这几天倒扁闹的沸沸扬扬， 前几天看着报纸，下意识想要寄信给爸爸，他最讨厌阿扁了。 但又猛然惊觉他已经不在了… 我怎麽还以为他像我小时候那样出差去了呢？ 那天的下午六点三十一分，爸爸过世了。 像往常一样，下了班去医院看他， 看着他突然又高起来的心跳指数和持续往下降的血压， 等着医生过来说明他的病情，然後回家。 那一阵子老妈有好多好多电话。 她的电话本来就多了，老爸昏迷之後又更多。 那天看完老爸刚回到家里，人都还没坐下电话就一通一通来， 手机这边还没讲完家里的电话又响了起来，於是换我过去接听。 但是那通打到家里的电话，竟是通知老爸病危的紧急电话。 我跟妈刚回到家，又急忙的再出门，通知葬仪、一些亲友跟正在上班的弟弟。 等我们赶到，病房里的仪器已经停止，满室的佛唱， 还有病床上，已经没有血色的爸爸。 他走了。 那天从爸爸走了开始、接送他到殡仪馆、去警察局备案再到回家， 我总觉得我好像在作梦。 虽然爸爸确确实实的躺在殡仪馆里，我却觉得回到家， 好像还会看到他躺在二楼的椅子上，看他喜欢看的节目， 或者研究乐透号码，他的房门前也会有电扇声，跟他的蓝拖鞋。 对，一切都像往常一样。 他真的走了吗？ 从爸爸倒下起到往生短短不过六天， 我加总起来的泪水却可以超越过去十几年。 我自己知道为什麽，是悔恨。 悔恨几乎没跟他好好相处过，悔恨从前对他的脾气以及无视， 悔恨对於他的付出，从没说过一句谢谢。 爸爸，我知道他一直都很疼我，总是担心我在外吃不好； 我的房间阴冷还悄悄帮我多加垫被； 看到我电脑搬回房间没电脑桌，就帮我拿了一块木板来放； 因为工作不顺回家臭脸，他叫妈妈来问我情况， 或许他知道无法跟孩子好好的沟通，他只有把我叫过去， 像哄小孩子一样塞给我伍佰块； 就连在他出事之前，我还接到他打来的一通电话， 问我有没有带开水？ 那时只觉得，为什麽连这种小事都要打来，就匆匆挂断了。 没想到那是最後一次听到爸爸的声音…。 爸爸很爱运动，至少年轻时是，因为记忆里，他说他的运动很棒。 小时候，还会教我踢足球跟打羽毛球。 但是是什麽时候开始，爸爸的身体让他只能在家里看体育节目， 而不能出去运动了？ 为什麽我从没有注意到？在他放起印尼歌舞的DVD， 怀念着家乡时，为什麽我没有多听他说点话？ 为什麽他教我的我从不用心学，现在想回忆却都记不起来？ 为什麽我把那份家族史作业弄丢了， 现在爸爸一生丰富的故事只能随着他的离去而埋藏？ 为什麽我从来没有好好看过爸爸， 现在记忆里只剩他最後在病床前及去世时的样子？ 但再多的悔恨都挽不回了。那天晚上整理爸爸的房间时， 看到从前父亲节时，送他的枕头上贴的一张纸， 上面是我跟弟弟的一点祝福。 这张纸其实没有写的很用心，但是爸爸竟然还一直留着，放在他房里。 於是一想到这次的父亲节我跟弟都没有任何只字片语，除了後悔还是只能後悔。 生前没有让爸爸好好开心，在他死後才来烧纸钱、作仪式， 这到底是为了爸爸还是要弥补生者的遗憾？ 我知道这不是爸爸的惩罚，他才舍不得罚我，是天。 是天要我带着悔恨与遗憾一辈子。 爸爸，你现在到底在哪里呢？ 你走了之後我梦到你两次。 但我不知道是你真的回来了，还是只是因为我想念… 有很多话想告诉你、想跟你说对不起， 但是，再也不可能了… 再也没有人会带着腔调，喊着我那已经没什麽人记得的小名了… --

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