娘过世十年了，在我20岁生日过後满半年的那一天清晨。 我一直都不知道自己算不算有见到你最後一面，只记得乍见躺在ICU病床上那个不是靠自 己在呼吸、一整个变了模样的人型时，曾经有那麽一个小小的瞬间松了口气：弄错了，那 不是我娘......但那只是个没有意义的自我欺骗和安慰（而事实上是，一点也没有安慰到 自己）。因为器官衰竭，所有脏器功能丧失，原本因病变得纤瘦的你，像吹气球般的肿胀 ，跟我在那前两天才离开医院回台北时看见的完全不是同一个样子！ 我只记得，後来我在你耳边轻轻告诉你，两位舅舅带我回来看你了。护士小姐见状对我说 ，你现在的状态是听不见的，所有的感官功能都停止运作了。就病理的角度来说也许是这 样，但我不想去思考这些个真假对错，静静的挨在床边，轻轻的拨着你因为全身严重水肿 而无法完全紧闭的双眼，我想：也许是还没见着我们四个孩子，还是有点放不下心吧。所 以，我索性把你的眼皮拨开，擦拭掉腻黄的分泌物，然後征征的盯着那双已经没有了神的 眼睛，小小声的跟你说：「妈，我回来了，你的娃娃回来了，你的娃娃赶回来看你罗！你 放心的去，我会好好照顾自己和弟弟妹妹，你不用担心我，我会很好，你就安安心心的走 吧。」我相信你有听见我说的每一个字，也见着了我看你的样子。 一直到後来把你送到地下室太平间，推进冰柜，我一颗眼泪都没有掉，反倒是两位舅舅後 来情绪溃堤。我神态平静稳定的拍了拍大舅舅的肩膀，然後在心里告诉自己、告诉你：我 会坚强，我会勇敢。 然後就这样过了十年，发生很多不开心的事、生活里也遇到过些不小的挫折和打击，但我 想我是还算坚强的走过来了。我很感激也很开心你给了我正向思考的基因，现在还常听朋 友说，我是个很可以带给身边的人温暖和幸福的人喔！这是你留给我这一生最棒的礼物， 谢谢。 现在的我，还是像小时候一样会自己找乐子，并且在大部分的时候都觉得自己是幸福的： 这是你曾经教过我的，看看自己已经拥有的，要知足感恩。虽然至今还没有找到可以让我 满意的酸辣汤，但被你养刁了的嘴，到现在也找到了不少好吃的；一向独立的我，也靠着 自己赚的一些小钱，完全不害怕的一个人出国了几趟；喜欢跟人互动的性子，让我在这些 年也交了好些个知心、而且很照顾我的好朋友......大抵来说，你这个毫无事业企图野心 、老是丢三落四的迷糊大女儿，对目前所拥有的生活是感到满足的。我想，这应该能让你 对我感到安心吧。 当然还是会有很多失落的时候，因为你不在了。很怀念以前只有我们母女俩相处的时候， 一起上市场，你会兴之所致的弄个新尝试的小点心就我们两个吃得很开心。所以现在，我 在发现好吃的东西，或者去哪里玩觉得好开心的时候，常常会好希望可以带你去吃、去玩 ，去很棒的地方走走看看，好想好想跟你一起分享所有让我觉得快乐的人事物，现在在我 生命中的这些个美好...... 老实说，我其实不知道要怎麽去想你生病过世这件事。自我有较深刻的记忆以来，我一直 都是倔强、别扭又叛逆的孩子，除了宝贝，跟家里所有人都不合。一直到你生病了，身为 长女的我被迫要很快长大并肩负起照顾的责任，我们的距离才在这个过程里渐渐的越靠越 近。所以就某个程度上来说，我是感谢走过这麽一遭的，如果不是因为这样，我们很可能 会一直都没机会能这样更认识彼此和自己。我觉得，关於这一门学分有够重的人生功课， 我们都修得还不错吧。只是一直很遗憾的是，我们真的有点太慢熟，没能在你离开前有勇 气踏出那一步，给你一个大拥抱，然後亲口告诉你我爱你。 每次在外面看见人家母女档开心的逛街、聊天就好羡慕好羡慕，如果你也还在，可能我们 现在也能像别人一样吧......这样的情绪倒不是要说来让你挂心，只是希望你知道，我真 的很想你。你在另一个世界好吗？有没有见到我的小黑猫妹妹？她是只很棒的小猫，没机 会在你们离开前让你们互相认识，如果有遇见，请帮我照顾她。宝贝和外婆不知道有没有 跟你一起，我真心的希望你们在那里都过得很开心，偶尔有空的时候请记得来看看我们。 十年多了，我应该是有长大吧，虽然没什麽能让你觉得骄傲的成就，但我仍然有努力要认 真的把生活过好。偶尔失去力量的时候，我知道你都还是会看顾着我，让我能够度过低潮 。虽然摸不着见不到，但我知道你在。 亲爱的老妈，我真的很想你，一直到现在，甚至是越来越爱你。 --

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