憋了这麽久...我想把心里想说的话说出来或许会让我舒服一点 世上只有妈妈好...这首歌在我心里面一直有个疙瘩 在我记忆里我对於父亲没有半点丝毫印象!! 我的母亲在我六岁那年就离开了我的记忆!! 之後我就是由我那年轻时改嫁的外婆扶养长大成人 看到这里我感觉我的家庭关系很复杂，却也很简单 和我家有亲戚来往一只手大概就能数完， 我有一个同母异父的却心智不成熟的哥哥，说出来会让我们家里丢尽颜面的哥哥!! 还有一个外婆改嫁前的儿子，我都叫他阿巴(伯父)，偶而会来我们家送些菜。 有一个在我小时候骗我签下担保人同意书的阿姨， 以及我始终很难释怀的阿婆(外婆)， 去年5月多我阿婆被筛检出大肠癌中晚期，医师诊断差不多在3个月就要毕业!! 到了去年7月15日的早晨...我在我阿姨的一阵大喊中惊醒，我赶到楼下看您就毕业了， 当下真的不知道该怎麽形容...心里很难过却哭不出来， 在一年连串令人身心俱疲的丧葬仪式下...我每天几乎是累到睡着， 很难有其他心思去思考其它事情， 直到最近... 每天回到家时家里空荡荡的(刚退伍)，再也没有任何叮咛的声音。 躺在床上翻着相簿，翻着翻着每次翻到最後一次我用手机和你自拍的那张照片， 那张照片是因为我一直没抓好镜头重拍好几遍你一脸不耐烦以及一脸傻笑的我 鼻酸的感觉一拥而上，双眼的泪就像溃堤一样的泛滥。 我那从小到大照顾我20多年的阿婆就这样离开我了， 幼稚园时...会在幼稚园放学时接我的阿婆... 国小放...学时下雨了会送雨伞到学校的阿婆... 国中时...知道我偷抽菸打我的阿婆... 高中时...来不及吃早餐给我50元去买早餐阿婆... 晚餐我不和我胃口的菜时...会拿100元给我买晚餐的阿婆... 我学会骑摩托车时...叫我载你去买菜的阿婆... 因为不识字所以有时候要我帮你看一些重要文件的阿婆... 还有好多好多... 我才知道原来你在我人生中拥有了我最重要的每一个时刻。 我只知道我退伍後工作要赚钱是为了要给阿婆更好的生活，现在你走了， 我真的不知道我人生现阶段要为了谁去努力了。 然後人性恐怖的地方开始了... 首先我阿巴在我阿婆出殡後再也没来过我们家，透过手机说的话加起来也没超过10句话， 原本我阿巴在我心里面有营造出一位父亲的模样，就这样逐渐崩毁， 我也没什麽资格要求他要怎麽做吧!! 我大概也想通了，我阿巴是因为不想让别人说他不孝所以平时会拿点菜来我们家里， 然後阿姨就把阿婆生前住的房间拆掉重新装潢过，就这样搬进来和我们同住。 接着阿姨最近一直催我 要我把阿婆生前作为阿巴名下的定存(为了要能够申请低收入户)，转回我的名下， 可是这件事我却不知道该怎麽开口，每次我都随便的敷衍她。 或许在我心里我认为如果我把那笔定存给要回来， 我真的就和我阿巴断绝了那最後一丝丝的关联， 早知道我该早点问你这些事情我该怎麽办... 但是人生就是缺少了一大堆的早知道!! 你每次在梦中回来看我，我都是先看着你傻笑 然後不知道怎麽的感觉鼻头有点酸酸的，接着你就不见了， 只留下枕头上的泪水和一脸痴呆的我。 你在那边过的好吗?? 我在这边过的有一点不好耶!! -- 有人说蹲的越低 是为了等待机会来临时可以跳得越高... 然後我就这样一直蹲着蹲着蹲着... 等到机会来的时後... 我就...脚麻跳不起来了!! --

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