两年多的感情 我知道并没有办法什麽都十全十美 可是我已经很努力 我给了你所有的大男人面子 当你忽略我我试着自己找事情做 因为我珍惜你对我的好对我的体贴 你嫌弃我 我也有努力慢慢一点一滴改变并试着与你沟通 只是 以前所有我的温柔 却在後来从优点变成一文不值 我付出的所有心力 被你狠狠的摔碎在地上 第一个月 我说待在家很无聊想要出去玩 你没有任何回应我只是体谅你的忙 第二个月 你不愿陪我 却让我在半夜起来上厕所发现你跟她聊skype 第三个月 我在你的手机里看见你们情话绵绵的简讯 第四个月 我说既然你喜欢她我放你自由 你没有任何挽回的答应了我提的分手 可是为什麽 你还要对我说要我给你时间让你想想你要的是什麽 因为你告诉我你还需要我 我们名义上已经对着所有人说我们分手了 我却还是陪着你 你怎麽能上一秒钟开心的跟她说完电话 下一秒钟说你很难过的在我怀抱里 你怎麽能够告诉我你也很为难自己这样做 却又还是两边都不愿放手 甚至後来 我们的角色是会拥抱会亲吻的「朋友」 其实 我谁都不怪也不恨 就当做这是我的命运 如果你和她在一起能够幸福快乐 我很愿意退出走得远远的 但是 你不能一直利用我的真心 因为知道我还爱着你 所以你可以毫无顾忌的和她搞暧昧 因为认为我还会在原地等着你 所以你可以渐渐的不理会我的寂寞 当我传给你的简讯你不回 当我写给你的信你不看 当我不打电话给你 你就也不想浪费电话钱的打给我 像是与我断了联络对你不痛不痒似的 你总是认为只要你想要找我 对我招个手我就会乖乖的出现在你眼前吗？ 当我一次又一次对你说我需要你 你不理会 却在我狠下心告诉你 如果你不需要我 我们也不要再自欺欺人说我们还是朋友 做不成恋人当不成朋友，我们就只能是陌生人 这时你才要着急吗？ 我不懂得你想要我怎麽做 听着你说你跟她吵架 我当你的垃圾桶 甚至还要给你意见 你有没有想过这样的我是有多麽难堪与哀伤 我不怪第三者 我不恨第二者 我最讨厌的是我自己的反覆犹疑与不坚定 因为整天等不到你电话而难过 因为没有安全感而歇斯底里 却又害怕自己打扰你吵到你 怕你认为我烦人我是累赘 亲爱的 我承认我很想你 可是 不要再为难我剥削我了 看到你就是痛 不是恋人 我想我们以後只能是永远的陌生人 -- 此id为「first-wife板匿名id」，请勿回信至信箱。谢谢。 --

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