时间久了 有时好怕记忆逐渐淡忘父亲的身影 但是想到的都是最近他生病的情景 心里真的好痛 好舍不得 现在在医院上班 每天经过这栋大楼时都触感伤情 想到他曾经在这里出没的身影 想到我和妹妹妈妈最後陪他的一段时光 每天从这踏进踏出 帮爸爸买最後他想要吃的东西 即使他日渐消瘦 食慾越来越差 我还是买他爱吃的冰 每天陪他吃冰..... 我知道他的日子不多了... 看着长长的地下街 即使人来人往 我还是忍不住想到爸爸半夜三点 只有我和妈妈妹妹 陪着他去往生室的画面 心里真的好难过 在病房里 看到相似的陈设布置 还有癌末的病人 都让我想逃离这个环境 丧亲之痛真的无法随时间而沈淀下来 妈妈十多前年 也罹患恶性肿瘤 当时陆续开了两次大刀 当时刚好是家庭经济开始走下坡的时候 爸爸妈妈不让我们知道太多 也许年纪小 也没有这麽深刻的感触 只知道妈妈赌博性的选择不做化疗 爸爸宁可不工作也要好好照顾妈妈 这份鹣鲽情深 更是这几年他们共患难支撑起这个家最大的动力 有修行的师父曾经说我妈就是要经历许多苦难 用损失金钱来弥补来换一条命 的确经历负债千万 连年的官司纠缠 总算老天没有要断我们一家大小生路 官司的事情顺利落幕 逃去牢狱之灾 虽然还是穷 还有老人家庞大的安养医药费要付 一个月基本七八万开销少不了 父母终於熬到我和妹妹工作赚钱 这时候家中一切经济重担交给我时 陪伴妈妈多年的爸爸却在此时走了..... 似乎他心中没有烦恼 莫名的肯原谅害我们家背负千万债务的亲戚时 就走了......可是还有爷爷奶奶在阿..... 现在妈妈也似乎靠我和妹妹坚强的活下去 现在可以说除了一条命 全家大小其他身外之物都是空 所以当月光族我无所谓 即使现在收入可能比大多数人高 只觉得人生真的好苦 好孤单 尤其一个人在外工作 回不了家 每天都得工作十多个小时 还得加上值班....压力大又累... 有时可以用工作为理由来麻痹自己 但是久了不晓得是真的太累还是情绪低落 总觉得自己好想逃避一切 当初不懂事 嫌父母把我的钱都拿光 害我都没有可以花用 看着同学出游 出国玩 可以打电动 买自己想要的东西 我也是真的省吃俭用 靠自己工作 却什麽都没办法 到了现在会赚钱 不会和父母计较时 爸爸却没有花到我的钱就走了 除了为家人活之外这条信念 活着真的好没意义 我好想工作轻松点 不要赚这麽多钱 换来跟妈妈多一点时间相处 但是赚到的钱必须支付许多开销 家中的支柱就靠我了 但是我真的好怕妈妈万一真的她命中注定的债务和人世间该承受的苦难都还清之时 又离开我.... 我宁可这样苦哈哈的过日子过下去 即便一直没有存款一直没钱花用享受 真的好烦好累... 如果在世没有什麽包袱的话 我也好想早点走..... 这几年经历 人生起伏 社会的黑暗面 人情冷暖... 我快要没有任何一丝乐观的希冀.....总觉得事事都好现实无常.... 不晓得人生还有什麽值得我要去追求的... 只有不断的去应付生活的压力 .... --

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