这几个月　我深刻感受到 猜测与不信任的焦虑与愤怒 了解真相的感动与欣慰 之前我爸宿醉　以为他是找那个女人 但後来我爸跟我讲到他那天做了什麽事　我才知道他是跟公司的人去吃现炒喝多了 以前的我们是无话不谈的 现在回想从我发现到确定　我有些话说不出口　尤其是愤怒的话 我不想说出口　因为说出口也只是显现我的幼稚 我不想被我爸发现　这件事对我影响太大 我不想被我爸发现　我这一阵子真的恨他 因为我知道　没有一对父母　知道自己的子女恨自己不心痛的 我们还是会聊天　但我会避免与爸爸的碰触 以前的我是会把脚跨在我爸的肚子上　抱着我爸聊天　把很多心情跟我爸分享 真的托电视的福　 看到外遇与第三者下场很惨时　我会说自找的 看到影片　我会说那些外遇的要人家体谅　但如果自己老婆外遇时　能体谅吗？ 有讲瘐澄庆与伊能静的启示录?忘记了　我爸说　他们还可能复合吗？ 我回应他　不可能的　我爸问　为什麽？ 我说　你看瘐澄庆是走在时代尖端的男子　但其实他骨子里是传统的男人 接着　我爸便沉默 其实很多事会说　但少了眼神接触　肢体互动 为什麽呢？对不起　因为我真的做不到　我没转身离开已是对你最大的尊重 有一天　　我爸喃喃自语　但我还是听到了 这种事对孩子的影响太大了 我不知道何时开始 但我知道　我爸在努力找回我对他的信任 看很多文章　当有人破坏信任　信任是要赚回来的 我爸真的很努力　虽然我曾怀疑 但他做了很多事情赚得我的信任　多到我懒的写出来证明 但到今天　我觉得可以说　爸　我愿意相信你 你没跟那女人上床　我都觉得应该是没有　虽然我没跟你确认　但我相信 之前猜忌你跟别人上床　还可能会有孩子　猜忌不信任真的很恐怖 最後　我搬回家了　一切似乎又恢复到原状 我妈依旧是为家人忙碌的妈妈　我仍然没有想告诉她的意愿 如果她能这样快乐过一辈子　为什麽我要破坏她的快乐？ 兄弟姐妹一样是聚会时抢食物互亏　互相打闹 如果他们能只知道爸是永远的好爸爸　为什麽我要摧毁她们的回忆？ 至於我爸　有人一定会说我爸身为第二者竟然没报应？ 以我认识我爸来说　我知道　他已经被自己的罪恶感刺的伤痕累累 就因为我爸是值得爱的男人　所以我可以理解为什麽那女人会贴上来 当我私底下在哭泣的时候　我相信我爸也难以入眠　思考怎麽办　 我朋友问我　为什麽我能这麽笃定我爸有罪恶感 我说　因为现在的我是我爸培养出来的　他平常怎麽做人处事怎麽敎我 我都看的一清二楚　我也乖乖的学习　如果我会痛　我知道　我爸也会痛的 因为　我懂我爸　就如同我爸懂我一样 唯一出错的就是　他刚萌芽的爱情　马上就被我发现 这麽拙的第二者　准备外遇就出包　还真的是新手　应该会被那些高手笑 我看很多文章　谢谢ct0214先生?小姐？ 反问我朋友　为什麽一定要原谅？我朋友说他谢谢您的回应　让他学习怎麽做我会更好 我也看到有人说爸妈出事　那些是大人的事　小孩不用管 我也想问　所以小孩要结婚也是自己的事　不用顾虑爸妈的想法？ 如果上面这句有人持反对态度　认为要听听爸妈的看法再做决定 那为什麽身为孩子的我们　面对外遇事件要装做没事过自己的生活？ 我以过来人的经验　身为孩子的我　是不管他们要不要离婚或在一起 但我这几个月充分表达我的意愿 我曾传简讯告诉我爸　不说不代表不知道　只是不想去找而已 我认为　沉默不代表默许　无法认同的事情无法妥协　 我庆幸我痛苦的时候有你这位朋友可以倾吐　因为真的很痛苦 我庆幸我朋友有让我认识这个批踢踢　也看到很多人的心情故事 我庆幸我爸回来了 我庆幸我没去打破沙锅抓到底的想了解那女人　因为不重要的人不必将对方影像印在脑海 中 我感谢朋友　ct0214先生?小姐？　我爸　及我不想认识的女人 为什麽要谢谢外面的女人 因为你没到我家大吵大闹 如果你一开始是要钱　没拿到钱却还是安静的离开　你还算有格调 如果你一开始是要人　知道我爸要回来你没闹　我感谢你的成全 尽管你一开始是主动找上我爸　为什麽我知道　因为我之前手贱看到的 我还是感谢你　真的　 因为你这样的选择　我愿意收回我之前的诅咒　希望你也能找到单身且爱你的男人 最後　我要感谢我自己　我算是撑过来了 尽管一个月前收时我爸书桌时看到一些信条 我爸想回家的话及你的回应　　我还是反射性的说了一句　贱女人 或许伤口不如我想像中好的这麽快　但至少不会再血流不止了　我这麽想 我现在认为　只是刚萌芽的婚外情　要尽快斩断　才能避免春风吹又生 数数　不到一年　就能有这样的结果　我觉得很棒了 最近在国民大会上讲到补教人生 有来宾分享请那些已婚有小孩的男人与女人 当你外遇的时候　请你多想想你的孩子以後会遇到什麽问题 请多想想孩子的处境 大概内容好像还有很多　但我觉得他讲的跟我爸说的那句一样 最近也看到夜市人生　宗华喂爱眉吃饭时 我一个人哭的很惨　好在那时我是半夜看的　因为　我想到我跟我爸 所以　我懂爱眉的心情　但我不会像爱眉那样争取　 我一定会转身就走或搬家靠自己生活　 我跟朋友说这件事时　我朋友说他知道我狠的下这种心 她说我是外表坚强　但会偷偷哭泣疗伤的（我像吗？） 她说就算我在他面前哭　也不是嚎啕大哭　只是留下眼泪　继续说话 回想好像真是那麽一回事　但我这样有坚强吗？我也不知道 会打这篇是因为好久没来找我朋友 今天我和朋友要和其他朋友好好的去好乐迪欢唱 我朋友说一阵子没联络　现在气色好多了 而且我的生理期终於正常了　知情後她就不来了　搬回家後就来了 既然我这麽开心我朋友说也该写一篇让大家开心一下 虽然不知道大家会不会开心啦！ 但　希望大家以後都别遇到这种不开心的事 也希望我这篇真的是END　不用再来写待续了 十点快到了　朋友在催了　 我要好好的嘶吼唱我爱的歌　谢谢大家 -- 此id为「first-wife板匿名id」，请勿回信至信箱。谢谢。 --

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