其实我不知该怎下笔,也不知道该不该下笔 因为一旦下笔,会是挂着两行热泪做为句点 但是满腔的难过不舍无处发泄 曾经晚上哭着睡着过,白天做别的事转移注意力 却发现,爷爷的离去就好像一场梦,我逃避醒过来 那天早上快八点被爸爸的电话声吵醒 那个礼拜,我刻意晚上绝不关机,不关震动 我以为我已做好准备,我也逼自己做好准备 听到消息时,因为意识一半还没睡醒,一半努力镇静 挂掉电话,发现心里空一个洞,没掉眼泪,但是喉咙好像被谁抓的好紧 然後起床,不停的打包,打包 一边想着爷爷,一边打包 赶不上原本想要搭的那班高铁,在排队的人龙中, 情绪满到了眼眶,红了鼻头 排队的意义是甚麽?手里的纸袋肩膀上包包还有地上的皮箱,拉着这些行李的意义是甚麽? 我当下只知道,我现在只记得, 我要回家了,爷爷却走了... 小时候的记忆已经健忘,但是印象很深 爷爷没没中风前,他会骑着摩托车拿着奶奶托付的东西来我们以前的旧家 然後总是我下楼接过爷爷带来的东西 有时候是水果,有时候是奶奶给我们小孩的食物 但是我总记得,打开大门看到爷爷的景象 爷爷把东西递给我的温暖 也忘不了爷爷老是穿着的蓝色衬衫以及灰色裤子的样子 回家後发现 爸爸出乎我意料的冷静与正常,几乎与平常无两样 去盖棺去灵堂守灵,他出门的好似只是去安养院看爷爷 也还能跟我和妹妹开玩笑 也还能处理他的公事 我想爷爷是幸福的 中风十六年中,身旁有奶奶无微不至的照顾, 还出了一趟国,去加拿大看二叔叔一家人, 虽然不便行动,但是至少不用像癌症患者做痛苦的化疗,或是忍受洗肾等等的治疗 我不愿去问,也不敢去问爸爸,爷爷最後走的好吗? 因为我最後的愿望,是全力的希望,爷爷走的没有痛苦.... 我为爷爷感到骄傲, 十几年中,他甚至熬过几次开刀,也坐着轮椅搭飞机出国去 甚至最後的这一段时间, 他从医院的病危通知开始,又多撑了一个礼拜 我也为爷爷感到开心 因为最後的这一晚,爷爷是在三个儿子一个女儿的包围中, 静静的踏上他另一个世界的旅程 (除了一个儿子定居加拿大,赶不回来) 爷爷我好想您 如果早知道上次去探望您是最後一面 我一定最後会握着您的手不肯放 您手里传来的温度与触感,我到现在都还记得 我也会永远记得 回来後,因为妈妈的顾忌我还没有前去灵堂探望您 尽管盖棺那晚我好想去,尽管爸爸去守灵我好想跟 但是我也好害怕, 自己看到您的当下,会有多脆弱 您出殡那天,下午也是我出国的飞机 早上会参加家祭,但可能无法送您的骨灰到安息地 一面觉得自己不孝,无法送您全程 一面默默觉得或许也好,因为望着您入火炉,我会有多不舍......... 告诉自己,在家里可以偷偷的哭 但是,头七那天还有出殡那天,绝对不能在您面前哭 一定要克制自己不能哭 我希望,您是安心的走,不要不舍不要回头... 爷爷,我会带着您的爱,以及满满想念您的心 踏出我的旅程 希望您保佑孙女我,一路顺风,旅程平安 也请您保佑今晚又送急诊的奶奶, 我还没有做好对奶奶的准备 但是不管发生甚麽,我都会强迫自己要接受 因为我相信未来的那一天您一定是带着微笑,伸出手迎着奶奶 -- 对境不起心 --

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