Dear 大伯, 这篇文章, 本来应该在几个星期前就应该要写下 但, 至今我才找到这里, 可以让我放心的写出我的感想 当我今年还在纽西兰时的某天晚上, 妈妈打电话告诉我跟小弟说您罹患鼻咽癌的消息时 想当然尔, 我们的心情都是很震惊的！　虽然爸妈已经隐瞒我们这件事情有段时间了 几个月後, 在今年的四月, 我回到台湾, 阔别两年的故乡 但, 却要面对一堂我永远都不想修, 但生命却强迫每个人都要修的一堂课　-- 死亡 回台湾後, 第一次, 也是最後一次去医院探望您, 是在回来後的两个星期後 跟妈妈去接从大陆放假回来的爸爸, 直接就先去医院看您 那, 是我见您的最後一面 记得那天, 带着不安紧张的心情走到病房 看到您躺在病床上, 但并没有我想像中的情况糟时, 心里真的有轻松一些 当时的您, 已经必须要插管抽痰, 脸上也已经有因为癌细胞转移而产生的肿瘤 但, 虽然您不能说话, 仍旧用笔写下我的名字, 跟大家说您还记得我 当时我心里真的非常高兴, 因为您也没有把我名字中的字写错任何一个 当您看到爸爸一出现, 印象中并没比较特别的反应 当时, 爸爸似乎有很多话想说, 但又说不出口 在我们大家叫他去握您的手帮您加油时, 他还一度像小孩般不知该怎麽做才好 但当他握住您的手, 我看的到您的激动, 接着您流下了眼泪 而爸爸只是静静的看着您, 跟你说几句要加油後就先离开 我们都知道, 重感情的他, 是到外面先冷静情绪 而伯母说, 那段时间去探病的人当中, 只有您看到爸爸出现有流眼泪 可见您们兄弟的感情一定是很好的 几分钟後, 爸爸再次走过来, 看着您一下, 又离开病床到走廊去 我看的到, 他的眼框是湿的 当我也去握住您的手, 请您要加油时 您居然也紧紧握住我的手！　那种感觉, 我真的不会形容 我感觉很温暖, 而您就像要紧紧抓着什麽重要东西一样, 让我感觉自己对您也很重要 後来的三个月, 都是妈妈代表家人去看您 直到有一天晚上, 妈妈跟我说　『大伯走了』 当时的感觉, 是脑袋先一空, 然後短短的感慨　『阿！走了吗』 是的！　您是我懂事以来, 第一位离开我的亲人 我真的不知道该如何反应, 来面对一位亲人的离开 我只知道, 从当晚开始後几天, 我一直都觉得哪里怪怪的 也一点都不觉得您真的已经离开我们了 您去世的隔天开始,　我跟妈妈都会到殡仪馆去,　看伯母她们有没有要帮忙的 我当时根本不敢往您的灵堂看一眼, 因为我天真相信, 不看到您照片就代表您还在 我真的很难拿起香拜您,　因为在我心里, 我根本还没接受您已经离开的事实 我甚至没有勇气去看您最後一面, 因为我知道当我看到了,　就代表我接受您离开的事实 看着您的照片, 一开始都会觉得很英挺 但, 听着讼经, 每次都感觉, 您的表情是悲哀的 本来以为是您心有不甘, 但, 後来想想, 应该是您也舍不得就这样离开我们大家吧！ 您出殡当天， 很多亲友都到了 爸爸也从大陆请假回来送您最後一程 我其实没掉过一滴眼泪, 因为我不想流泪给别人看见 但, 每当我一想到, 跟您从小一起长大, 重感情的爸爸会怎样的难过时, 我就也想哭了 那天, 我还是不小心看到了在流泪的爸爸, 只是他并没有哭很久 也不知道怎麽说　... 当行礼轮到您三个弟弟, 二伯,　三伯, 跟爸爸时 看着他们三兄弟站在一排, 祭拜着身为大哥的您, 我真的差一点眼泪也要溃堤 当晚, 爸爸跟我诉说您们小时候的种种 说您在他刚出社会打拼时, 就都会塞钱给他, 很照顾他等等 也说他今天本来想说不会哭, 但看着您的照片就哭了 我也只能拍拍他的肩膀, 给他一些安慰 您知道吗？　在您过世前一晚, 爸爸居然连续两次梦到您已经离开了 伯母她们的知後, 都觉得您们兄弟感情真的很好 也许也是巧合吧！　但巧合的让人感觉温馨 小弟还不知道您已经离开的事情, 因为他年纪还小, 人又在国外, 感情也脆弱 我们担心让他知道後却又没亲人陪在旁边, 对他不好 他常说,　您在他小时候常会带他到我们家工厂後面的河上钓鱼 那晚在纽西兰, 他得知您得病的消息後, 就开始流眼泪了 可见您对他是多重要呢！ 等他年底跟二弟一起放假回国後, 家人会带他们去给您上香的, 就如我在拜拜时跟您说的 请您在另一个世界, 好好的重新开始 我会想您的,　我的家人也会 再见了！　大伯 --

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