刚刚的我没有多讲什麽...马上的ctrl+c的连按两次就走掉了.... 因为我想表现的坚强一点....因为我不想让你知道我太难过...... 因为我不想多看到什麽安慰的字眼...那看起来格外的难过.....格外的心痛.... 你说你没有听过"上帝的帮助"这首歌... 那我就先把轻快又代表我心情的歌词po出来给你看看.... 【江美琪】上帝的帮助 爱你好辛苦　你总是忽冷忽热的态度 跟着你走路　我的前方总是看不清楚 你对我不在乎　让我的心情又一遢糊涂 你飞快的脚步　还是继续践踏着我的幸福 我全心全意的奉献给你　得到的却只是孤独 被你彻底伤害掏空的心　还可以拿什麽来弥补 我需要上帝的帮助 以前只有再很委屈很委屈的时候...才能体验眼泪扑漱漱的感觉.... 可能就像是小时後.....妈妈什麽东西不见了..以为是我把他藏了起来..... 骂自己骂得半死...甚至要拿棍子打我.....突然间...再拿棍子的时候... 发现东西原来放在我拿不到的高柜上面......这时才不好意思的跟我说对不起... 这时...本来一直很生气..一点都不想低头...脸红脖子粗的我... 可以不眨眼就飙出泪来....不用挤...因为委屈...好委屈.....好难过..... 半个小时前的我....正是这样...看着你打出来的每一个字....我好委屈... 好难过.....好久好久好久....都没有哭过了...眼泪也可能是聚了太多... 洗一下眼睛也好......反正今天的新竹..乌烟瘴气...满街都是烧冥纸的烟.... 有一句话你说的很对....我也知道... 【g圈里的人一旦认识就很容易变成情人....但也很容易就分开....】 你问我知道为什麽吗......我说...是因为不够认识...不够熟悉.... 没错...呵呵...毕竟嘛!!...我们也是在网路上认识的..... 竟然想要跳过朋友的这个阶段...直接开始....是我太天真...有太多憧憬... 是我这个第一次认识g的人....所犯的蠢事..... 很谢谢你这段日子给我的感觉...也很对不起这阵子打扰你的生活.... 我还是没有办法忘记...我第一次去台北找你...那种紧张感... 我还是没有办法忘记...我可以第一次毫无顾忌的去抱着一个男生的那种感觉... 那种彷佛全台北只剩下我们两个的感觉....... 我还是没有办法忘记你第一次载我差点撞上巷子里突然冒出来那辆车子的感觉.... 我还是没有办法忘记.......忘记你给我的每一个感觉.... 今天本来准备好多事要跟你说.....我每次都这样... 遇到喜欢的人的时候...总是自己准备好多话题....为了不让自己冷场.... 呵呵...今天我本来想跟你说....不知道为什麽...我新的沐浴乳... 洗出来的味道跟你身上的味道好像......可是我们用的是不同牌子的.... 本来要跟你说...虽然隔了差不多100公里...可是今天洗完澡後.... 感觉好不一样....感觉多了一个你在身旁...感觉好棒..... 没想到....半个小时前....这些味道...竟也是让我一直哭一直哭的元凶......... 本来真的以为会撑过去的..... 自己从两天前也叫你好好考虑.....本来心想说...今天晚上..应该会有很好的结局.... 这时...电脑旁的mp3放的都是我们以前曾经聊过的歌.....都是你说过好听的歌... 蔡健雅的沙滩.........你说好听....现在我越听越难过... 世界末日的主题曲.....我们说好听...现在一句句歌词都是让我眼泪掉不停的原因.... 你说...你可能习惯了单身的生活...还没有做好准备去接受另一个人.... 你说...你开始是真的想要跟我在一起....... 不管说的多麽真心.....不管你说这都是你的真心话..可是怎麽听来..都是安慰... 你说能不能成为很好很好的朋友...还问我情人跟朋友有什麽分别..... 我不知道....真的好不知道..... 上个周日我们分别...临走前亲你脸颊的时候...我压根都没有想到... 现在的我会坐在电脑前说这些话........ 我压根都没有想到...上礼拜的见面有可能就是最後一次的见面....... 我还没有跟你一起去擎天岗...我还没有跟你一起去阳明山... 我还没有跟你一起两个人去夜唱....我还没有跟你一起做什麽疯狂的事.... 我还在想...还在想我们还有什麽事可以做..... 如今....想出来的事...都是让我难过的原因....我讨厌现在的我.... 讨厌半个小时前的你...... 曾经以为....真的曾经以为...自己多麽幸运....第一个认识的g...就是自己的bf... 曾经以为....真的曾经以为...我们会在一起好久好久..... 笨啊~~~~~怎麽会有这麽笨...这麽天真想法的小孩呢...... 自己总是活在一个自己创出来的空间...认为自己觉得怎样...事情就一定会变得怎样... 你还记得吗??..我跟你说过....我上上礼拜的补习...几乎都翘掉了... 因为一天补上9个小时让我实在坐不住...可是因为你的一句话... 我可以乖乖的在上个礼拜每次都到....因为我一想到你可能会扁嘴... 或说一些跟我开玩笑的话......我就还是乖乖的坐9个小时去上课... 虽然不是明年要考....但还是坐下来补...说给我妈听..她一定都不信 可是你知道吗....我这个礼拜...下个礼拜..都不想去了.... 不是因为我任性...不是因为我爱赌气....是因为...会想到你... 我要远离新竹...远离台北.....去散心...回高雄也好..去花莲也好.... 因为 【蔡健雅】 呼吸 我需要多一点空气 思念几乎让人窒息 沉溺漆黑无声的海底 我不能呼吸 我需要多一点勇气 毕竟真心难以忘记 我和寂寞 越来越熟悉 说一句再见是那麽容易 多久才能填满这冷清 别离的苦 苦在回忆里还有甜蜜 我不要自己去犯一样的错....不要自己陷入不能呼吸的地步... 可是...我又要怎麽逃开呢?....我又怎麽面对我现在身上的味道呢?.... 手机里的简讯..向来都只存着重要的人..或有意义的简讯..... 因为不能存着太多封....所以...我也是只有空着一封容量... 其他都是祝我20岁生日快乐跟2003年新年快乐的..... 但是这阵子.....大部分都被我删了...因为我要存另一个人的简讯... 连我妈祝我的生日...我也忍心删了....只因为我要存一个人的简讯... 一个在不久前让我哭不停的人的简讯.... 一个让我初恋美梦破损的人的简讯....... 你送给我的手机吊饰跟海豚宝宝...我真的都不知道要怎麽处理..... 前几天才要求你送我个礼物....让我在新竹也能有你的感觉... 没想到..短短几天後.....这两个你特地从垦丁买回来的纪念品.... 成了我对这段恋情好恨好恨的原因........ 我真的还有好多好多事情....还没能跟你说.... 我还没跟你说我有多麽喜欢音乐.... 我还没能跟你说我曾经发生的糗事..... 我还没能陪你一起去看那部这礼拜就要上映的韩国鬼片...... 呵...上个礼拜..我们还说要一起去看呢!!...不是吗?.. 事情总是这样...计划永远赶不上变化...... 突然有想要放掉一切的感觉....让一切都随便的感觉.... 因为....只因为....生活已经没有目标..没了重心....没了感觉.... 泪乾了....这篇文章写了也将近要2个小时....应该吧.. 因为....mp3的歌一直播...一直让我难过...好难过.... 每一首歌的歌词都好像为我特别设计的.... 现在的我...还是很喜欢你....明早起来的我..一定也还是很喜欢你.... 下个礼拜的我...应该还是喜欢你... 下下个礼拜的我...或许还会喜欢你.... 开学後的我...不知道还不会不喜欢你...... 但是...一年後的我一定可以不会喜欢你........ 【陶晶莹】 我变了 碰到你什麽都对了 爱上你 下雨也快乐 我变了 碰到你什麽都好了 爱上你 哭泣也值得 我变了碰到你什麽都算了 只要你在我的身边唱歌 为什麽这样呢 为什麽这样呢 全世界都笑了 我变了 那你呢 或许你曾经有过一分钟变...一小时变...或者是一天变过....我不知道... 可是...我彻底的变了.....要变回来....就像我跟你说的..... 要给我时间...一段时间...........一段我也不知道多久的时间...... 我要....散心去了........晚安..... 最後想说的......就是......当你跟我打最後一次b的时候... 我脑海浮现的都是我躺在床上跟你讲手机时候的表情.... 是我跑上屋顶站了两个小时跟你讲手机的情形.... 是我平常跟你在b上拌嘴时...哈哈大笑的情形... 是我跟你打撞球打不进时..懊恼的表情.... 是我在补习时..想你想到出神的表情..... 就像连续剧一样....一个人要死掉的时候...就会浮过这一生的画面.... 现在我的心即将死去.....所以...也同样的浮过这样画面.... 这些话你一定看得到....ꄊ 如果你有为此难过一点点的话.......我会好过一点... 但是...一定不要太难过...因为....让我一个人难过就好了.......晚安.... -- 最後..文章的最後...晚安两个字打出来...我又哭了一次...... --

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