和前闪在一起快6年 这是一篇一路走来的心得 也许有些板友在站岗板 或是 某地方板看过这篇文章.. 只是想和大家分享而已...我觉得男人犯错的时候 最多最多 就只能原谅他一次...一再的原谅 并不会让对方真正的悔改 而是吃定你不会离开 而一犯再犯 至少我的经验是这样的...那快6年的时间里 我经历了至少4次的劈腿(在我知情的情形下) 更别提那些我可能没有发现的了 之前在板上po过2篇文章 "跨年夜的难过回忆" 和 "心痛的感觉" 有兴趣的板友可以去找来看看 对方前2次劈腿的细节都写在里面 那是当下的心情...那时候板友的推文我都有看 只是当时自己觉得还爱着 所以即使知道对方很烂 却还是离不开 一直以为只要我变好了 改正了那些他不喜欢的习惯 他就会回来爱我 但事实证明并没有...毕业後出来工作 也许正是一个转捩点吧... 现在我很庆幸我离开了...真的 希望板上的每一位大老婆们 也都能加油 早点离开不好的男人 相信你们一定也可以找到属於你们的幸福 :) ------------------------------------------------------------------- 从提分手到现在 也快五个月了!!! 当初突然的变更了FB的感情状态 震惊了很多人 很多人说:怎麽那麽突然 或是 在一起那麽久了 分手还蛮可惜的之类的 可是谁又知道呢? 表面上看到的幸福快乐 不一定就是现实 应该很多人也都是这样的吧? 希望身边的亲朋好友看到的是幸福的自己 那些苦痛心酸难过 都只能自己吞 是不会轻易向朋友倾吐的 至少我是这样的人 因为不想让人担心 不想让人质疑我的选择 希望维持对方在亲朋好友眼中的良好形象 所以很多事 没有说 也许是这样的容忍总有一天会到尽头吧! 5年9个多月来 不否认刚开始也有过甜蜜的时光 高中的时候很单纯的小情侣 同班的关系每天都可以见面 一起上下学 一起上课 一起念书 一起为了未来努力着 出去玩的交通工具是公车 或 脚踏车 简单的生活 小小的幸福 那时候的不懂事 生活中有了彼此就看不见其他人 因此失去了很多朋友 不听朋友劝告的一意孤行 当然也还是有支持着我们 可以忍受我们放闪的朋友 谢谢你们当时的包容和体谅 果然还是当局者迷 旁观者清吧 那时你们说的很多道理 很多事情都是现在才懂 希望还不算晚 那时虽然每天见面 却还是有好多话可以说 还有写信写日记写卡片 可以很诚实的表达自己的心情 分享生活中的一点一滴 也许那时的我们很相爱 也许那时的我们并不懂爱 互相喜欢就自然而然的在一起了...没有想过会在一起多久 但是初恋也不免会有单纯的想法希望第一个也是最後一个 考上大学 算是第一个改变 改变了我们的生活型态 但不算太大 我考上东海 大学第一年要住宿 你决定念亚洲的夜校 白天打工 那时好像一个星期只有周末我回来的时候可以见到面 或是偶尔你会来东海找我 然後一起在学校里散步 不否认大一的时候我有迷惘过 可能是因为和高中截然不同的大学生活 认识了很多人 努力的结交新朋友 适应新的环境 曾经和学伴聊到很晚 曾经和男生单独吃饭 散步 曾经有个很贴心的男生 但不懂事的我还是在知道对方喜欢我的刹那退缩了 也许心里还是比较希望是好朋友吧! 当时不知道怎麽处理这样的状况 而伤害到的那一个你 真的很对不起 ... 之後也开始收敛 好好的对待这份感情 因为见面少透过电话也起过争执 也有在宿舍走廊讲电话大哭冷战 最终还是和好如初 大二以後开始通勤的生活 你也由夜校转到日校 有时早上可以一起吃早餐 吃完你再载我到半路搭车 下课後也可以一起吃晚餐 或是 约会 课业上偶有压力 但也都可以顺利解决 有时我也会陪你到学校上课 刚开始是为了陪你 但後期不能否认的有一部分是希望让大家都知道你有女朋友 阻绝你可能有的机会 也跟你的朋友吃过几次饭 但不够活泼的我打不进你们的世界 让你觉得我不够大方 我是习惯性会很替对方着想的人 所以很多事都会替你想 你的作业报告只要我可以帮的上忙的也都尽力去帮 即使我自己手边也有报告在赶 即使那是你们的分组报告 我还是承担下来 以前在我为了你的报告努力着的时候 你会陪我聊天 一直到我做完去睡觉了 之後教会你用批踢踢 又是一个不同的世界 你开始认识了批踢踢上的女孩 有时当我在做报告的时候 你在跟其他女生聊天 想到的时候才会回我一两句 面对这样的情形 我很难过却又无能为力 毕竟是我自己愿意帮你的 大三的时候 2008跨2009的跨年夜 发生了第一件事 第一次面对这样的事情我不知所措 心里想了又想 能不能原谅? 不只当下的事情令我难过 事後你对她说的话 才是真正让我伤心的 但她对你没有好感 而我选择原谅 虽然你说对不起我 要我去找更好的 可是我不放 因为当时的我还很爱你 还想和你继续走下去 2009年1月4日 那天晚上有狮子座流星雨 听说向流星许愿 愿望就会实现 所以大家都想看流星 她想去 我也想去 最後你选择了带我去 但却是和她在同一个地方看着 结果那晚云层太厚 并没有看到流星 是否也注定了不会实现的幸福愿望? 有一天晚上 你传简讯 说 "还是你最好" 我心酸着不知道该怎麽去看待 看不出这是该高兴还是该难过的事 事情表面上平静的渡过了 但心里破了一个洞 无法癒合的洞 不时的会想起 那时我很恨 恨她明明知道这样不应该 恨你的不坚定 恨你们处理事情的方式 当她的他丢下她和其他女生去跨年的同时 你也丢下我去找她 那你的行为 和 她的他 的行为 又有什麽不一样??? 2009年3月 另外一件事的发生 这次你很认真 但她不认真 她是一般人眼中的大正妹 你说了无数的关於她的好 关於你们才刚认识却像认识了很久 於是我输了! 输了在你心里的地位 因为那些你一直觉得我不好的 我的缺点 她都没有 因为你一直觉得我没有在努力的改变 但其实我都有 只是我的努力不够让你看见 因为从她找你出去开始 你的心就是偏了! 即使我们一起出去 你也只顾着和她传简讯 传到和我们一起出去的朋友 都发现你的不寻常 还开玩笑的要我小心 你说着 我听着 心里默默的在滴血 矛盾的心态是一方面希望知道你们去了哪里做了什麽 一方面又不希望听到残忍的事实 那一个星期 现在回想都不知道当时怎麽渡过的 表面上还是如同往常的上下课 在图书馆等着不太可能会响起的电话或简讯 又不敢冒然的打电话给你 我记得那星期很糟 你们去了很多有过我们回忆的地方 拍了一些看起来很幸福的照片 还必须帮你应付你家人的询问 还有上午你来找我聊天 下午我目送着你去和她约会 当时的我为什麽不选择离开呢? 也许觉得你对她只是一时迷恋 你终究会发现我的好 发现我一直都在你身边 我以为只要改善了那些你不喜欢的缺点 你就会更喜欢我 後来才知道那些都只是藉口吧! 让自己的行为心安理得的藉口 把所有的错都推到我身上来掩饰自己的错误 只是当时的我都不懂 那时找不到方向的我 还去算了塔罗牌 希望知道该怎麽做 面对算塔罗牌的姐姐亲切的询问关怀 我在陌生人面前哭了 因为当时的很多话不知道可以向谁说 流着泪抽了牌听了解说 得到的结果是说你会回头 怀着希望的回到家 马上就得知 你们在一起了! 当下我又慌了 不知道这样的结果还准不准 打电话去问 这次算的结果是三个月内有效的 所以我最久只要等三个月 在那之後过几天 你们分手了 因为她没感觉了 你做了很多挽回的事 哭着跟我说她的好 当时我心想 如果有一天我也提了分手 你会不会像对她那样挽回我 现在才知道 过多的挽回只会是一种困扰 你们没有在一起了 我们又在一起了 但你的心不在我身上 还没有回来 我陪着你走过 陪着你忘记她 到你完全忘记她 重新接受我 差不多是三个月 那之後有一段时间我们曾经很幸福 好像回到刚在一起的时候 依赖彼此的甜蜜时光 平静的渡过这段时间 平静的计划着生活 只有偶尔经过一些地方 或 心情不好的时候会突然想起 然後我们大四了 然後我们毕业了! 毕业後又是一个新的开始 我开始工作 你接了兵单准备当兵 然後生活开始又不平静了 你迷上桌游 又正逢暑假时间 你认识了她 一个18岁的女生 很年轻很主动 果然男生都拒绝不了太主动的女生吧! 你们又住的很近 所以你们常常一起出去 而正在工作的我只有晚上可以陪你 你为了和她出去骗了我 说好不会再出去了也都是谎言 你说想在当兵以前多玩一点 而我也想着也许在你去当兵以後这一切就会有所改善 所以一方面也是我默许了这样的事情发生 在我工作的时间 也管不到你 你要在哪要去哪都不是我可以控制的 因为你们的越来越亲密我开始难过 为了自己的付出 为了这一再发生的情况 好多次的大崩溃 好多次藏起来的泪 和 藉酒也浇不去的愁 也是整整一个星期过着不知道在做什麽的生活 然後擦乾眼泪 告诉自己不要再哭了 因为没有人会为了这件事心疼 只是抒发情绪让自己好过一点 因为桌游的关系 你认识了另一个她 也是18岁 很单纯的一个女孩子 她对你有好感吧 我想 不然不会答应你的邀约 後来我也认识了她 一起玩过几次 在她面前我们必须装做不熟 不是没有想过其实我可以告诉她的 但那有什麽意义呢? 我也不是这样的人 也怕你因此恨我 你们一起出去看电影 这可能是导火线也可能不是 因为都是去她没有去过的电影院 我觉得对一个女生而言 第一次去每一个电影院看的电影 还有 陪在身边的人 都是重要的 而那不应该是你 不应该是我的男朋友(已经是前男友了 = =) 那时有在想说是不是该放手了 但一直没有决心 因为你要去当兵了 我希望一切在当兵後会有所改善 希望你更会想 更懂得珍惜 希望那些莺莺燕燕在你去当兵後会消失 可是事实证明:并没有 入伍前一天 是我的生日也是情人节 理所当然的我们一起渡过 对於当兵後的生活 不是没有恐惧 因为我们原来几乎是天天都见的到面的 分隔最久的是每一年的过年 大概会有3天见不到 8/17那一天 因为换社区实习的我没办法去送你 但有你的电话和简讯让我没有太大的担心 那一阵子每天都上站岗板 也几乎是每天都发文章说着自己的心情 你也总会在固定的时间打给我 为了接到你的电话 我晚上几乎都待在家 只为了每天那几分钟的通话 恳亲的时候也是充满期待 只是放假的那两天 有点失望了 你聊你在军中的生活 我聊我的工作 除此之外似乎没有其他的话题好说了 想和你去看电影的 但你想待在家 结果在我加班的下午 和她去看了 当然又是在欺骗之後才发现的真相 恳亲假完因为你生病的关系 有几次转诊到我家附近的军医院 抽空出来见了面 倒是有一慰相思之苦 但当後来我知道 在我离开回去上班的下午 你也找了她过去 你们聊了一个下午一直到你回部队 我不知道有什麽好聊的 我不知道为什麽你有很多可以跟她聊的 却没有什麽好跟我说 我们从这里开始渐渐失去了交集 本来只有我会接到的 新训时排队打的公共电话 渐渐的你也打给她了 原来具有意义的 等电话 从你打给她那一刻起 也就没意义了... 结训假前抽了签 因为你抽完签的当下 我没接到你的电话 所以你骗了我说 你抽到金门 那时我吓到了! 开始找相关的资讯 开始问亲朋好友 开始做心理建设 一方面担心着这样遥远的距离 一方面觉得也许这样的距离也不错 我可以有比较窝自己的时间 後来才发现 原来你是骗我的 於是我白担心了 像个傻瓜一样忙了一个下午才发现只是你说了个谎 实际上是在太平那里受训而已 结训放了8天假 前几天我都在上班 晚上你也都有安排你的活动 和军中同梯的弟兄去唱歌 可以携伴的而你不打算带我参与 最後一刻才打电话问我要不要去 我感觉不到你的心 你的诚意 9/18 星期六 我特地排了假 想和你一起出去玩 但那一天你一直说你很累 一直反驳我的提议 不断的反反覆覆 弄到我也很累了 一个很不愉快的假日 隔天台风天 中午你打电话问我 要不要上班 之後再也没有电话 而我也不想再打电话 去追问你的形踪 因为只要你跟其他女生出去的时候 是怎麽样也不会接我电话的 那天我10点下班 平常到家会打给你的而我没有打 你也没有打电话 关心我在台风天的晚上是不是有平安到家 直到晚上12点多 你才终於打来问我到家了没 我不知道你去了哪里做了什麽而我也不想问 当时心想 也许差不多该到尽头了吧! 我真的觉得累了..只差一个最後的决心而已 星期一上班 我思考着 怎麽下定决心 最後决定我想去一个外县市 不属於台中县市的地方 想清楚 所以我想到了八卦山 一个我常要你带我去看夜景但我们也只有在每次去鹿港修车完才会顺路去看夜景的地方 而且那里很安全 当天晚上就冲了 带了一瓶冰火 看着夜景 和 烟火 传了一封简讯 关於我的决定 之前是你要我放手而我不放 现在我决定放手给你自由了 传完以後很俗辣的关掉了手机 快12点才回到家 你在我家楼下 说着挽回的话 说着你知道错了 希望我再给你一次机会 但现在说那些有什麽用呢? 都已经太迟了... 我们都哭了 但我还是坚持着我的决定 然後中秋节的当天下午 你到我工作的地方 带了一束花 108朵 我们在一起那麽久我收到花的次数大概只有4~5次 而且都集中在前三年 因为太明显了大家都在问 以为我那天生日 我不喜欢这样闹到我工作的地方 下午心情差了 临时决定晚上去望高寮吹风 那天你还跟踪我下班 是我又重覆了一遍我的坚决 你才肯让我走 然後晚上我回到家 你又在楼下等我 你说你有去望高寮 都会公园找我但没看到 我觉得你是骗人的 如果你有去望高寮 我的车就停在停车场 你不可能没看到 不懂到了这个地步说谎还有什麽意义 这一次我真的很坚定的决定离开 一遍一遍重覆的挽回过程 也令人厌倦...... 又有很多事情 我到後来才知道 原来那些挽回的方式 都不是你自己的主意 是别人教的 原来你跟军中的人提到我 也会提到她 甚至还有沾沾自喜的感觉 是认定我都不会离开吧!!! 其实还有很多细节 可以看出来我们的渐行渐远 像是你不再在重要的节日写卡片给我了 像是你不会计划我们的出游 像是以前你会来载我的後来都是我自己搭车走路过去找你 而从第一件事情发生後 我也不再亲手做东西给你了 以前我是个很喜欢亲手做礼物的人 因为我觉得那是心意是真心 但後来发现 原来手工的礼物 不代表可以留住一个人 不代表会被珍惜 以前我们出去看电影 我都会收集电影的票根 放在一个袋子里 後来我也不再收集了 都是随意的丢在桌面 那是不是代表 我没有把感情看那麽重 把你那麽重了呢? 还有我的不被承认 你在批踢踢上假装自己是单身 你不承认我是你的女朋友 (现在是前女友 哈) 之前陪你去学校的时候 我们不能牵手不能有亲密的动作 因为你怕被学妹们看到 因为你不想让自己没有後路 真的要说起来 除了前面提到的那些令人难过的事情 让我忍无可忍以外 还有的就是心态上的改变 也许是出来工作了 开始自己赚钱 开始觉得自己像个大人 开始觉得自己可以为自己负责 毕业後也有了自己的机车 可以自由的去自己想去的地方 不需要搭公车 或是 需要你答应带我去才能去 所以我可以自己去八卦山 望高寮 新社花海 洲际棒球场...等 後期的我们越来越少出去玩 因为你懒惰了 因为你觉得每次都去那几个地方 但如果我不陪你 你就会去找其他的女生 所以即使只是陪你 可能的选项也在你家看看电视 聊聊天 有时会感到无聊 而我也想要有自己的时间 可以做自己的事情 又不必担心我不在你身边你是不是和别人一起 你去当兵後 我发现我的时间变多了 我可以安排自己的事情 可以靠自己去完成 觉得自己独立了 不需要依靠你了 工作上开始认识很多人 公司的大哥们 年纪都比我大上一些些 都是很成熟的人 对於工作有自己的想法责任 认识他们我学到很多东西 不只是在工作上 还有待人处事上 我看到的是一个个认真负责的男人 而不是像你一样依赖的男孩 看到的东西多了 发现世界并不是那麽小 只是 自己局限了自己 以前觉得 都在一起那麽久了 现在放手就白费了以前的那些容忍和努力 後来才明白 现在放手其实还不算迟 因为我还年轻 还可以有其他的选择 不需要再这样伤害自己 不需要继续错下去 如果现在不放 等你当完兵 又是一年过去了 而你被家人保护照顾的太好 不太可能马上有任何的长进 那我还需要再浪费我的时间吗? 如果等到最後 又出现了其他的女生 那也许结果还是一样的 背叛的过程还是一样的重覆着 如果可以 我希望以後流的都是幸福的眼泪 如果可以 我想要多爱自己一点 不需要为了任何人去改变 除非我愿意 那些你嫌弃我的缺点 关於外貌关於身材 曾经一度让我没有了自信 但离开你以後我又有自信了 因为这就是自己的样子呀!!! 到现在快五个月了 我的生活很愉快 安排了很多自己的事情 买了相机 可以拍自己喜欢的照片 可以用相机记录我的生活 约了很多老朋友见面吃饭 或是 重新找回了很多老朋友 也有同事之间的聚餐玩乐 发现朋友的重要性是不可忽略的 这是一篇关於过去的自白 给自己 也给每一个关心我的人 关於那些隐藏在表面之下的真实... -------------------------------------------------------------- 文章很长 谢谢每一个用心看完的你(你) --

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