去年12月被甩 其实到现在已经四个月了 偶尔在点开他的网志看看他的照片时胸口还会有一点酸酸的 像是游泳前热身没做好 或者像是心脏不健康的感觉 与其说是对他还有留恋 不如说是心有不甘吧 在打工的时候认识他 其实一眼就看出对方也是同路人 CASE结束之後大家理应尘归尘土归土 却又因为他找到我的网志而重新开始联络 在MSN上面聊了一两天就喜欢上他 我想我那时候一定是个寂寞却又什麽都不懂的小朋友 在字里行间两个人暧昧来暧昧去 我就相信我终於遇到对的人了 看了一场电影吃了几次饭 两个人对於彼此的关系却没有共识 「我们现在算是在交往吗?」我问他 「在学校里不方便说」他回答 我只能失落的跟他说掰掰 一小时以後决定去剪个他喜欢的短发 决定交往是他传简讯告诉我的 事後回想起来那实在有点逊 却让当时正在为他剪新发型的我兴奋不已 或许是事後诸葛 之後想起来所有的事情都有机可循 一点点的冷淡或者是守密现在看起来有一种令人恍然大悟的感觉 交往中的短暂时间也许是我这一辈子最不自私的时候 已经准备好对他好 掏出所有的爱情 所有的关心以及毅力 准备好面对家人以及朋友 面对这段关系 然後我才了解付出是真的能够为自己带来幸福 在他第一次来我家还有第一次亲热之後他就消失了 并不是人间蒸发 手机也通 MSN也在 但是距离遥远得令人不敢相信 他说他需要一段时间好好想一想 和男生交往他觉得对不起自己的家人和朋友 他是这样说的 然後再过一星期他就决定分手 理由是：我喜欢你 但是我还不到这麽爱你 我现在只想一个人 我也许该静一静 也许以後还有机会吧 我就相信彼此真的还有机会了 分手之後两个月内我都还在痛苦挣扎当中 但是在这分手之後的两星期後开始他就连续遇到两个男生 和他们做着之前他说过他不喜欢的事情 然後一五一十的跟我说 偶尔MSN会传来他的讯息 他和某某两个人共食一个菜包 和某某讲电话他觉得很幸福 美其名是和我分享生活点滴 但是对我来说那每一句话都告诉我自己烂到没有能力给他幸福 当时我以为当个他的朋友是应该听听这些话的 後来我才发现 我是这麽的不舒服 「我不适合听这些」後来我告诉他， 「我会努力过一个人的生活 我保证不喜欢你 但是你是不是也能替我着想而不是分手之後拍拍屁股就好像什麽事情都没发生? 我还是会难过的。」 我希望你能释怀。他只有这样说。 其实我想听的是一句抱歉而已。我说。 那我可以说我忘记说吗。他回我。 然後我就决定从此不相信他了。 在这之後我所听到的事情一句比一句令人难以相信， 「和你交往只是因为看你觉得很可怜。」他说。 「其实那天我有打电话给某某跟他说我要交B了，叫他赶快考虑跟我交往。」他说。 「只是他没有接电话，我才传简讯给你。」他说。 「那天晚上那个网友跟我说他很难过，我才发现我有多喜欢他。」他说。 「如果你身材好一点，69表现好一点，也许我就会比较喜欢你。」他说。 「其实我那天去你家根本什麽都不想跟你发生啊，」他说。 「如果我真的想做什麽的话早就把你大腿掰开了。」他说。 喔 原来如此。 「我有那麽不好吗，不好到你无法喜欢我？」我问他。 然後我发现我问了一个愚蠢的问题，无论他怎麽回答我都会难过。 「你很好。」他回答。 但是那对我来说一点意义也没有。 当天晚上就撕破脸了，失去联络，我已经没有心情维持和他的关系。 和他没有联络已经两个月了。在那之後在我的好朋友支持下我试着站起来， 虽然有时候还是会腿软跌倒，但是毕竟我现在还是可以走得跟正常人一样。 虽然说孤单的日子很难受，但是我很高兴因为这件事情我跟几个朋友坦白了。 他们的支持是我很大的力量。我有朋友，这件事情让我好过多了。 他还不敢告诉他的朋友他是GAY呢。 但是除了想起他偶尔的纠结之外我什麽都懒得做， 我只能希望自己能够过得比他幸福。 「加油，」我告诉自己，「加油，你不可以输。」 -- 网志里面有点人气可以让我安心(笑) http://www.wretch.cc/blog/hirokieiga --

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