夜深了 但无法入睡 因为 我又想起了你 将近两年了 自从你离开这间屋子 空荡荡的楼房 只剩下我一个人 楼下的那盏夜灯 是我为了常常需要半夜起来上厕所的你买的 原来的那盏小灯 实在是不够亮 你走了 那盏夜灯 也失去了他的主人 但我还是不改每天晚上睡前为你点灯的习惯 久久一次回来过夜的姑姑问：「楼下已经没有睡人了 为什麽还要点那盏灯？」 我知道 我当然很清楚 我只是想营造一种假象 一个好像你还在我身旁 从来没有离开过我的假象 从来没有忘记 两年前的那个晚上 你突然倒在厨房 那时的我 有多麽的手足无措 在医院里 我痛恨自己的无能为力 只能看着你躺在病床上 却什麽也没能为你做 然後 你醒了 我好开心 我以为奇蹟出现了 殊不知 这是分离的前兆 我不该埋怨的 对吧？ 至少上天多给了我半年的时间陪伴你 永远记得那个星期五的早上 一早六点 我在宿舍的床上接到电话 什麽？ 我不敢相信自己所听到的 走了？ 走了是什麽意思？ 「为什麽！？」 电话那头的爸爸 没有回答我 急急忙忙赶回家 我轻轻掀开往生被 他们跟我开了一个大玩笑 你没有走 你只是睡着了而已 你的表情那麽宁静 那麽安祥 静得好像再大的声音都无法把你吵醒 我不能接受这事实 姑姑拿出从医院拿回来的佛珠 那是好久好久以前 我带回来给你的 她要我为你戴上 让你带走 轻轻握住你的手 你的手好冰 好冷 一定是他们给你盖的棉被太单薄了 这麽寒冷的冬天 这样一条薄被怎麽够用呢？ 原来走了的人 身体真的是冰冷的 我突然感受到了 生与死之间 有着无法跨越的鸿沟 告别式那天 你的姐妹都来送你了 他们哭着对我说：「以後你就没有阿嬷了」 我再也无法抑制我的泪水 一路哭着送你离开出家门 为什麽？ 为什麽你这麽早就离开我？ 你答应过我 要来参加我的大学毕业典礼 你说等我毕业 就可以回家陪你 你说要看我找工作 结婚生子 但你爽约了 我大学的毕业典礼 你没有来 我回家了 但这个家没有你 我要找工作了 你 在哪里？ 你答应了我这麽多 可以这样说话不算话吗？ 对不起 我知道 躺在病床上很痛苦 我知道 意识清楚但身体不能动 对一个人来说是多大的折磨 我知道 在医院间辗转流连却不能回家 对你的打击有多大 但我还是自私的希望你活着 希望能握着你暖暖的手 感觉到你的体温 只有这时候 我才会感到：「活着真好！」 但我也知道 你是真的累了 当我看到你的眼神 充满越来越多的无奈 当我看到你的求生意志 一天比一天薄弱 当我看到你的意识 又渐渐的越来越模糊 我知道 老天爷要把给我的时间收回去了 但我还是不愿去想 让自己沉浸在一切都还是和平的假象里 你走了 我回来了 整栋房子只剩下我一个人 我的三餐越来越不正常 房子里的杂物堆得到处都是 生活作息乱七八糟 我在等你来骂我！ 像以前那样总是跟在我後面一直数落我啊！ 可是你人呢？ 你人在哪里？ 对不起 以前的我常常跟你顶嘴 可是你不在了以後 我发现自己好爱你 或许人就是要这样 失去了才能真正懂得拥有的美好吧 姑姑说 我们跟你的缘份注定只能走到这里 後悔也好 难过也好 都不能够改变些什麽 我知道 我都知道 只是我还是好舍不得你 你在那个世界过得好吗？ 到了那里 又可以跟最疼你的阿公在一起了 我想 现在的你一定很幸福吧 所以我决定 不要再为了你而哭泣了 因为你一定过得很好 因为将来的某天 我们一定还会再见面--即使可能要在好几十年後 或许以後想到你时 我还是会偷偷掉眼泪 不过我会坚强起来的 我会更努力的面对未来的人生 因为我知道 你一定在某个地方看着我 在某个地方 悄悄履行着你的诺言 对不对？ ～谨献给 时间永远停留在 2005/01/07 (农 11/27) 的你　～ --

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