为什麽我会 用自己的角度去解释别人？ 我记得小时候我不会，我不想思考别人 我不体谅 然後我有一天突然 或许是跟C的摩擦碰撞 或许是上论坛讨拍被告知要 「尽全力的为对方找藉口」 总之我突然会去用我的方式思考对方 哪怕不是正确的 但至少能做到己所欲施於人 即使，尔所欲未必人所欲 然後这招陪我度过了很多困难 我可能更孤僻了 但心里的愤恨少了 之後面对了不能言的病人 之後面对了大大小小的生命徵象失控 没有一件事是不用立刻思考问题的可能性 没有一件事是不用立刻试图解决假设的问题 患者的挣扎，生命的流逝…… 我喜欢有问题快点解决，不要拖到不能解决 我看着很多的不能解决 最後到就这麽被命运解决 没有沟通，谁跟你沟通，只有凭经验猜 我只有这样 我只会这样 然後我一直在看他人的「以後」 判断预後 相似的故事看过一百遍怎麽样看到下一个相似款都能讲出结尾 我难免思考我的「以後」 我难免思考我爸妈的「以後」 我难免思考胖咪的「以後」 我难免思考你的「以後」 我不该去思考你的以後 不去想那还可能与我有关 想了就无关了 多麽嘲讽 然後我的学生 从半兽人到小大人 哪个不用猜哪个不用推测 哪个不用一次又一次的假设测试 都一样的 教学跟医疗 这种生长历程养不出适合你的我 但我没有看到「以後」 「我假装这一切与你无关 沈睡与你无关 早餐与你无关 梦与你无关 梦中的你 与你无关」 -- 我睡不着 疑心枕头上有你的味道 我醒不了 像迟到的朝圣者 神已经死了还留在原地守候 --

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