妈咪在2006年7月19日早上8点50分 因为子宫颈癌并发心肺衰竭往生 过去几年来的蒐集 有关子宫颈癌初期子宫根除术後保养的资料 转移脊椎造成神经压迫下半身无法坐立 脊椎开刀切除肿瘤，背架穿戴方法&时间 後期肿瘤扩大压迫下半身水肿，无法翻身，褥疮，谵妄，急性肾衰竭 肺积水，垂足，亚培，管灌方式 这些东西，这些档案，终於可以从我笔电中删除 我的桌面也空旷许多 只是，无法擦掉的，是妈咪的身影 原来这就是失去至亲的感觉 这才是心痛 这种痛，比起以前任何一种病痛&打击在折磨我还要难受 我听见我心碎的声音 我看见我的心被采碎 我发现我很想随妈咪一起去 我好想知道我妈咪过着好不好 我能体会目莲救母的故事 在人间为我们受苦的母亲 来不及让我反哺 来不及享受人生 就这样离开 我只要想到以前常对病痛中的妈咪有一丝丝的不耐 有想逃避的想法与做法 我就觉得自己应该下地狱 妈咪离开前在病房奋斗的最後一个月 我才知道为时已晚 对妈咪才无微不至 即使爱睡到打瞌睡，我还是会强打精神让妈咪知道我一直在她旁边 可是 这只是我赎罪的方式 妈咪却不让我赎完罪 就这样放过我一马 要给我自由 人总是要失去後才知道要珍惜 妈咪临终时的动作与表情 我无法忘记 妈咪咽下最後一口气时 表情好痛苦，很用力吸一口气，过了大概六秒多吧，才重重吐出最後一口气 我还不相信我妈咪走了 以前的几次经验告诉我，还有得救的 之前的急救我也以为妈咪已咽下最後一口气 还不是救回来? 更何况是这麽多护士围在这里才帮妈咪抽痰 我觉得只是血氧心跳机故障 刚刚血氧还八十几的，怎麽抽一下痰，指数就都没了? 那个画面，在我脑中挥之不去 赶快拨电话给爸爸与哥哥 直到我看到妈咪脸上有严重的斑点出现 我才恍然大悟 妈咪真的离开了 对妈咪即将离开的心理建设， 我几个月前就在心中常常反覆练习 告诉自己要了解妈咪就要离开我们 告诉自己要放手 心理建设再建设，准备再准备 但前晚我才亲吻的温热细致脸庞 我舍不得放呀 顾不得众多护士医生在场 我抱起妈咪的肩膀 亲吻她渐渐冷淡的脸颊 这瘦小的身躯，我以後再也抱不到了阿 护士们要我去拿衣服帮妈咪换 要帮我妈咪擦身体 要我念大悲咒给妈咪听 要我赶快跟妈咪说一些以後就来不及说的话 我六神无主的一一照做 我紧紧握住妈咪的手 我不要让我妈咪感觉她一个人孤零零的离去 跪在床边，把她的手放在我的脸上 我想大叫妈咪不要走 这一定是开玩笑吧，这是梦吧?我好想问 但是理性的我还是压抑自己接受事实 嘴里说着，妈咪不要担心我，放心去极乐世界吧 哥哥来了，爸爸也来了 医生等爸爸来後，才正式宣布妈妈过世的时间 大家都走了，哥哥办手续，爸爸找葬仪社 我跟妈咪在病房内，我试图摇妈咪 仔细要看她胸口的起伏 想说她还会有呼吸 但一切希望都落空了 我再亲吻妈咪的脸，我不知道这样她会不舍 或者说我宁愿她不舍然後又活过来 我不知道 我大概是一时无法接受吧 茫茫然 我发现我变得很坚强 因为我没有歇斯底里的搞杂心中练习过的事 因为我还是有把护士交代的事情完成 即使我根本不想念大悲咒，只想抱着妈咪痛哭 即使我想叫所有护士:给我滚，都是你们抽痰 但我还是谢谢她们 妈咪的离开，不能只怪医院 我知道我跟家人也是要负极大的责任 不然我不会这麽难受 不然我不会觉得亏欠妈咪好多 宗教的习俗 羁绊了我许多想做的事 如果可以，我真的想一直紧紧抱住妈咪 --

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