作者HanaOgi (白天使黑天使)
看板funeral
标题Re: [闲聊] 丧,只会更痛
时间Sun Aug 30 02:23:45 2009
没有人真正被迫一定得怎麽做,
只有自己觉得应该怎麽做或要怎麽做,
而你认为重担都在你身上,
那是因为你觉得你必需做「母亲」的角色。
没有人要你这样子,
每个人都有自己的课题,
包括你爸,你弟都有自己要承担的事,
你不用急着扛起来,把自己的本分先做好,
没啥事处理不了,但没事先想太多把自己压垮那你就啥事也做不了。
※ 引述《gigigin (明天过後)》之铭言:
: 我今年26快27了,我母亲在今年三月最後一天离开我。
: 26岁以前跟现在的我比起来,一个天一个地,
: 妈妈走後大概四十天左右,父亲因为肺气肿住进加护,出院後还是菸照抽,
: 刚开始我会担心父亲也走了怎麽办?
: 弟弟又刚把打工的工作辞去,父亲退休,家里完全没有经济来源,除了一点点房租收入。
: 26岁前的我不需要烦恼经济,应该是说,没有这麽深切的烦恼过经济。
: 也不会有家不想回的感觉。
: 妈妈的房间和我的房间仳邻,虽然现在我已经比较好,
: 不会听到救护车的声音就涩愫发抖,不会半夜被惊醒,
: 但是我永远觉得不快乐,以前快乐的我已经不见了。
: 在母亲百日之前,我几乎每天拿起香来就是对母亲哭诉。
: 後来哭到没有东西哭了,变成压力,
: 父亲还是继续抽菸,我开始觉得,如果父亲真的要这麽走完我们最後的父女情分,
: 或许,我真的明白,一个人会好过现在的状况。
: 这样说真的很糟糕,一开始因为和母亲要好产生种种母亲过世後的不适应,
: 现在因为父亲不爱惜自己有不是他走,就是我走的想法。
: 我开始不知道怎麽哭,求助张老师,张老师跟我说或许我有些类似创伤压力症候群。
: 家中虽然支持我考试,父亲也不曾给我什麽经济压力,
: 但是,母亲走了的那天,我深切的感觉到,这辈子没有拿我赚过的一块钱替他做些什麽,
: 是我很大的遗憾。
: 求职的不顺遂,考试的不顺遂,昨天从台北回家,
: 第一次,我远行到自己累了,睡不好还是不想回家。
: 什麽时候我的家变成这个样子?
: 我不知道其他人面对自己挚爱的亲人过世的时候,都怎麽走出来的。
: 像我这样一个当了三四年的全职考生,没有工作经验,
: 人生正要起步的时候,发现可以和我商量的人,走了。
: 父亲,不是可以讲话的人。
: 他对我有着依赖,弟弟某种程度也是。
以下略
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