我上个月回花莲奔丧也是好痛 好久好久没看到爷爷了... 本来母亲节就要回去的　岂料爷爷母亲节前一天突然就走了 这麽的措手不及　母亲节那天全家不断流着眼泪 最伤心的莫过於奶奶　我们也不晓得该怎麽岂口说声母亲节快乐... 我还记得我坐火车赶回花莲爷爷家时 妈妈要我马上去洗手给爷爷上香 当我站在灵堂前的那一刻　看着爷爷的遗照　无法相信爷爷是真的走了 眼泪不断流啊流的　我爸和我妈在一旁看到我在哭　也只是沉默不语 我真的很自责　爷爷中风这六年来　我回家的次数不会超过五次 甚至连续好几年过年　我为了工作也没回花莲过年... 我在爷爷这边外公那边　都是最大的长孙女 所以总觉得死亡这件事　离我们家族很远很远啊 严格来说　朋友或同学意外的死亡　带给我的是震憾和难过 但是那种难过终究和失去亲人的伤痛是不一样的 难过可以隔一小段时间後　就很快冲淡不复记忆 可是这次至亲的死亡　让我头一遭紮紮实实嚐到悔恨不已的滋味 不大愿意再回想爷爷灵堂前的遗照　面容是那样熟悉没错 我都还记得花莲每张小藤椅、院子、照片、阶梯...　每一个都存在着我童年的回忆 照片里的爷爷在微笑　跟我童年记忆里爷爷的笑容是一样的 爷爷骑着野郎很高兴的笑着　中风前的爷爷习惯早起去打网球　也是笑容满面的 笑容都是一样的　可是爷爷您现在为什麽会在黑白遗照里面？..... 总之　我风尘仆仆赶回花莲给爷爷上的第一柱香　真的是太痛太痛了 不过是几分钟的时间　回忆却是千军万马涌上脑海... 直到奶奶从里边走出来　叫我去後面看看冰柜里爷爷的遗容 我没多想　马上跟着走进去　隔着冰柜　我痛哭失声着。 爷爷这几年...　居然瘦这麽多... 我真的好恨好恨我自己　我这几年到底在干嘛？ 工作？和朋友玩乐？忙着和情人腻在一起？ 结果呢？我得到了什麽？　其实爷爷过世时的半个月前我才刚分手 分手当然很难过啊　没想到接下来失去亲人的痛才让人更无法言喻 小时候爷爷真的很疼我　虽然记忆不是很完整但还算鲜明 要吃什麽喝什麽玩什麽　爷爷是这麽宠着儿孙辈 好不容易我长大了　二十来岁青春年华我以为这是我逍遥快活的藉口 以为再怎麽玩　自己会算好时间回头　家人永远在家里等我 我什麽都自以为　却料想不到天人永隔这一天来的如此之快 望着爷爷最後的遗容　像是睡着了似　不过真的好瘦　瘦得令人心痛 我知道爷爷中风後　很多东西不能吃　只能吃些清淡的稀饭、水饺之类的... 以往爷爷最爱运动，每天早上都要打网球的　生病後却只能坐在轮椅依靠着外劳行动 我真的很後悔为什麽不回家多陪陪爷爷！　逗他开心！ 可是再怎麽後悔都来不及了...　我只能不断流着泪 丧事的那几天　我们不断诵经　我也只能尽最後的这点努力 希望爷爷在另一个世界可以快乐健康　不要再被病痛折磨.... 更希望爷爷可以感受到他长孙女的歉疚　还有一直没有表达出来对爷爷的爱 回北部之後　我试着不要再多想什麽　试着忙碌假装一切不曾发生 没想到　po这篇文章的同时　情绪和回忆毫不留情刺激泪腺 无法抑止地泪流　一字一句慢慢敲打着　抹掉泪　却又继续流 原来还是会痛的呢 爷爷过世这件事带给我的冲击是　我不要再让自己有任何後悔 更不要再犯下同样的错误　所以我下定决心不再贪玩 一有空就多回家陪陪爸爸妈妈家人　 亲情才是最重要的。 谢谢把这篇文章看完的人，我打了一个小时有了却不晓得自己到底在打什麽 也不知道为什麽突然想打这篇文章...　或许是突然很想念爷爷吧... 希望大家都能珍惜现有的一切　：） --

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