发现这个板 我就好想我妈 回想起当初我在外地读书 自以为很风光的时候 却忘记了家里有个生病很严重的妈妈 每天就过着糜烂的生活 当我回家的时候 我就一直坐在电脑前打电动 也没多跟我家人聊天 直到某天寒假 她突然要我去买木炭说要除湿 顾着玩的我也没想那麽多就去买了 结果过了半年吧 某个星期五的921 回家的时候本来在火车站想帮家人买点新竹的东西回家给家人吃 到了在台北要回基隆的国光上 我老爸那时候打来 本来以为只是一般的问候电话 结果却听到我老爸说...你妈妈走了... 当时的我不知道是惊讶还是害怕也还是吓傻了 竟然没有眼泪 而当时在车上一直接我亲戚们的问候以及一向很疼我的乾妈的电话 快到基隆的时候 我还记得那时候好像台北淹水吧... 几乎都塞暴了 我还记得我老爸一直打电话要我快回去 医院已经要准备移走我妈妈了 可是我当时却只能无力的坐在国光上 直到赶到了医院 看到我老爸跟他的同事 他的同事们从小看我长大..也一直安慰我 我当时真的心理一点感觉都没有 什麽话都说不出来..什麽眼泪也流不下来 看着我爸很难过的样子我也不知道该怎麽安慰他 原来我妈妈因为生病太痛苦了..每天都要我爸背着他作息 而使用了我当初买的木炭........ 直到发现我妈的时候 是我爸下班回家发现到才赶快叫救护车 当天晚上殡仪馆的事情结束以後 跟我老爸回家 看到我阿骂在家里 她似乎觉得我已经被吓到了 在家里还大声的要我妈妈不要吓我了 我当时真的很难过 在洗澡时想怎麽会这样 後来到房间我爸拿给我我妈最後的遗书 他一直很感谢我爸照顾他 也希望我能好好照顾我爸 文字间我一直可以感受到当时的煎熬... 当然..这封信我一直收藏的很好...这是我最後的回忆 因为我妈当时几乎都没力气了... 要怎麽从床上去拿木炭 要怎麽写字 以当时的我并没有想那麽多... 当时我舅舅来一来就劈头念我 认为都是因为我不争气才会变成这样 我当时心中只有感到不悦...现在只真的很感觉到对不起 在告别式上 看着所有亲戚以及我老爸都哭红双眼了 可是却只有我一个人似乎跟大家好像不同世界一样... 第一次看到我乾妈哭的那麽惨... 第一次看到所有人都哭的那麽惨... 却只有我哭不出来...只静静的站在旁边 一直在回想 当初我妈在台大做化疗的时候...多难受 为什麽当初我只顾着面子不肯扶我妈一下 不肯帮我妈忙..我真的很蠢 这件事情过後... 我变的自暴自弃 对未来没什麽希望 很多人跟我聊到未来 我都只说...如果明天地球暴了..还有未来吗 世界有太多的不确定了....我也不敢去想未来 连我爸都觉得我变的很消极 我当时每天下课 就去打网咖 打到好晚好晚才回家 甚至玩到休学... 当时我跟我老爸也处的非常不好.... 甚至还有差点打起来的纪录... 不过这似乎离题了 既然来这 我真的好想说妈..我好想你 我好後悔当初我的所作所为... 我好後悔我到这一两年才体会到家人的重要性 我好後悔为什麽当初回家都不多陪你聊天 我好後悔为什麽我那麽烂只会自暴自弃 不过在医院实习以後...我看到了人的生离死别 看了都觉得我该好好珍惜我老爸而不是整天混 虽然不能做到什麽 我至少可以很开心的陪他聊天 我想我爸这几年也慢慢走出我妈的伤心难过吧 他来新竹的时候我就带我老爸去吃吃喝喝玩玩 或是跟他聊篮球聊棒球聊运动等 或是常常寄一些名产回去 我想 或许因为我老妈的事情也让我真正的成长吧... 一直以为已经思想很成熟的我...现在回想起来还真是白目... 当然..我也希望我们家能重新的恢复活力.... 虽然回想起来真的好难过好难过 我在打的时候眼泪几乎都要掉下来了 这几年也只有听到我舅妈有梦过我妈 我也相信我妈妈一直在帮助我 最後... 最近似乎母亲节要到了 我好希望我妈妈还在这世界上... 这样我一定会就算这星期都吃泡面也要买个礼物.... 然後回家跟我妈说个.. 妈..对不起..这几年我错了...祝你母亲节快乐..... 最後...这篇文章现在回头看还真是没头绪.... 也先跟大家说声抱歉 po出这种没头绪的文章而且好像离题有点严重... 只是思绪一瞬间变很乱... -- ★我的地盘★ ★ ★ ★ http://www.wretch.cc/album/keitaro★ ★ ★ ★ ★ ★ --

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