我是先认识亮亮，才进而认识熊的。 亮亮的本名其实不叫亮亮，她有个极度男性化的名字。 我是很久的後来才知道，亮亮只让我和她的情人叫她亮亮， 因为她喜欢所有亮亮的东西，举凡钻石、珠宝， 甚至是擦上鞋油、发亮到刺眼的黑色高跟鞋。 她说她第一眼就很喜欢我，觉得我是只漂亮的花蝴蝶。 她总是胡诌着：如果她是个男的，她一定要像天上的星星一样， 闪亮亮地，好好地守护着我。 亮亮是我中学时候的隔壁班同学，还同在学校念书的时候， 感情虽然没特别好，但对彼此都还颇有好感，见面的时候都会 小聊上些时间。毕业之後，亮亮跟我上了不同所大学，但却主修一 样的学系。就因?两人都念传播科系，我们总会藉由电子邮件交换 些媒体研究、新闻学笔记…等，偶而也会相约见面喝咖啡，聊些她 认为枯燥乏味的生活。 大部分的时候，我扮演的角色都是「聆听者」， 我不太习惯把自己的什麽说给我还没了解到熟透了的朋友听， 毕竟那时候的亮亮，对我而言，还只是泛泛之交。 一直到亮亮的口中，开始多了个「他」。 当女孩们开始交换自己爱情中的大小事时，便是友谊昇华的时候。 其实同样的「他」，由不同女人的嘴里说出，其中的涵义当然有所不同。 举凡温柔的语气、爱意的深浅、思念的多寡、牵绊的程度、争执的消长， 皆有差异。 这是恋人的「他」的不同。 但对我来说，则是：善变的天气、云层的深浅、雨量的多寡、打雷的程度、 和晴雨的消长。 这是非恋人的「他」的不同。 当然，不管是哪个「他」，都有个「人」字旁， 都有可能是个阳光、好动、活泼又可爱的「男孩」﹔ 或是个成熟、性感、独立又自主的「男人」。 「他」，可以是一个今晚精心打扮、期盼与女孩约会时浓情密意的男孩， 同时也可以是一个明早清爽大方、自信站在职场上让女人崇拜的成功男人。 「男孩」和「男人」似乎给人不同听觉。其实只是观赏的角度不一样罢了。 亮亮的那个「他」，我不知道到底该定位是男孩或男人， 我只知道这场恋爱，亮亮谈得很辛苦。 亮亮告诉我，她对他算是一见锺情，她第一次看到他的时候，就中了他的魔， 和她第一眼看到我时一样。 亮亮对他，不只是喜欢。亮亮的家教甚严，她可以冒着被老妈打断腿的险， 只为能在月夜里见他一面。即便他对亮亮从来不说喜欢，更别提爱， 亮亮仍像虔诚的教徒，坚定地信仰着男人给她的爱情。 亮亮用了她的全部爱他，最後也和所有陷入热恋的女人一样， 满足了男人所谓欲望。亮亮并不确定男人爱不爱她，於是她傻到以为 只要还有性关系，她能用身体就留住男人。 最後，男人仍坚决离开她，一点依恋也没有。 亮亮难过到几度想了结自己的生命，她拜托我去找他。 『蝶，你帮我找他，好不好？』 亮亮说男人根本漠视她的存在，好几个会遇见的场合，男人都避开她。 我很犹豫，毕竟对於他人的感情，我都只负责「听」，不做「参与」。 『拜托，蝶，你帮我去找他，你告诉他，我真的很爱他， 我不要分手，如果他真的要离开我，我就死给他看。』 「都分手了，你死，他哪看得到啊？你说这些是为了要逼我帮你去找他吧…」 我知道亮亮的诡计，亮亮在电话那头哭到沙哑，我不肯屈服。 亮亮硬是把男人的msn联络方式寄给我，她说男人一定不会拒绝我， 这让我感觉很不舒服。但上网的时候，我还是把男人加入了我的msn， 但没打算和他说话，我真的不想淌别人的混水。 亮亮在我拒绝帮她後不久，对我就愈来愈淡了，她或许是气我这麽不上道， 看着自己的姊妹失恋，竟不肯伸出援手帮忙。 我跟亮亮真的好长一段时间没再说话，我只知道她後来让自己很快地 投入几段感情，好忘掉她生命中的第一个男人。 而我为了准备出国念书的事，没多余的时间去挽回这个刻意疏离我的朋友。 我出国留学的第二年，家里出了些事，我被迫回国， 并且马上长大要扛起一家子的生计。闲暇时候，我偶而会打开电脑， 联机上网跟朋友们瞎聊，偶而也会遇到亮亮，亮亮似乎变成熟了点， 新的恋情让她更丰富了些。 只是…… 『嘿，你是蝶吗？』 我正在整理我的电子信箱，msn传来一个陌生人的短讯。 通常对於不那?熟悉的人捎来的问题，我都会略过。 不过，这个讯息的主人的问题倒是引起了我的注意， 因为没别人叫我蝶，除了亮亮。 「你是谁？」 『我是……』 句尾後面他输入的……不是他带过，而是他打了一串应该是他名字 的英文字母，我在这头试图发音。 『你学过法文不是？我的名字是比较法式的发音。』 这家夥竟然知道我学过法文，又唤我蝶，我想他应该是亮亮的朋友， 应该是「他」了。 「你的名字─熊？」 『别跟我说你不知道我是谁，我以前可是常听亮亮说到你。』 「说我什麽？」 『说你是个神秘的女人…』 我真不认麽那是夸奖，听起来就像是我难相处一样。 「艺术家」简单的说，不是都给人一种神秘感吗？ 完整的说法是，艺术家脾气坏，让人难接近， 才使人根本摸不透他们的想法。 『不是出国念书，怎麽突然回来？』 「嗯…家里出了些事。」 『需要帮忙吗？或者说，如果压力需要排解，我倒是挺愿意听你说的。』 熊对我亲切，实在看不出他当初对亮亮的残忍。 但他的友善并没有给我太多遐想，因为他在聊天的过程中， 也大约地诉说了他现在的感情状况：他爱上了他的秘书， 只是小秘书并没有因为熊是她的顶头上司，就硬是接受他， 反而在熊表白心意後，更显疏离。 好像是因为我跟熊中间，卡了个小秘书，所以我就比较放心地跟他交朋友， 毕竟他在我眼里，仍旧是亮亮的前男友，虽然他们分手两年了。 说实在的，我并不认?男人和女人之间会有所谓「纯友谊」存在， 除非男方刚好也喜欢男人，或者女方个性极好，又刚好其貌不扬。 不然就是像熊跟我现在这样，都各自有对象。 不过各自都有对象，不代表以後不会怎样。 熊的公司和我上班的地方很近，他约我好几次一起吃饭， 都刚好因为我突然要开会，或被老板抓去应酬，而没下文。 他不知道从哪里得知我常窝的餐厅，他索性就也老是到那家店吃午饭， 制造巧遇，然後跟我说一些他跟小秘书的近况， 希望能从我这女性友人这里得到些较有建设性的建言。 熊说他的，我偶而也会说说我身边来来去去的感情。 熊跟我「很自然地」交换感情、工作，甚至是生活上的大小琐碎事。 只是熊跟我在干嘛，我们也都「很自然地」没让亮亮知道。 但後来亮亮好像也是「很自然地」就料到了。 我曾以为，我不会爱上熊的，毕竟他是亮亮的前男友。 只是，会不会爱上一个人，早在行为上、相互的关心、嘘寒问暖上， 就表露无疑了。 我一直深信，爱情是适时的感性和适当的理性的相互结合； 感性是与生俱来的，理性是後天加注。 我跟熊还是照常地相约吃饭，只是餐後，我告诉他我要赶赴另一个男性 友人的约，他突然一把抱住我，要我别去。我想是因为气氛、掺杂了些冲动， 他在我身上磨蹭的胡渣，让我忘了他是我好友─亮亮的前男友， 怪只怪荷尔蒙或费洛蒙作怪，爬上大脑把理性来乱。 熊对我好得没话讲，凡事都顺着我，很疼我。 我眼前的他，跟我当初听亮亮说的他，完全不一样。 我工作忙碌，常常要熬夜到天亮，他就整夜未阖眼在一旁陪着。 我贪玩不定性，留连夜店，喝醉回到家里，虽有争吵，但他几乎都 以让步作为收场，甚至因此被我嫌没个性。 『蝶，我真的把你捧在手心上！』 激情过後，他总会轻摸着我的背这样对我说。 我得了便宜还卖乖，仗着他爱我这一点就挥霍他的付出。 我从来不过问熊要去哪里、几点回来，我说是因为相信他， 我却没发现安全感这东西，不是恋人可以给的，安全感要自己给自己的， 熊对我一点信任也没有，他的大男人主意控制不了我，让他一点安全感 也没有。 那天，有个案子隔天一定要赶出来，老板留我彻夜讨论， 我打电话给熊说我不回去睡了，毕竟我很了我老板的个性， 我除了跟她谈案子，还要偶而听她的妈妈经。 熊在那头闹着脾气，要我跟我老板请假回家陪他， 说穿了他是不相信我真的要留在公司开会，我很不高兴他这麽无理取闹， 我真的不是因为要去跳舞玩乐才不回家的。 我从亮亮那里听来的印象，他不像是个占有慾这麽强的人。 『今天见不着你，就分手！』熊威胁我，我希望他只是逞嘴皮之快。 「好！那就分手，你说了就不要後悔！」我也只是意气用事。 挂上电话，我的脸整个都垮了下来，老板看我心情很低落， 讨论细节的速度明显变快许多，也少了话家常。 天还没亮，老板就拜托特助开车载我回家。 我心想着，虽然提早回来不少，熊应该也气晕在睡了， 见到他的时候，一定要抱抱他，好好补偿他。 电梯门一开，我拖着一发不可收拾的疲惫身子， 从皮包里拿出了熊家的钥匙，走到门口， 有双被鞋油抹地黑得发亮到刺眼的高跟鞋。 我心里一揪… 不会的，亮亮跟我是好朋友…… 念头一闪，手还是拿着钥匙开了熊家的大门，我真的是太乐观了。 熊和亮亮赤裸着。 我看见正在抚摸亮亮肌肤的熊的手，因为我的出现而停止动作； 我看见趴在熊身上的亮亮的表情，那是在告诉我：是你先对不起我的！ 熊马上推开亮亮，看着我震惊不已，似乎也在告诉我：是你说你不回来的！ 我相信我现在的面目一定很狰狞。 我转身把门带上，我真的不懂为什麽我明知映入眼帘的情况会是什麽， 我还硬要开这扇门？我真的是个很会自戕的人。 熊夺门而出，伸手拉住我，眼底流露出愧疚的表情。 「别跟我说话，拜托！我工作一整天了，真的好累，我要回我家去睡了…」 这时候我不能输，如果这是场三人的马拉松，我当然不希望自己 突然落在後方，无端地被踢出这场游戏。明明知道这是很不公平 的比赛，我要的‧‧‧还是公平。只是『公平』是哪门子的东西？ 人世间唯一公平的事是『死亡』，因为那是谁都逃不掉的。 那在爱情里呢？我要的公平，谁可以给我？ 熊以为「背叛」可以让他在这场爱情里占一点上风，得到一点喘息， 给我一点教训，没想到这竟将自己推下无止境的深渊。 隔天，他到我办公室找我，幸好我有自己的空间可以让他跟我「谈判」。 『蝶，我们结束了吗？』熊紧握着手中的咖啡杯。 「你觉得呢？」我很努力地要自己嘴角保持四十五度上扬，亲切微笑着。 『我不要分手！』 「其实我们不应该开始的。」我微笑，顺手把窗帘拉开，让阳光在房里放肆。 熊看我又笑，一改态度，恼羞成怒，『是你答应分手的！』 「好吧，是我答应分手的，所以你就在我答应分手的五分钟… 或者挂上我电话马上就打给亮亮？那你把亮亮当什麽？」 都什麽时候了，我还在替朋友抱不平？ 『是亮亮正好打给我…你说…你不会回家…我不相信…你真的在公司… 哪有人要彻夜开会的呢？我以为你…』 如果熊的话里的这些删节号有声音。 我相信那会是怦怦、怦怦，心跳的声音；或是啪啪、啪啪，心碎的声音。 「你以为我有男人？」我睁大眼睛看着熊。 『对不起，原谅我，真的！我真的很爱你！这一切都是因为我太爱你了！ 我真的以为这样会让我好过一点…』 「所以如果真的是你想的那样：我跟你以外的男人缠绵， 他的脸埋在我的双峰，手在我的腰间游移…然後…我再跟你说， 不管怎样，我最爱的都还是你！」 我看熊用双手捂着脸，痛苦不已，我把嘴角提得更高了， 「你能原谅我吗？」 『我做不到…』熊坦白说出他的心里话。 「我也做不到，我闭上眼睛就是你跟亮亮昨晚做爱的画面。 我之前真的以为不管我多任性多无理取闹，你终究是爱我的， 你怎麽样也不会伤害我。但你不是…」 『对不起…』熊哭了。平常，男人的眼泪真是我的罩门，这次却行不通。 『蝶，我真的很爱你。』 「我知道。」我没告诉熊我也是。 只是脑子里的那个伤害太过清晰，让我感到好恐惧。 或许那晚，我真的没回熊家就好了。 或许那时候，我真的没开门就不那麽痛了。或许… 或许，当初我们都忍住了，爱情就不会这样白干一场了。 -- 【最爱克莱儿‧香奈儿】 http://gpaper.gigigaga.com.tw/ep_publisher.asp?p=klaire 【21岁的双重人格】 http://mypaper4.ttimes.com.tw/user/shaumchloe/index.html --

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