自从妈妈癌症後 我常常不敢去看她 不敢去想她 我没有帮上任何的忙 从高中快毕业的时候，妈妈就得了癌症 到了大学，我在外地读书 在外地读书时，一切都有新鲜感 我刻意只在那些快乐的学校生活上 一点也不敢去面对这件事情 可是当妈妈去世的时候 我似乎也像是作了三年的心理准备一样 离开的当天 我觉得自己好像麻木了 好像没有感觉一样 因为太悲观 所以好像早就接受了一样 我永远忘不了 离开的前一晚 我在妈妈的病房洗澡 妈妈叫我 我非常着急 还用力的滑了大跤 妈妈说 她想回家 她知道时间快到了 我居然还安慰妈妈说 等就就会回家了 为何我不马上让妈妈回家 要离开也要在家 当天晚上 我哭很多 可是却好像也早就接受了结果 就好像 当初听到噩耗的时候 就已经知道这一天了 妈妈走了 我却没有大哭 也没有崩溃 我讨厌自己这种样子 就好像我没有感觉一样 我真的好像没有感觉一样 回到学校 继续笑 每天一样很开心 大学四年 我都在玩 课业退步 每天混 直到爸爸看不下去 他说 妈妈走了 我好像没有任何的感觉 就好像空气一样 就好像没有发生这件事一样 事实上 爸爸说的 是真的 我真的是让自己这麽做的 偶尔想到的时候 悲伤 遗憾 我真的是因为妈妈的关系 让自己变差的吗？ 这点我也不敢这麽觉得 但觉得，自己很不孝 我没有好好孝顺妈妈 现在爸爸身体越来越差 总觉得它对我来说真的是一件 很深很深的後悔 对不起 在这里打这麽悲伤的文章... 但我很想和人说说话 又不知说什麽 --

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