今天，想说来逛逛PTT顺便看看有什麽没看过的版 突然发现了抗癌版还有生死版 又再想起了那些悲伤的情绪... 我只是，想舒发我的悲伤而已 从来，我没有面对过我们的一切 我只是，单纯的，想怀念过去 看到了很多人对亲人的思念 很讽刺的是我对生死并不陌生 在我身旁，不断的有亲密的朋友离去 我以为，我可以再承受失去的痛苦 我以为我可以在经历数次之後，更能坦然面对生死 但是我发现我根本做不到 只是越来越痛苦罢了... ================================================ 星星一般的你... 四年前，你走了 跟你之间的一切到目前为止都还历历在目 你的走，带给我很大的冲击 第一次，我发现生死真的是一件难以承受的痛苦 小时候姨丈走了的那时，因为还小 我不知道死是什麽一回事 直到你离去之後，我才明白。 还记得专一的时候 我因为当了康乐股长，必须带队参加新生的排球比赛 但是我对排球一俏不通，只好在假日约了同学到学校练习 碰巧遇上了也是康乐股长的你 虽然是要一起比赛的敌对队友，你却很好心的一一教我们 也因为这样我们感情好了起来 因为我们两个人的关系，也让我们两般感情变的很好 当时我们常常晚上聊着msn 发现你是一个很有才华的男孩 我们有着一样的兴趣，总是有聊不完的话题 我告诉你说，要一起成立一个新的钢琴社团 你也开心的说要帮忙我 那时候我们常常一起到旧的校舍去弹一台半坏的老钢琴 你总是会弹出美妙的旋律 也因为你的鼓励，让我开始尝试着自己作曲 那时候的我们，总是有很多的梦想还有目标 总是一起谈论着未来要做什麽、要怎麽做 因为谈得来，我渐渐的由欣赏你变为喜欢你 虽然你也知道，但我们也都没说破 一直维持着这关系 但是，一个学期过後，常常看到你体育课没跟着大家活动 觉得奇怪，你却说只是重感冒 直到後来你休学了，才听说你是白血病 你回到台南休养，我们也一直有连络 後来有一次，我不知道跟你聊到什麽， 告诉你，我很喜欢你。 你说谢谢还给了我一个笑脸，说你都知道 还说了如果你走了，我绝对不能哭 你说，如果想哭就看看天空，你会在天上看着 我觉得这话题很敏感，所以我骂你不要乱说 後来，你也避着你的病情都不说 很多关於你的病情也都是展转听说 我总是搞不懂你的情况 因为你的朋友们知道我对你的感情 所以有时候，我真的什麽也不了解 那年的圣诞节，我在学校的活动看见你回来 那时候的你已经做了化疗，还戴着帽子头发变少了 我笑着跟你聊天，聊我们社团成立的状况 但是当你离开了之後，我却忍不住的哭了 後来，我记得大约是暑假的时候， 在你生日快到的时候，我跟你联络上 你说你好些了，生日的时候要去垦丁旅行 我告诉你社团已经上了轨道 新的学期就能开始.... 你答应我要回来当我的副社长的 听到你病情变好的消息，我真的好开心 我们也约好了要在下个新学期见面 没想到.... 你生日出去旅游的时候 居然病情恶化... 然後..过几天就走了.... 我却什麽都不知道.... 直到你告别式举行完的那天晚上 我才从你朋友的状态上得知 你已经走了.... 那天，是情人节。 你朋友说，你不想让我知道 因为，你知道我会哭... 但是你错了，我一滴泪也没掉.. 因为我哭不出来，我不相信那是真的 我以为只是骗局 我还相信新的学期你会回来 我还记得你答应我的事.... 你走了之後，我始终没有去看过你， 因为我不相信你已经不再了 你一直都在我见不到你的地方... 所以我一直当作你只是没跟我联络而已 即使到现在.... 我还是认为你都在..是吧? 应该是过了1年 我在车站工作的时候遇到我的学姊 後来我才知道她跟你的直系学姐到你家去看你了 她说，她在你家你的书桌夹层看到我跟你的合照 你妈妈说，她一次都没看过我 说我可以有空去看看你没关系 但是，我还是不敢去 只是当我听到你的书桌底下放着我们的合照之後 我第一次哭了。 你走了之後，我好害怕失去 因为我好害怕谁，又在我不知情下离去 我尝试着尽其所能的对每个人都好 那时候的"在世界中心呼喊爱情"让我哭个半死... 後来，我不再作曲了 因为我忘了那时的快乐 因为你不在了。 ================================================== 遇到学姊的那年放暑假之前 有一次我跟专一的时候的朋友聊天 那时候在社团有2个跟我很好的女生 但是专二过後就很少联络了 因为"星"的走，我意识到该给予的联络和关心 我们3个女生约好开学的时候一起去聚餐 後来，暑假有一天在钢琴社的暑训的时候 我学妹过来问我说 学姊，你是不是认识XX班的云? 你知道她...车祸，过世了吗? 我当场傻了。 我当时，一直重复着 "怎麽?....怎麽会？？" 我以为我听错了... 我打电话给那个一起说要聚餐的另外一个女生 她一接起电话，我听到那个虚弱的声音 我就知道....这是真的.... 我完全没有办法接受着个事实... 乓的一声趴在琴键上哭了、崩溃了 三天後，我到云的告别式 讽刺的是我居然庆幸我还能参加到她的告别式 瞻仰遗容的时候，看到她的脸 看起来像是睡着了... 我多想把她叫醒...告诉她别开玩笑了 在告别式上，还颁发了她还来不及领到的双主修第一名奖状.... 我不知道该怎麽做 在星走了之後，然後是云离开 其实，不知道该怎麽说 我开始有点不知道要怎麽面对朋友 升上专四和专五的时候 我变的显少和朋友联系或出游 或许有点太过度自我保护 後来...默默的就毕业了 ================================================== 毕业之後，我离开高雄到了台中 一刚开始交到新朋友、到新环境变的很开朗 但是热度很快熄灭之後，我意识到我自己一个人 一个人待在异乡的孤寂 有时後我待在房里常想起星 其实我知道我还是没办法面对他的死 因为我没见到他最後一面，所以我一直认为他还在 有时後，我还会对着天上的星星说话 不过就算再怎麽不能接受，他也不会回来了 就这样，静静的过了一个学期... 下学期刚开始没多久 我阿公突然住院 我跟姐姐回高雄探望阿公 阿姨说，其实阿公是大肠癌...很严重 一个星期之後会开刀 阿姨要我们别太担心，只要好好读书就好 拿时候我们去看阿公，因为他很爱去泡温泉 阿姨还说等他出院要所有的孙子陪他去泡 他还笑的很开心.. 虽然身体不舒服还硬要爬起来跟我们聊天 回台中之後，听妈妈和阿姨说手术很顺利 手术的那个礼拜我打算回去看看阿公 没想到星期五中午吃饭时，突然接到妈妈的电话 妈妈一直很哽咽，但是他忍住了哭 很努力的挤出几个字说"阿公走了...." 我问他什麽时候..."就刚刚，中午的时候11点多走了....." 妈妈说，9点之前，回来可以看阿公最後一面... 我不知道该说什麽... 我眼泪一直流下来 本来跟同学吃饭还开开心心的 本来以为阿公已经没事了... 本来是要回去看阿公，而不是最後一面的.... 我同学都被我吓到 因为我挂掉电话什麽也没说，就一直哭.... 我好气... 为什麽每次总是来不及? 我好难过... 为什麽一而再再而三的发生这种事? 为什麽都是我爱的人? 偏偏就是这样? =========================================== 後来，花了一个礼拜在高雄办完阿公的丧礼 回到台中.... 因为回到高雄都没有时间上网 回到台中之後又再一次的打击.... 那天，同学帮我和另外一个生日相近的同学过生日 回家之後正想跟朋友拿照片 突然接到一个讯息... 我得知了我学妹在阿公过世的两天後.... 因为"白血病"过世了..... 我当场，傻在电脑前面将近10分钟 一是因为....真的太突然 二是因为....白血病??? 星过世的时候，我对白血病已经够透澈的了解了 白血病，罹患的机率是两万五千分之一 我以为，我不会再碰触到了 有没有，那麽巧? 我学妹今年刚要毕业 今年的毕业公演因为我在台中不能回去看 还有点遗憾，跟他们说会回去看毕业典礼 然後突然听到这样的讯息 在这之前我知道她一直在住院 但是那时是因为感冒还有之後是出车祸住院 一直都没有检察到是因为血癌 我觉得好夸张..... 後来是因为有天她在家里突然昏倒 去检查才发现是血癌第3期... 一个礼拜後，就过世的 很突然.... 只是那个礼拜我一直在关心我阿公的病情 完全没有...去看她或是关心她的消息 我觉得好愧疚...好痛苦.... =============================================== 一个人，可以遇到同样的事情几次? 我只能呵呵的乾笑两声。 更讽刺的是.... 我另外有一个之前在补习班认识的朋友 前阵子也得知她是血癌 不过她已经接受化疗，然後稳定下来 经过这麽多事，我好害怕再失去 所以现在有固定在跟她联络 世界，是不是真的有那麽巧的事? 两万五千分之一的机会，我居然遇到了3例 有时後，我总会抱怨为什麽 为什麽都是我身边的人? 在生死版上也看到不少有同样的遭遇的 我不知道我是不是算走了出来 但我还是会在夜深人静的时候哭到不能自己 有时後我也不知道要怎麽面对自己 不只是要面对自己的遗憾还要面对那不能再见到的痛苦 想要从这痛苦爬出来，却像是深陷泥沼一样不得脱身 有时候我也会想知道，怎麽样做是真正的"珍惜每个人"? 有时候觉得无力，有时候觉得自己好像怎麽做都不对.... 其实，我只不过是希望大家都能健健康康而已。 可以吗? 不要再有人离开了。 写了好多，感觉很畅快 一口气放出了很多自己的情绪 如果有人真正的看完，真的很谢谢你... --

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