想起来就难过的事情 似乎不要想比较好 可是还是会想起 不如写出来也许会比较释怀 从国外打电话回来的时候 妈妈直跟我说 没事没事拉 虽然很担心很难过 但是心理还是没有想到病情的严重性 家人也没有告诉我 好在病情没有严重到在我出国期间她就离开 想起当初化疗无效 放疗医师来解释放疗的时候 说因为肿瘤太大会压迫到心脏 但是做放疗到时候造成的副作用 一样会有呼吸困难的危险 妈妈那时候心整个慌了 问医生 那怎麽办?是不是不要做放疗比较好? 可是不做的话怎麽办? 怎麽办? 医生回答不出来 妈妈握着医生的手问说 医生,会没事的吧? 会没事的吧? 看到她整个人都六神无主 眼泪留下来 我就是这时候不争气的在她面前流泪 让她更担心吧 她要我们一起唱圣歌 梁嘉容跟我在她床边握着她的手 唱歌 生病期间 她总是努力的挤出微笑 对护士或其他病人及家属 总是有礼貌的点头 即使有些医生感觉相当冷淡 即使有些家属不太友善 我可以感觉得出来他微笑的越来越辛苦 他总是很努力的吃我们给他吃的东西 直到临终前一天早上虽然几乎都张不开眼睛 几乎都在昏睡中 没有办法自己做任何的事情 意识也不清楚 但是喂到嘴里的东西还是很努力的再咬 有些不忍心再喂 这段期间真的可以感觉她很努力的想活下来 可是想必是遇到很大的困难 有一天她突然要我做在她旁边说想要抱抱我 我彷佛回到小时候一般 她抚摸我的头 握我的手 我感觉相当的幸福 临终前两三天 她开始觉得非常不安 扶她站起来扶她坐下的时候 她紧抓着我们不肯放开 并且用虚弱的声音喊着 "救命阿 救命阿 要倒下去了" 临终前三天 生病以来我没听过她这麽大声讲话 她像小孩子一样吵闹着说 "我要另外一罐!""我要另外一罐!""我要另外一罐!""我要另外一罐!" "爸爸 我们都被骗了 一直以来都被骗了 不能再被骗了" 我们试图从中想得知她到底想表达什麽 但是完全无法理解 我惊讶於往生前三天的她如此用尽力气的呼喊 到底她想告诉我们些什麽 很遗憾我们都无法参透 回想起来这大概是往生前的回光返照 临终前五六天 一大早比较清醒的她跟我恭喜前一天去比赛有得名的事情 她看起来气色很好 心情也像是不错 整天都昏昏沉沉的她只有一小段时间很清醒的 她用很可爱 很无辜的口气跟我说 "你们三个小孩子都很好 我很舍不得离开你们 你们不要放舍我喔" 还记得那天我找出童书来跟她一起念 我发现她几乎无法好好念童书的文字 但是很努力的念着 那天王辰玮也在 那似乎是我长大以来第一次也是最後一次听她说故事 当时我总以为脑袋不清楚只是吗啡造成暂时的副作用 从没想过她会离开的这麽快 临终前一个礼拜 觉得状况比较稳定把她带回家中照顾 我们都抱持着希望奇蹟能够降临的心情 她刚回家几天似乎很不安 还说她没有回家阿 带她到客厅走一下 看看家里养的两只鹦鹉 才说"噢 我回家了" 在家里这段时间经常说有小孩子在她床边跌倒了 出事情了 整车都是小孩子 感觉她很担心那些小孩子 我告诉她那些都是恶梦 不是真的 她说"那不是梦 那是录音带的另一面" 临终前一天晚上救护车载到急诊室 在吵闹的角落 她几乎没有动 手偶尔会轻轻出力握我一下 我不知道她还能否听得到我们说话 能否感觉得到我们在身旁 我知道她不太行了 没想到这天来得这麽快 隔天看着萤幕上心跳越来越慢 一直到停了 然後又跳了几下 又停下来 又跳了几下 即使从前一天就做准备 但是随着脉搏的停止 伤悲也突然溃堤 心里觉得难过 但是口里帮她助念阿弥陀佛 眼泪就没有滴下来了 在妈妈心跳即将停止期间 我将自己抽离整件事情 看到大家努力的压抑悲伤 希望让妈妈不要有所牵挂 看着阿姨无声的哭泣 看到我从没看过他真的难过流泪的父亲眼红鼻涕流 看到总是一副无所谓的弟弟红着眼眶 留着眼泪 看到傻呼呼的妹妹抱着阿姨哭泣 观察着妈妈的身边是否有魂魄飞出 但没有看到什麽 看着人们团团包围 我体会到这就是人生 人死只是迟早的问题 那又何必伤悲 那一瞬间好像在看电影似的 冒失的医生 移走妈妈的氧气罩 瞄了一眼远处的时钟 宣布 阿骂 96年10月20日下午12点48分 过世 我说她不是阿骂 她是妈妈 医生没有听见我们说的就走了 爸爸说他觉得妈妈再回家的一个礼拜似乎老了几十岁 的确如此 化疗掉的头发还来不及长出她就离开了 其实既然人都嘛会死的话 我为什麽要等到人都要死了才要伤悲 从小我就有死亡恐惧症 整天担心以後自己死了 亲人死了 想像着各式各样的情景 如果人都要死 那长度又有什麽差别 反正就是伤悲而已 但是日子却还是要过 从她生病以来 我感觉身边发生的事情都好像以前就发生过 好像都变得稀松平常 以前偶尔才会觉得某些场景似曾相识 最近却觉得好像人生在重复 就好像录音带放完一面 换另外一面 在放另外一面的时候就顺便倒带 准备开始放原来的那一面 --

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