跟兄姐年龄有段差距，加上是么子，很习惯在兄姐的排挤下， 一个人游戏，一个人自言自语，每每有电话打来找他们， 我总会期待哪天，我也能像他们一样，放学後唯一的目的地不是回家。 在小乡下的国中，我的生活更是充满了孤立与恶整， 我没有友情，更不懂爱情，课业是我的唯一，现在的自己回首， 有点难以想像那段日子，是怎麽撑过去。 到了都市丛林的高中，才了解到同学对待我，也可以如此的和善， 我开始发觉我以前所欠缺的快乐、友情，想追回国中本该属於我的逝去， 像是霍格华兹之於哈利波特，我对台中市充满了感情。 高二的那年，第一次看见了他，整个人的心思有点抽离， 我不太懂这是什麽样的情况、什麽样的感觉，凭着住宿的地利之便， 慢慢的认识了他，知道他的名字、他的班级、他的生日。 他是个高大的大男孩，个性很可爱，课业优秀、体能绝佳， 一直接近他，我以为我纯粹是很崇拜他，像是有种错觉， 只要多接近他一分，我就更能像他一分，直到高三… 那段时间，跟着他玩，听着他的过去，一起讨论彼此共通的兴趣， 一起应对小吃摊的战争，对他的了解，越来越多、越来越深。 忽然间，警觉到自己的思绪，似乎已经脱不开他的身上， 我花了很多时间，才了解到，我自己深深的喜欢上了同性别的他。 同性恋是不对的，你还希望像国中那样被排挤？ 要否认这性向，否则你连成为异性恋的机会都将失去。 不能表现出来，不然连朋友都没得当了，甚至永远被抗拒。 目前的生活至少过的还好，打乱了就是一片乌云。 我似乎崩溃了，甚至有点想不起那段时间是怎麽过去， 每当想起他，就拿起刀子往手腕划下去，看着血流， 有种获得惩罚的感觉，让心情能稍微释怀一点… 无心上课，模拟考空白交卷，导师见状，打了通电话， 於是来了一场家庭风暴，我回去诉说了许多事情， 但是我始终不敢承认，到底是什麽事情，让我如此脱序。 後来，我像是把自己变成了行尸走肉一般过着日子， 没有任何梦想，没有任何希冀，我的理智始终不肯承认， 同性恋这一词，将成为我甩也甩不开的束缚。 你看起来就如同一个正常的男孩子，没人怀疑， 也没什麽问题，只要不承认，你就是一个异性恋男子，无需考虑。 朋友不多加上毕业纷飞，每年的寒署，总是又到他那去， 每每对他的感觉淡去，见到面又出游，静如明镜的心湖又起波澜， 但是我很努力的压抑、压抑，对我来说，用朋友的身分， 才能让我多靠近他、看看他，也许就能一直这样下去… 他对每个朋友都一样好，只是他的好，一到了我身上，我的心情就起了化学变化… 又一次出游，我一天多没睡，加上玩了一整个白天，傍晚回程的路上， 他看我体力不支，拉着我的右手绕过他的肩膀，直到他的胸膛， 要我脸贴着他的背，好好的休息，别再硬撑下去。 「可是这样感觉很奇怪…」我很犹豫。 「有啥好奇怪，那个XXX也是一样阿。」他依然爽朗的回答。 隔天回程的自强号上，我无声的眼泪掉个不停， 像是AI人工智慧的小男孩，外星人给了他与母亲相处的一天， 你明明知道那一天对於自己，是多麽的快乐、开心， 但是你也会哭泣，明知只有一天，但是那对你意义无限的气氛， 更会让自己心痛的难以自己… 很自责，即便知道他对每个朋友都是一样的好， 但是自己的心，却无法用朋友的思绪，去解读那只是友谊表徵的善意… 七年了，我始终压抑着自己的心情，在夜寐临寝，自己一个人不断着留着眼泪想事情， 喜欢一个人，告白被拒绝，会很伤心， 跟一个人恋爱却分手，会心碎的难以呼吸， 跟一个人热恋到冷漠分离，心的伤口会冷到血都不再滴， 那麽，暗恋着一个人，看着他的喜怒哀乐，看着他恋爱、失恋， 然後又很开心他能跟一个女孩稳定恋爱整个大学时期， 然後看着自己，一股悲哀莫名。 多麽希望可以大声的说出自己的感觉， 多麽希望自己能跟喜欢的人一起在路上，不用担心任何问题， 多麽希望自己是个彻头彻尾的异性恋，不怕会因为自己， 而让家人在亲戚背後，被冷言冷语… 两天前，眼泪掉个不停，对母亲说出了自己浑浑噩噩的原因， 以及最难启齿的事情，但是母亲始终不相信… 姐姐敲了MSN，但是我没勇气回应，甚至觉得承认那件事情， 是自己思考太少，不智之举… 七年了，没想到自己，默默着看着一个人、喜欢一个人，如此的安静… --

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