※ 引述《Butterflower (花)》之铭言： : 希望你能想一想，假如有一天自己死去， : 你会想去哪里？是不是最牵挂的人身边去看看他过得好不好， : 尤其是子女，就算死了，也担心他是不是幸福是不是快乐。 : 如果他们一直悲伤，你是不是会很舍不得， : 很放不下，走不开呢？ : 会想陪陪他们，直到看到他们让你放心，是不是才能不再牵挂？ 看到原ｐｏ的文章，以及这篇回应， 我今年２６快２７了，我母亲在今年三月最後一天离开我。 ２６岁以前跟现在的我比起来，一个天一个地， 妈妈走後大概四十天左右，父亲因为肺气肿住进加护，出院後还是菸照抽， 刚开始我会担心父亲也走了怎麽办？ 弟弟又刚把打工的工作辞去，父亲退休，家里完全没有经济来源，除了一点点房租收入。 ２６岁前的我不需要烦恼经济，应该是说，没有这麽深切的烦恼过经济。 也不会有家不想回的感觉。 妈妈的房间和我的房间仳邻，虽然现在我已经比较好， 不会听到救护车的声音就涩愫发抖，不会半夜被惊醒， 但是我永远觉得不快乐，以前快乐的我已经不见了。 在母亲百日之前，我几乎每天拿起香来就是对母亲哭诉。 後来哭到没有东西哭了，变成压力， 父亲还是继续抽菸，我开始觉得，如果父亲真的要这麽走完我们最後的父女情分， 或许，我真的明白，一个人会好过现在的状况。 这样说真的很糟糕，一开始因为和母亲要好产生种种母亲过世後的不适应， 现在因为父亲不爱惜自己有不是他走，就是我走的想法。 我开始不知道怎麽哭，求助张老师，张老师跟我说或许我有些类似创伤压力症候群。 家中虽然支持我考试，父亲也不曾给我什麽经济压力， 但是，母亲走了的那天，我深切的感觉到，这辈子没有拿我赚过的一块钱替他做些什麽， 是我很大的遗憾。 求职的不顺遂，考试的不顺遂，昨天从台北回家， 第一次，我远行到自己累了，睡不好还是不想回家。 什麽时候我的家变成这个样子？ 我不知道其他人面对自己挚爱的亲人过世的时候，都怎麽走出来的。 像我这样一个当了三四年的全职考生，没有工作经验， 人生正要起步的时候，发现可以和我商量的人，走了。 父亲，不是可以讲话的人。 他对我有着依赖，弟弟某种程度也是。 这个家好像无形中把我当成妈妈一样，虽然我不是，可是扛着类似母亲的责任。 我很累，这个家却没有人愿意改变， 我不知道我该不该去工作换个环境换个心情？ 而或者坚持母亲生前给我的期待，考上国考？ 甚至，本来不怎麽想进入婚姻的我，很想草率找个人嫁了。 版友有人提到母亲过世後，体会了世态炎凉。我也是。 细节就不赘述了。 当然这个世界没有什麽责任对自己好，也没有必要提供什麽帮助， 一切都得靠自己， 当我去跳瑜珈，被人家挖苦说没有赚钱还敢跳？ 谁知道这个瑜珈课是我打听最便宜强迫自己去运动的？因为我失眠失了七八年， 长期依赖安眠药，头痛，头晕，母亲过世後甚至乱经。 母亲在的时候，起码，我是个可以有时候兴致来的时候打扮自己的正常女孩子， 前两天去台北後才发现，母亲过世後，我开始不打扮专心在这个家像个家庭主妇， 不要说时尚，但是以前那个打扮起码不会像村姑的自己，也不见了。 我真的觉得母亲过世後自己的生活一团乱， 我母亲从过世到现在我已经在梦中和他相会１５。１６次了， 通常都是很短暂的照面， 没有对我说什麽，醒来，我会记得梦中妈妈带来的气息是很快乐的， 但是不自觉又开始痛哭， 妈妈这两个字，我好久好久没有叫了。 我真的不知道我该怎麽办，可以请板上的人帮我出出主意吗？ 如果有不适合的地方，请告知我ｄ文。谢谢。 -- 戒不掉 枉我自诩骄傲 不拿着你就会烦躁 戒不掉 灭了滋味就好 可我的心没那麽高 放下你 假装拈花微笑 问题在於 如何平伏心跳 如何平伏我心跳 --

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