对不起，忘了爱你，这是我至今最深的遗憾， 竟然是你的青春年华让我更认识我自己，而这正是我对你最大的亏欠。 每当你问我：「一开始交往时你是真的喜欢我吗」， 我总是无法给你满意的答覆， 不是我不曾喜欢你，而是给『你』的就只可能这麽多。 一段不对等的恋情，如果，爱......。 我不愿意让你知道真相，也不曾想过让你知道真相， 更不敢去想後果， 毕竟我们都付出过，不该因为这一段异曲，而葬送一切。 只是事实上你的确付出较多，而我却未曾在你面前承认过。 一种比诚实更高的道德？ 我不愿这麽说，但如果我说出真相可能更令我们难堪， 因为我们当时已是人人称羡的佳偶， 甚至已见过对方的父母。 恋爱的过程并没有想像中的顺利， 是你不知几回躺在我怀里的哭泣拯救了我、但却放逐了你， 这对你是何等的残忍，但我依旧的绝口不提， 对我又何尝不是一种极大的煎熬。 你人在哪里？吃过饭了吗？正在做什麽？ 在恋爱的那段时间， 我真的常常如此想，只是也许不如你想我的时间久， 我曾经多麽希望做一个一百分的男朋友， 但是我怀疑我或许连十分都没有， 然而，我又如何启齿，这几乎已是我对异性的极限。 「曾经沧海难为水」似乎已不足描写我们的感情或我的感受， 唯有王国维的「偶开天眼觑凡尘，可怜身是眼中人」足以堪之吧！ 你曾经说你喜欢上我某种层面的的不俗， 但又何尝不是因此而让我们的恋情走向尽头？ 我们的哲学思维或许可以诠释我们的恋情， 或许可以超凡不俗， 但我们仍旧只是一对恋人、一对凡人。 阿尔弗雷德‧诺贝尔〈致索菲书〉中说： 「许多年来，我一直寻求着一条通往另一个心灵的道路，但那颗心绝不是 　一个廿一岁女子的心，它对生活的感受和我全无联系。......所以我们 不适合相爱，但我们依然可以成为好朋友。」 我多麽想转套这句话，对你说出我真正的心声。 我们约定好，梦想有一天可以......， 我也知道你必然想问我：是不是忘了我们最爱的约定。 我至今仍常会想：该怎麽补偿你，亏欠你的我该怎麽做。 因为你是我的第一段异性恋情，但或许也就是最後一段？ 你说过分手许多次， 虽然我曾经跟你说：不要动不动就说分手。 但我真的忘了包容你、忘了和你沟通，忘了，爱你。 或许只有将我们的性别拿掉後， 我才可能真正爱你。 我依然深知， 当初在一起是你花了很大的勇气才决定的， 只是也许正是因为忘了包容、忘了沟通， 愈亲密的人竟然忽略了愈内在的东西。 我当兵的那一段期间，你考研究所， 都是我们人生中最苦闷的时期之一， 但和你恋爱的那股热情逐渐消褪了， 曾几何时，这已不再是我所想要的了。 或许那时你已渐渐习惯等不到我的电话， 或许放假时你已渐渐习惯了从放二天假去看你三次， 然後是二天一次、三天一次、四天一次......。 然後我们的心就这样渐行渐远了， 我习惯了， 我们的恋情消失了， 然後似乎你也真的就这样习惯了。 其实我也不想这样， 因为我并不真正快乐。 我选择了和你的恋情， 但最终才发现， 却失去了真正恋爱的自由。 当你最後提分手， 我答应了， 那并不是我受不了时常的大吵， 而是难言之隐，其谁能知？ 你说我变心了吗？ 或许是不是没变心更令你难过？ 我们的恋爱脚步是不是太匆忙， 以致我们没好好想过为何而爱？ 我们现在相敬如宾， 甚至在分手後你唯一一次主动找我， 在 MSN 上， 你问我有没有新的恋情，我说没有， 而你说有人在追你， 当下我恍然大悟，可是那又怎麽样呢？ 人都是这样的，回头已晚。 而我，仍旧半说谎的告诉你说， 有一个不错的异性对象时常连络，友情良好。 然而我知道你看似冷淡的表面不是你仍然有情的内心， 从你那次问我，我可以深深地感受到， 但我不应该再耽误你了，放手去爱吧， 爱一个比我更爱你的人，爱一个值得你爱的人。 一个声音千百次在我心中回荡着： 我们所交往的一切都仍深印在我心中， 爱也在我们的心里，但我们如何去爱？ --

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