碎的心被折 磨得无法再承受任何一点沉痛呢？ 「你再睡一下吧，已经都不碍事了。」 窗外虽已是破晓时分，而我的世界，却依旧黑暗无光。 2008/03/14 继续回溯到三个月前的今天我已经出院回家了，猫咪继续陪伴，但生活以一种完全不同於 过往的方式重新展开。 我被留在精神科住院病房观察的五天，所有外界资讯几乎都被有条件地筛选隔离。手机、 皮带或是任何可能尖锐的物品规定必须交出列管，并在医护人员的严密监控下早睡早起， 吃药用餐，在局限的小空间里阅读、听音乐、做体操或是看着铁窗外发呆。出神的时候， 思绪像是沉入了无底的大海，时间变得很安静、缓慢，於是总能不经意地感觉到自己的呼 吸和心跳。 在这里的我可以充分被陌生人们注目与保护，无须再烦恼任何琐碎的事情，虽然很安全舒 适但没有丝毫温暖。我有个很礼貌并且乐於交谈的室友，他说话的内容多半我听不大懂， 据转述知道他是因为躁郁症发作拿刀狂砍自己的腹部，从外科转诊过来的。跟我不同的是 ，他看事情始终都很开心，而我脸上却不曾有笑容。 住院那五天，我感到异常自在、孤单。独自一人面对内心深处的时刻，我反而想起了更多 的过往，那些埋藏在脑海中并且利用忙碌工作来遮蔽掩盖的许多回忆，像一本又一本自己 会说话的故事书一样，不停叙述着那些刻骨铭心的缘灭缘起。 我流泪了却没有哭，室友正在熟睡，而我想念起最不该想起的人。 2008/03/15 一个人在外生活了13个年头，我太习惯孤癖，并且用高傲的态度睥睨这世界如何真实对我 ，於是也被如何地回报了。也许人的确都是在伤痛中成长，在生离死别中逐渐茁壮。经过 那麽多年来的风花雪月因果轮转，这事情发生了三个月後我才真的感受到自己在生根发芽 。 坦白说我从来都不是真的认识自己，或真的了解自己的需求，盲目追逐着在别人眼里看起 来很有价值的东西，但我似乎并没有好好地珍惜过享受过，因此总是活在周遭人们的期待 里而完全不自知。 那晚在选择放弃了一切一无所有之後，这段时间以来我一而再，再而三地检视自己还拥有 些什麽。与其说是清算，倒不如说是在一片断垣残壁中仔细挖掘任何一丝希望，证明自己 没有白白活过。其实我并未因此而脱胎换骨变了一个人，但我很清楚知道自己正在慢慢改 变，学会懂得去知足以及感恩。 若说生命终有结束的一天，这都只是个旅程，那麽走得越远心胸越开阔的，必然越是在人 事时地物中收获丰富。我很感念自己衣食无缺不需为五斗米折腰，也很幸运得到一些至亲 至信的支持与鼓舞，对於一个曾经再脆弱不过的我来说，他们就是我的坚强。 其实我并没有远大的梦想，只愿追求感情里的幸福美好。平静温暖，低调，爱。 2008/03/16 有没有发现，其实我过去做出的那些行为，似乎就跟八点档肥皂剧中的悲情角色一样抛头 颅洒狗血，令人好气又好笑得眼角泛泪。 「我现在人在医院的急诊室里…。」 一直都很清楚知道，在这个时间打手机给他是绝对不可能接通的，虽然很心酸，但是长时 间这样下来好像也很习惯，於是我只能悄悄留言给语音信箱里声音很好听的小姐，请她代 为转告这件挺为紧要且有点性命交关的事情。对此，我并不是很有把握。 好几个小时就这样过去，辗转在睡睡醒醒的浑浑噩噩之间，直到我被医生要求安排住院且 手机被锁在置物柜里之前，跟我一起躺在病床旁边的电话，都没有响起过。我承认当时的 确有点失望，不过，对於失望这种感觉好像也很习惯了，因此也就不需要太抱怨。 我并不後悔，即便到了现在，我依旧不能否认自己还是深爱着他。然而，对於那些无法重 头再好好来个两遍三遍的感情啊，就任它驻足，停留在生命旅程中的某些时刻某些地点吧 。而我，只能继续往前。 从现在开始虽然已经渐渐远去，但脑海中的记忆是无法轻易被磨灭的，偶尔我还是会转身 回头看看是否你还在。谢谢你曾经给我的一切，我衷心希望在接下来的日子里你顺利平安 ，健康喜乐。 我爱你。 2008/03/18 我所出生的那个家似乎从未被祝福过一般，总是不停发生着无法抵抗的磨难，在其中的每 个成员都互相紧密牵连，因此备受煎熬。我不只一次向诸天上的众神祈愿祝祷，但似乎救 苦救难的慈悲都不曾来到这里应验。事实上，一如我从不知道要等待到何时痛苦才会减轻 消灭，我却也从来都不知道如何靠自己微薄的力量来化解这些此起彼落层出不穷的灾难啊 。 其实，我始终不曾觉得自己被爱。 自从高中开始一个人住在外地到现在，扎扎实实超过了13个年头，我知道过去这段时间以 来我已经慢慢长大，学会独立并且懂得照顾自己。在社会化的过程中，周遭的人们怎麽做 怎麽表现，於是我便跟着怎麽做怎麽表现。没有人告诉我为什麽一定得要这样，我却是很 自然而然地想要跟他们一样。更正确地说，是努力伪装得跟他们一模一样。 然而在所有精巧编造的虚假之下，我的心里深处，一直躲藏着一个被恐怖现实吓坏的孩子 ，跌得满身脏污泥泞，眼眶泛泪地渴望被爱、被照顾、被关怀，期待一双强而有力的大手 缓缓伸来，用慈眉善目的温和眼神与微笑，细心哄他从那幽幽暗暗的小角落慢慢走出来， 然後被拥入一个柔软厚实的怀抱中充满安全感。於是有了属於自己的家，永远地爱与被爱 ，永远地陪伴。 (共勉之) -- 居家 / 宅男 / 一单位忧郁 / 闲云野鹤的生活 / 猫 / 骑着脚踏车 / 寻找爱 蕃薯交友 = http://friends.yam.com/personal/personal.aspx?mid=qptaf2hl 拓网交友 = http://friend.top1069.com/profile.php?ID=77879 --

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