（一） 　　　　在挂上电话的那一瞬间，我就动摇了。 爱？有的时候我疑惑，你之於我像我之於你，那样远，却又如此近， 隔着半座岛屿的时候，耳蜗上濡沐着那些话语，没有影像，只有声音直穿 心底。 开肠破肚血淋淋都是我太过压抑的想念。 然而我隐然察觉到我加了太多砝码，爱的天平倾斜，那意味着我们正 在崩解。 我承诺过不会任性，所以，你不会知道，你的恋人竖起每一根汗毛， 敏感如一只走索的猫。猫都是孤独寂寞而且渴爱的，你亦不明了。 　　（二） 　　　　圣诞快乐？ 很夜了，你下班後驱车来找我，下楼等你，远远地见你巷子的那端朝 我走来，你有没有看见单薄的我正为了瑟寒发抖？等候你，等候你来，连 睡眠都成断层。 缠绵或者交换体温；耳语或者缄默以对；电视搬演着重播节目，光影 闪烁声形迷离，我们需索的是灵还是肉？ 躺在你的身边，我没有排斥的感觉。那代表我是喜欢你的。偶尔你发 出鼾声，我侧身翻来覆去，睡眠浅浅的，我便紧紧靠着你，感觉你的温度， 发长及颈，挂着一条粗粗的项链，我一辈子都不会忘记你的背影。 即使你离开了我（或者我先走一步），我都会永远记得你。 　　　　因为我从来都不觉得，我们之间会如何地难堪。我们的一切都平静如 　　夜。 　　（三） 人的本质都是孤独的。即使相互陪伴至老死，当死亡的那刻降临，时 间的动静将以刀刃姿态划开，彼与此，双终将割裂成单。 那天你告诉我，你觉得我和你在一起实在委屈，我没有必要忍受你的 朝九晚五，不固定的工作时间。於是我知道你，亦是动摇了。我便隐约预 见了，你我都是彼此的中途情人。 只是我不知道，从你之後，我的感情路是行至中途还是终途。 不管如何，都是一个人踽踽独行。 你还是打电话给我，说些平凡的生活琐事。我挂上电话时，常常以为 是梦。但我知道梦还没醒，你还在。 （四） 本来打算就此放弃写日记的习惯（即使我十分地随兴，常心血来潮才 　　写），但我在黄昏的时候，还是去了书局一趟。 　　　　买了本看起来很蓝的日记本。整片深邃的海蓝与下方一线金黄砂色， 　　有两只背向的猫，孤单又寂寞，沉重而忧郁。适合当时的心情。当时的天 色已经昏暗下来，街上人潮汹汹；从泛着饱满日光的午后，我便一个人孤 独。 「我想要学会自我催眠，痛觉会少一点，潜意识作祟，想你想到失眠。」 歌声忽而响彻，我看不见我们的未来。但你还是握着我的手，陪我行 走情路。我不确定而悲哀绝望的心情，你懂吗？ 我终於明了，幸福与不幸福并非在於是单身或者有情人，即使我身处 恋爱，我仍是那般地悲观。这是宿命。 　　（五） 我是败德的，堕落的，无间之黑暗。所思皆毁。 爱情的长度在蔓延，如草之抽长。四季流转，但生只是生，死只是死， 我还是我，你还是你。 爱令人堕落。我们的需索与被需索，倾斜的平衡，且低质量。 我在夜里低低吟唱起情歌，在阒黑静默里，伸手不见五指，但我思数 着，爱情的寿命，一日、两日、三日……羊越过前方的栅栏，一只只坠落 梦境。 （六） 衣橱的抽屉摆着你用过的毛巾。看着，就有一点点伤感。 我趴在地板抹拭地砖，一根一根自我身体脱落的毛发，死亡是那样的 微细之事，姿态贞静，房间里漂浮着微冷的气味，夜似乎要起雾了。 睡前接到你的电话，我正卸去衣服。 惯常对话，熟悉地像认识了很久很久，像一片影子。 存在但不具重量。 我突然觉得十分悲伤。 （七） 我一定没有对你说，我就要二十六岁了。当我写完这篇你永远不会看 到的情书时，我的人、我的心、我的记忆、我的所有一切，又将老去一年。 像树的年轮，深深浅浅，不规则出时间的图腾。 我已老去，垂垂日暮之感，如雾穿透落地窗飘进来，不可抵抗之茧裹 缠覆，沉默并且安静而窒息。我把这些年来打开的部分逐一逐一上锁，连 你都在我的外面了。（也许你根本没有进来过呢？） 时常想起那些人、那些事、那些时光。二十五岁以前的我太任性，所 以失去；二十五岁的我太执着，於是冷漠又残酷，伤人又反噬；二十五岁 以後的我，便把心拿掉了。没有心，就没有感情，没有感情，就算受伤淌 血，也不会感觉疼痛。 这是你教会我的。用一种距离亲近彼此，爱是柔软如水不器，抓不住 的，此後再也不握紧拳头。 夜露幽光无人懂。时光的逼近哪，我渐渐地老去，渐渐地不爱了。但 我是愿意爱你的，即使我是如此地悲观，亲爱的你，会懂吗？ （八） 没有说还要；也没有不要了。 夜露森冷，我穿得跟夏天一样──短裤、背心──「清凉」。踽踽独 行，巷口的感应灯亮起，影子在地上拖出长长的黑暗。你是暗，我是暗中 之暗。像夜与影子。而爱是光。 但光已微弱。一息尚存。然我想也不长久了。 （九） 雨停了，午后有很温暖的阳光，冬日虽寒，却也不是那麽难捱。习惯 是必要的。比如习惯季节流转；习惯韶光老逝；习惯没有情人。 请习惯「习惯」。 我在健身房运动之时，错过了你的电话。回电给你，你说，以为不理 你。我在电话这头惨然一笑答说：「怎麽可能？」然後平淡地聊起我们一 成不变的日子。 有的时候我怀疑什麽是爱。但我不敢想，疑问，便代表了我不再爱。 但，爱是什麽？不爱又是什麽？对我们而言，好像不是那麽重要。 我已经可以一个人生活，无感无痛，空有一副躯壳。在感情的世界可 以什麽都不要。什麽都不要的人最大。因为无欲无求，所以刚强又柔软像 一个无懈可击的圆。封闭自己同时阻隔所有人。 也许我的感情历程是在画圆，越来越涤空自己，终於只是画地自限。 （十） 我是背德的。背叛自己的同时也背叛你。 天秤座的他让我再次受伤，一晌贪欢就已足够，但我已无欲，受伤不 过弹指之间，随即癒合，连疤都不留。 魔羯座的我总在试探，溺水泅泳感情海，抓住一人也不管是不是自己 要的，就想确定，有没有未来。而他说，不要吓到我，如果你说交往不交 往的，会吓到我的。 所以我噤口。他凑上来吻我，轻许之，轻离之。许诺已成神话。 我想我已懂得，阅读并且享受神话，但不要相信神话。 （十一） 有的时候，我想起你就一个呆呆傻笑。我常觉得，你会是我最长久的、 最轻描淡写的、同时也是最後的情人。 我已不纯粹且不能纯粹了，过了那样的年纪，我太过无欲，而你懂的， 无欲的另一面代表着「我要、我要」，在最寂寞的夜晚，我便被自己的无 欲强烈反噬。 你打了电话来，聊那些日常琐事，你正牵狗散步，我正睡醒洗好澡， 朔风野大，我们的感情世界如此淡泊，没有大起大落。只是我还不确定， 细水是否能够长流？我们讲起很小的小事，觉得好笑便各自爽朗地笑起来， 你问我想你吗？我说当然想啊。 是的，我是想你的。你已经在我的身体里面。 　　（十二） 在意料之中？ 看着你走出我的房间，我瘫在床上不想动弹。你掩上门走了，我知道 一转身就是诀别的姿态，而我无话可说，行至中途，已成终站。 不爱无因。一点点争执都足以引爆燃成漫天烽火，但刹那就熄灭如烟 花散落，既然是早晚都要来的，就提早结束又何妨，只是，我以为自己可 以不在乎，无感无痛，但毕竟还是血肉之躯，我轻轻地内里碎掉，缓慢崩 解。 这是最後一次了？ 你会成为我感情路的句号？ 又或者我还要把你自记忆里涂抹而去，为自己的感情路加上一个删节 号，漫无目的地寻索，换来心之锻铁成钢，热血而冷而枯涸无血？ 我爱过你。真的。只在那一瞬间。我猜想，你必定也是。我们的爱， 是夏夜星空里不小心绽放的小小花火，烧不过冬季，随瑟冻的季节风飘散， 花火再小还是灿烂，但还来不及看清楚映入生命，转眼已归於阒黑寂寥。 ※ 编辑: deplorable 来自: 121.254.103.224 (05/24 08:36)