半个月前，学期结束的那天，我实在难忍想回家的心情。 高雄的一切，在记忆里都是那麽的美好。 半个月後的今天，我觉得很厌烦。 究竟在焦躁些什麽呢？我也不明白。 彷佛我不能在同一个地方住太久似的， 或者说，我不能长时间过着同样的生活， 而这个长时间，就是半个月。 也可能，我不想再听妈的牢骚。 她总是帮我想好应该做什麽， 假如没做，就极度可能会被奚落一番。 尽管我很懒惰、三心二意、拖拖磨磨， 尽管她的计划是多麽至臻完美， 每个人，不都有自己学习的权利？ 我不要用不愉快的心情去接受妈的爱。 我总觉得，很多大学生一天到晚都往外跑、不回家， 所以我总是待在家里，在他们看得到的地方。 可是，又嫌恶我待在家里没事做， 以前我不就像这样被关在家里吗？ 在一个打电话找得到人、回来就看得到的地方。 那麽，为什麽现在反而不喜欢了？ 要我出去走走、打工，说是过得充实。 这麽说来，以前是怎样呢？ 打扫时，我说我要帮忙， 说不用，让我觉得我连在家里都不被喜欢。 我想做的事不让我做， 说我闲在家里，要我去打工， 我去了，但是那不是我想做的事。 大学以後， 我说同学就被加个女字， 我说朋友也被加个女字， 我不想骗人，但是这种种都让我越来越不敢表白。 多大的期待啊！ 任谁都看得出来我的沉默里有很大的秘密， 就别再这样反覆撞击我了吧。 在我毅然要离开高雄的时候， 却又在夜里端来了一碗绿豆汤， 和满满的关怀。 为什麽已经一片黑白，又让我看这样的颜色呢？ 每次总在可以了无挂念的时候， 却又硬生生多出一些牵绊， 就不能让我心里没有一丝遗憾吗？ -- better than yesterday and worse than tomorrow --

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