文长，其实是想给自己留一个纪录吧。：） 在事情发生前，我们看似一切都好好的。 但在那几天的相处时，我总有感觉说不上的奇怪。 远距阿，人家说，需要以信任维持。 一向都信任他，他也总令我放心。 平日没有什麽冲突，少有吵嘴， 但有一天开始，他的行径却令我感觉怪异。 好不容易见个面，他的笑容和互动却不如以往那麽热烈。 却还是安抚着自己，或许只是他事情太多累了吧。 隔日他在早上陪完我後，下午却去找她，见他们的第一次面。 第一次见面就牵手，当天晚上就要她当他女友。她，答应了。 而当晚凌晨他还打电话给我，告诉我他爱我。 尚被蒙在鼓里的我还甜甜的笑说我也爱他。 接踵而来的我所认为的误解，冲突，我认为我伤了他， 於是尚不知情的我，飞奔向他在的城市， 不顾一切的为了他所谓伤害去向他解释。 「你知道我多爱你吗？在这个世界上，你对我而言独一无二。」 我真的以为他值得，因为之前的我们，是如此的甜蜜与美好。 却怎麽知道，当时他们已经交往。 而他却依旧和我亲密接触，接吻，紧紧的亲手，紧紧的拥抱。 一切看起来似乎他都没事了，我放心的回到我的城市。 以为着他只是在调适心情，不去打扰。 但其实他却和她正在热线你和我呢。 然後过了几天，她告诉他她爱他。 於是当晚他向我提了分开一阵子，让彼此冷静一下。 他说，他知道我很痛苦，他也是，但他还没想清楚， 要我好好过自己的生活。 被蒙在鼓里的我不知情的，静静的向他询问， 我想不透有什麽问题需要用分开一阵子才能解决。 他说。对他而言，需要。 好吧。原来你需要这样阿。虽然我不认同。 一段可以因为要思考什麽而轻易提分开的爱情，好荒谬。 原来你的很爱我，不过就如此吗？我想着。 你真的知道你在烦恼什麽吗？依旧关心的询问着。 我知道。所以让我自己想吧。他说。 无奈，不愿意，但，我也只能接受。这急转直下的剧情， 抱着莫名其妙的疑惑，以及许多还想说的话，吞了下去。 而在结束谈话後，止不住的是我的泪水。 希望他在我身边是幸福的...快乐的。 而即使...他不在我身边，我也依然希望他是幸福快乐的... 这是我当时的想法。 在我默默难过，伤心时， 他，和他的新女友，正在约会，相亲相爱，甜甜蜜蜜。 做着以前属於我和他之间才拥有的亲密举动。 蒙在鼓里的我却只能安慰着自己，要好好过生活。 只是，那是多麽的难受。毕竟一切都太突然与太快。 但是人真的是不能做坏事的。 就在他开了新网志後...隔天就被我无意间看见了。 他和她的照片映入眼帘、网志里面纪录的日期， 大喇喇的映在我眼底，刺入我心里。 是了...那是他为了给她看，特地开的新网志。 相簿里好几个相本，每一个都满满他们恩爱的照片。 那本都是他照片的相簿里充斥的竟然是当初爱他的我， 亲手帮他拍的照片。 每一张都是我微笑着，透过爱他的我的眼睛， 仔仔细细的，充满爱意的拍下。 他竟然，就这样把那些照片，放在相簿里，给她看。 我苦笑。 这段时间里面，一切一切的谎言，欺骗，什麽他很痛苦等等... 都只是他要离开和新欢一起的藉口。 劈腿了几天不算劈吗？至少第一天时我们还非常亲密。 原来即使他是初恋，也还是可以劈腿。 带着满满的沮丧去请示神明（我们家一直有去的，很准） 刚坐下来问事，我什麽都还没说，神明才看到我， 就说，你男朋友还跟另一个女孩子在一起。 然後神明，直接了当的跟我说。 「这个男生他没好尾了。」 他没好尾了。 这句话，在我心里，听起来，竟然是那麽心痛。 我曾爱过的人....也曾经很爱我的那个人。 竟然会被神明直接了当的这样说。 心中百感交集。 忍不住的想问详细些。 然後神明开始解释。 「他遇到了你是他有福报，但他没有珍惜住这个福报， 背着你跟别的女生一起了，这样子伤害了你， 他已经放弃自己的福报，反而背上了业障，所以他以後已经没有好尾了」 可是他以前好好的。我静静的说。压抑着内心想哭的冲动。 「他以前是好的没有错，但是现在他已经坏了。也变不回来了。 他也没有真心了，以後他回来找你，你不要回头。 你是个善良又为人着想的女孩，现在这个男生已经不适合你了。」 神明的一字一句都让我当时忍不住想哭。 想哭的不是他劈了我腿，而竟然是...我曾爱的人， 我珍惜的他，竟然被神明讲成如此，那麽他到底已经变的多差劲？ 但我还是维持冷静说，我知道了。我不会回头的。 神明甚至还告诉我，他们也不会交往很久的。 唉，看来连祝福都省了。 结束了问事，回到家，我不断的苦笑着，泪水也流了下来。 原来他的初恋遇到我就是他的福报，当然我也很清楚， 若他一直珍惜，我真的也是会一直爱下去的那种人.. 可是自己曾爱过的人，却被说了没有好尾。被说他已经坏了。 其实很痛。 一路和他走过来，看过他傻傻的为了我在我不舒服时， 拼命到处问人，为我奔波的样子。 在我出了车祸慌乱的不知所以， 在远方的他只能频频打电话关心确定我是否安好.. 每次每次见了面後，他不舍离开流下的眼泪.. 我知道，他曾经真的很爱很爱我过的。 可这样的男人，如今却被这麽说。 这对我来讲是多麽复杂的心情.. 他很聪明。把我当备胎。 我的网志连的是他的旧网志。 如果我不是刚好发现他的新网志， 我一定会被蒙在鼓里， 继续不知道他劈腿的事情。 然後依然以为他只是想分开一阵子冷静冷静， 我可能会好好过自己生活，但却默默的爱着， 期待他回来找我，而他如果跟那女人分开， 他只要回来然後跟我说他想清楚了，他很爱我， 他很想我八拉八拉， 依我的个性有很大机率会回到他身边。 而共同朋友也遇到了他， 当共同朋友觉得我们关系奇怪， 问我们是不是吵架时，他还说没有呢！ 呵，对共同朋友隐瞒我们分开的事实， 我这个「备胎」还真是「稳当」。 是因为他认为我很爱他吧！ 结果当晚我刚好也正要跟共同朋友告知他劈腿的事实。 共同朋友听了还不可置信，直到我解释了情形为止。 很多事情真的是很巧合的.. 这就叫，人算不如天算吧！ 也许真的是我平日爱做善事， 老天是站在我这边的，不让我被假相所蒙骗。 然後，我点开了他的新网志， 默默的盯着我以前帮他拍的那些照片。 在那个新网志上就这样的展示着。 然後我在去看了看他们亲密的合照。 我不心痛，却只是苦笑。 因为我赫然发现，那同一张脸， 显露出的表情却完全不同了。 以前的他，爱着我的他， 那从心底里面发出来的快乐和幸福感， 满满的充斥在脸上。一点都没负担的笑脸。 然後他和新女友的照片， 上面的他却充斥满了「邪气」。 我真的有点傻眼。这是我认识的他吗？ 就好像根本不是同一个人。 脸是一样的，但是那所有的眼神、表情， 透露出来的，那种感觉却令我感到陌生。 我突然懂了神明说的「以前是好的但现在坏了」是什麽意思。 就好像以前好的，真心的他死了一样。 现在这个人是我以前爱的那个人吗？ 不是了。 既然不是，那我是不可能在爱他。 也不可能傻傻的回头、心软的。 因为这个他根本不是以前的那个爱我、真心对我的他。 於是我终於决定， 把以前那个好的他，收起来， 他曾经对我的真心，对我满满的爱， 阳光般灿烂开心的笑脸...依然活在我记忆里、心里。 这样已经足够。这个他是值得爱的。 我不会对爱过这个他感到任何後悔。 因为他值得... 但现在这个他呢？ 都坏掉了，那女生要，就拿去吧。 我连看了都厌烦。 看着现在的他的网志，和相簿， 我竟然有着「这好可笑」的感觉。 当我看到他的新网志写着恐惧害怕失去时， 又觉得可悲。 毕竟他如果当初不要离开我，专心一意好好爱我， 他今天根本不需要去恐惧害怕失去。 因为我愿意给他足够的爱，好好珍惜他。 一切是他自己造成的啊。他再也享受不到， 最一开始和我在一起时，那种毫无负担的幸福和快乐了。 谁说这不是报应呢？ 把我当备胎是吧？ 当初他是这麽说的。 「我们分开一阵子让彼此冷静冷静」。 不。 现在是「我」要「彻底分手」。 我不要他了。 我的爱只给值得的人，而现在的他，以後的他， 都不再值得。 即使他之後回头我也不会心软的。 我很爱他没错，但是，我也懂得要爱自己。 我想跟那个曾经的，爱我的他说说话。 嘿。亲爱的你，我曾经的宝贝， 你知道吗，我多麽想要好好珍惜你， 我多麽想要让你一直在我身边都感觉幸福快乐。 你知道我曾经多麽爱你吗？ 记得我告诉过你，爱上你让我觉得一切已经都值得了吗？ 我记得你也曾经这麽跟我说过，带着一脸幸福洋溢的表情。 只是，这一切，已经再也无法重来。 掰掰。 我庆幸的是，虽然我被他劈腿了。 但我很快的发现了现实，而不是被蒙在鼓里。 我庆幸的是，我身边有一大群，一知道情况立刻来关心我， 且一直陪伴我，安慰我，替我打气加油的朋友们。 我感到我是真的非常幸福的。 我身边一堆爱我的人。 我的幸福不需要有他才能够存在。 和他相比之下，其实我是个即使没有他， 却依然有一群真心对我的朋友的人， 我依然可以过自己的生活，过得开心快乐。 可是他其实却是个朋友不多，没有知心朋友的人， 所以以前交往他总是把心事对我述说。 我想离开我，吃亏的其实是他吧！ 当然，我不得不承认我还是受到伤害的。 也许还需要疗伤一阵子吧。 但我相信我会过得很好的。 我不打算和他新女友拆穿他，看相簿他的新女友一脸玩咖样。 一来浪费我时间在告知，人家还未必感谢我呢？ 搞不好还拖长纠纷时间，对我来讲，我还不如花时间在值得的事上。 二来我光是和他分开後，单身生活其实过得还挺不错。 再说，现在的朋友群一律挺我，我既然打算就这样做结束， 大家也就决定帮我守口如瓶，也是为了不要让我卷入什麽纠纷，再被伤害吧。 三来，我不再需要在晚上守着电脑等他上线为了陪陪他、 不再需要电话随时开机就为了让他可以在没安全感时找着我.. 不用在他每次没自信的唉唉叫时就得哄他、鼓励他。 我可以任意的和身边的朋友出去、打屁鬼扯， 不用在忍受远距离痛苦的思念... 除了亲密的动作之外，其他的有什麽朋友达不到的嘛？ 好像也没有。 所以。 失去他我也可以活的很好。 我想我的幸福，一直都在的。 不是只有和他在一起才会在。 所以，即使我还是会难过，会哭，因为我还是受伤了。 但，那是我认真爱过一个「曾经」值得爱的人的证据。 这也是一种幸福吧：） 最後，真的觉得..要懂的珍惜身边爱你的人... 不然劈腿真的会没好尾。 不是不报，时候未到，神明真的会看的... 心存侥幸也没有用...你可以骗人、骗身边的爱人、但是你骗不了神明。 我前男友是血淋淋的例子...唉。除了叹息，也不知道，还能怎麽表达了。 最後，祝福大家 都能够幸福快乐， 大家一起加油喔。 --

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