从分手到现在 已经过了快两个月了 为什麽还是没办法完全遗忘？ 昨天晚上，梦见自己看见前男友，我问他：你们在一起了吗？ 他很平静，有点温柔有点愧疚的口吻：差不多跟在一起一样，可是还没在一起 在梦中，都记得那样的心痛。 还记得一开始相遇的时候，我开心得像要飞上天一样 因为这个故事开头得太过美丽，是用很多很多的缘分写成的 我是个相信缘分的人 就像前阵子看过的电影恋夏五百日里面，女主角说的一样： It was meant to be. 如果缘份稍微缺了一些，也许他们就不会相遇。 我的心中也一直有这种感觉。 所以我一直很珍惜，只要他一个贴心温柔的举动，就可以笑得好幸福。 心动的感觉一直在，从没停止过。 直到出现了第三者，直到他变心。 他却连对我坦承的勇气都没有，劈腿、说谎。 追求着另外那个工作环境的女生，一边又用敷衍的话语敷衍我： 我很爱你你不要乱想。我只是很忙。 即使知道他变心了，却还是傻傻地偷偷在心底奢望他会回来 奢望着这一切只是一场噩梦，一醒来会发现自己还是在阳光下笑得灿烂 直到无意间发现的真相，丑陋到烧断我最後一丝理智、烧断我的爱情红线 就这麽冲动地说了分手 心底知道这是对自己好的，因为一个会变心劈腿的男人，不值得握着不放 可是情感上却好难接受 分开的第一个月，自己好像情感阙如，哭不出来 心口好像麻木一片，吃不下也睡不好 每天吃饭的时候，总会想到恋爱时跟他一起吃饭的开心 对照之下万分凄凉，什麽都吃不下， 连老板都特地跑出来关切，以为他们的食物出了什麽问题 瘦了很多，长这麽大第一次减肥成功 却不是我想要的，多讽刺。 好不容易熬过第一个月，某天家人抱住我，眼泪忽然泄洪 狠狠把那份委屈哭了出来 我以为自己好了 可以正常吃，把自己搞得很累就可以正常睡 可是常常心口还是会无预警就痛起来 最常晃过心底的念头是　为什麽第三者要介入呢？ 他连对我坦承的勇气都没有 连狠心放弃我然後光明正大去追求第三者的勇气都没有 只是想着替自己留个後路、脚踏两条船 这样的爱情，第三者真的要吗？ 草莓夫人说：如果你两个都爱，那你就是两个都不爱，只爱你自己。 一个只爱自己的男人，为什麽第三者会想要呢？ 爱的时候固然很爱，可是不爱的时候却是这麽可怕 我知道总有一天我会很感谢那个第三者 因为她的牺牲自己、介入我们 我才可以看清这个男人原来是什麽样的一个人 可是，我要什麽时候才能够到达那个总有一天呢？ 因为劈腿的男人不值得自己的眼泪 所以一直很努力不要哭 所有的情绪好像被封印住了 付出的代价就是 那道伤痕被埋藏在心底一个很深很深的角落 不至於痛到无法承受，却也无法痊癒 偶尔还是隐隐作痛着，彷佛是种叫嚣 到底还要多久，才能够真正摆脱这种载浮载沉的心情？ 我想要真正沐浴在阳光下。 --

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