在你走了之後 我看了之前很红的「父後七日」 虽然丧礼过程不像电影里的荒谬、好笑 但真的就像一场闹剧 一切都很不真实 也记忆犹新 但电影最後的一幕及一段话 让我心有戚戚焉，也不自觉的哭了 「还是偶尔会忘记你已经离开我们的事实」 但我不是偶尔，是常常 甚至觉得你从没离开过 2年了 想起那段时间 你被检查出有食道癌的可能 同时又有家中房屋遭毁损的赔偿事宜 脾气倔强的我 已经跟你吵架、不说话有1年之久 听闻这个消息 心里一阵难过 虽然不认为我有错 但我真的不想失去你 也不愿有所遗憾 我还是主动跟你道歉 在听到我说「对不起」三个字时 从来没哭过的你 竟像个孩子一样，脸一皱，痛哭失声 我一阵心酸，上前紧紧抱住你 我想我永远不会忘记那天的情景、你的表情 为了你的害怕及不愿相信 我用尽我所有管道及人脉 为你寻找最权威的医生 因为你相信长庚的「看起来只是瘤，不用担心」的说法 虽然我着急 我还是陪你到长庚做详细检查，并住了1个礼拜的医院 很抱歉 我没有陪你一起住在医院，只是下班才过去陪你 结果~长庚的乐观还是让你失望了 回到本来的医院 由权威的医生帮你医治 但还是来不及 电疗并无起色 化疗癌细胞也未曾示弱 而你快1个月无进食充份的食物 也让你在开始电疗後的第3个礼拜 虚弱无力的瘫软在家门口 在不顾你的意愿 强力要求医生替你作胃管手术 开始以灌食方式替你进食 虽然可以灌水 而无法吸收灌食的牛奶 但你的精神还是一天比一天好 我们在医院聊天说地 也说着等你出院 我们全家要一起开车去花东玩 只是本来说好的温泉行怎麽会被你说成寺庙进香行 没关系 可以一起出去走走就好 只要我休息或下班 一定到医院看你 你总是期待我的出现 甚至在医院人手不足，要等人推你回病房时 你也是说：我女儿等下就来了，等她来就好了 在你状况越来越好 大家都松一口气 也期待着你回家的时候 怎麽隔天突然接到你进加护病房的消息 并告知我们因为败血症 要求我们签病危通知及决定要不要插管 病危通知我实在千百个不愿意签，好像一签你就真的会不见了 在询问医生後 知道做了插管手术你会活下来 但只能一辈子躺在床上，无法行动自如 更不要说你还没脱离癌细胞的威胁 在全家讨论後 听到大家的想法 也跟你告知你的状况 询问你的决定 最後放弃插管 虽然我舍不得让你继续痛苦 虽然这是你的意愿 虽然我明知你不愿跟爷爷一样躺在床上10年无法动弹跟说话，就像活死人 可是做这个决定好难好难好难 我到现在还是深深觉得~~~~是我害死你的 你上午进加护病房 当天晚上我们就回家了 大家一夜守在你身边，不敢离开 因为你在加护病房告诉我「8点10分」 时间过了 还希望着没事了 没想到 你在凌晨3点10分过世了 原来 是我听错了 不是8点10分，是3点10分，分秒不差 该庆幸的是 你走得很安详 一点痛苦都没有 前几天伤口甚麽的还会痛 奇蹟的是 当天却完全不痛了 就像熬夜到了3点，想睡了 就安详快速的睡着了 我全程都没有哭 甚至在丧事期间 大家还开心的谈笑 邻居说：我们很不孝，一点都不难过 但是我们知道 因为你不希望、也不喜欢我们哭 在头七的时候 你没有回来 我们都很难过 是不是我们不乖，前几天在你灵前吵架 所以你不要我们了 因为明明你前几天都有回来啊 我闻的到你 大家也有轮流梦到你 还好 还好 大概是我们算错了 你隔天就回来了 在我们看到脚印的时候 欣喜若狂 还把它拍照下来 因为你真的有回来 在你出殡後到现在 妈妈、弟弟都还有梦到你 为什麽只有我没有 你是不是在怪我 还是你不要我了 就连你跟我说：你对年一定会回来看我 我也都没有梦到你 你有回来看我吗？ 刚帮你做完忌日 已经2年了 我总觉得你没有离开 经常忘记你已经离开了 回家看到你的摩托车，总想说你在家了 甚至买你喜欢的东西回去给你 听到你在楼下叫我的名字，要带我去吃东西 才惊觉 你已经不在了 下雨了 已经没有人会记得我一淋雨就会感冒 所以在我考虑淋雨回家还是等雨停时 骑着摩托车 冷不防的带着雨衣来接我 也没有人会一直叫我的名字 问我要不要吃甚麽 要不要带我去吃甚麽 看到别人的婚礼 拜别、进会场时 我都想哭 不是现场感动的气氛 而是遗憾跟难过 你永远也不能牵我的手走进会场 也永远没办法接受我的拜别 你没有看到我跟弟弟成家立业 也没有看到我们生育下一代 我们很难过，也很遗憾 就像一个圆缺了一角 已经不可能圆满了 那你呢？ 老爸 我真的好想好想好想你 你好吗？ --

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