很长 很乱的文章 若造成您的困扰 请直接跳出 还是要到白天才睡得着了 一直告诉自己不能哭 会让你走的不安心，就算悲伤满溢 也只敢躲在房里偷偷的 静静的 流着泪想你！ 但我开始怀疑我怎麽会这麽正常 怎麽会这麽冷静的 每天一样的吃饭、睡觉 跟同学如同平常一样的相处？？甚至逛街 在人前一样的嘻笑怒骂 是我不够爱你吗？ 还是我太冷血？ 不是都应该要哭到不行 食不下咽 夜不能寝吗？ 我一定是个不孝的子孙，才会这样！ 我好想怪你，怪你为什麽忍心就这样丢下我？ 我还没有实现要陪你去日本玩？ 要带你游我最爱的香港？ 还没有看到我毕业 穿硕士服啊？？ 你不是还要等我结婚吗？ 要坐大位啊！！ 明明每次听到时 你眼睛都会一亮 笑着看我 你怎麽可以就这样走了？？ 如果来得及 我一定马上就结婚 让你有生之年可以开心的了一桩心事 电视不是常演吗 人家说结婚可以冲喜吗？？ 如果还来得及 我马上照办！ 哪怕只是民间的谣传。 但现在 也不会再有机会了.... 是我对不起你！ 明明很想你 好想好想 但无法怪你 怪我自己无法陪在你身边 无法每天陪着你 但你怎麽不再等一等？？ 只要再一下就行了！！ 我好想怪罪 但我知道 你也一定不想 所以我知道 是我的错 是我没有好好照顾你 才会让你生病 让你在心愿还未了的时候，就这样离开了！ 不肖子孙没办法让你了无牵挂、喜乐的离开 是我的错。 对不起 我让你一个人孤单的面对这一切 我应该牵着你的手陪着你， 如果世上没有其他人会因我悲伤难过 需要处理因我留下的麻烦 我愿意跟你走 如果时光可以倒流 我愿意拿所有的一切来替换 只求你仍陪在我们身旁。 但这如同电影情节 只是自欺欺人 只是这如何编剧情节般的乔段 为什麽还会这麽老套的在人生真实上演？ 多想这一切只是上天开的玩笑！ 一切都是骗我！！ 是不是我不够诚心乞求？还是我遗忘了什麽？忘了什麽仪式？ 不然怎麽你会这麽快的 这麽痛苦的承受病痛的离开？ 快的我连一点心理准备都没有！！！！ 如果我不是和你分隔两地，每天陪着你 应该就不会这样了？ 如果我不是你一手带大的 我是不是就不会这麽难过？？？ 如果不是家人觉得不想让你痛苦 决定不做插管等等 不做更多侵入性的治疗 你会不会还健康的陪着我？？ 现在 我开始不确定 放弃那些只维持生命徵象的行为 真的对吗？ 看着你从急猝的呼吸 慢慢 较平顺， 又开始变快 到最後 一点一点慢慢的 愈来愈慢 愈来愈慢 如同睡着一般就这样咽下最後一口气 我就像有分裂人格一样 一方面已经知道 知道你在这世受得苦结束了，来世你一定会过得很好 但另一方面的我 你应该只是不小心睡着 等我再眨眼 你就又会开始呼吸了！ 你只是太累了 不小心停下来休息一下而已！ 我要赶快大声叫你快醒过来！ 但现实中 周围的家人 那些忍不住的泪水和悲伤 所有的一切都在在提醒我 你 是真的走了 我好想冲上前 把你摇醒 告诉你不要睡了 但我不行 我只能在旁无力的看着你 甚至在之前 和家人一起帮你擦身更衣 播放佛经 我也只能静静的帮着 是我早就接受你要离开我的事实吗？ 好像是吧 我不知道 我也不知道为什麽我会做这些事情 我只知道 我 从此不再是完整的我了 理智的我知道要让你好好走 但私心的我好想就把你直接抱到医院 告诉所有人 你们全部都错了！ 你只是病的比较严重而已 赶快急救就没事了 还可以继续陪着我好久 然後等你病好 一起笑所有的人说 看你们当初在紧张什麽！ 你不是算过命 说你80岁那年有一个劫，是生死劫，只要渡过了， 就会长命活到120！！ 果真 那年你真的检查出来，除了有结石之外，还有膀胱癌！ 紧张的我们，又赶急帮你安排，在你身体还可以负荷的情况下， 终於进行手术 开刀後，一切都没事了！ 我们很开心的的陪着你，因为你这下可以一直陪着我很久很久 很久 但怎麽这次会这样呢？ 告诉我那算命的在哪？？ 我要把他招牌拆了！ 我明明已经规划好了 往後要和你一同的人生旅程了， 要让你跟我这个嫁出去的孙女一起同住， 在你口中直说 「怎麽可以这样， 哪有人出嫁还陪着一个老阿嬷！！」 但你脸上，那藏不住的笑意，已经让我知道你有多麽的高兴！ 我要在你走不动的时候， 就像之前一样背着你，让你不会因为自己动作慢，而推说不敢跟我出门。 你还记得当我怕你已经无法坐稳机车後座时， 我帮你戴口罩带安全帽，像小朋友一样，让你坐在机车前面， 让你可以靠着我的双手当扶手，靠着我的胸口当背靠， 就这样一路慢慢的骑到高美馆吗？ 那种我们能每天出去走走的时光， 是很难得的！ 就算爸惊讶的说嬷怎麽坐的住时！ 我们仍同声同气的说 「很苏胡」 然後依旧换个地点继续我们的「兜风」之旅！ 你怎麽可以就这样走了 只留下我们 面对这突如其来的 如同恶梦般的情境？？ 我好想你！ 真的好想好想 *********************************************************************** 抱着你，从房间走到客厅，我坚持由我来送你， 这是你人生中的最後一段路，也是我人生中最远的一段路！ 你那剩不到20公斤的小小身躯，真的 好小好小 好轻好轻 深怕我一用力就会碰伤你， 但你留下的 那重量是世上 任何都比不上的！ 一路沉重的压在我心上！ 你的面容，就如同睡着一样，静静的躺着， 心中仍抱着一丝的期待，就如同人家说会有假死现象，所以要先停置一段时间， 之後才下葬，就是怕家人如果真的醒来时 发生意外。 所以你只是暂时停止呼吸，等下你就会睁开眼睛了！！ 一定会的！ 我一直相信着！ 直到半夜，在将你双手置放於身侧时，那最後的碰触， 那不再柔软的、不再可自在的帮你移动的，那已逐渐变僵硬的触感， 我才真的如何被惊醒般的相信，你是真的永远离开我了！ 我不知道我还能做什麽 我还可以做什麽 就算天真的觉得我只要继续正常的过，等我下次回去时，就还可以看到你！ 还是会在即将脱口而出 「 我要回去陪我嬷 」 「这是要买给嬷时 」 时， 才发现 那一切的一切 只有自己知道 再也回不来了。 我不太知道我在想什麽，我在打什麽，想到什麽就全部写下来， 只因为我无法继续，一个人承受那满满的 混乱的思绪。 我好想你 ----- 第一次知道有这个版，发现似乎有关一些葬仪社的讨论， 我在hate也有po一篇文章，有关一间很恶劣 很夸张的， 如果有兴趣的话，可以参考一下。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.116.23.186 谢谢大家，也希望大家也还能和家人都有时间 来得及让对方感受到我爱你 除了做之外，也要记得说出来，别藏在心中， 在这几年，我开始习惯看到奶奶就一直抱她、亲她，虽然她不习惯， 但我知道她是很开心的！ 谢谢forever0623寄来的信，真的很谢谢你！ ※ 编辑: spiritia 来自: 59.116.12.112 (04/01 15:59) ※ 编辑: spiritia 来自: 59.116.12.112 (04/01 16:18)