亲爱的 前文恕删 :) 现在的我正在看茉莉人生 许久以前的法国动画 我在美国的时候看过一点点 去年回台湾就看到了 直到今天才把它全部看完 刚刚看到里面的一句自白 突然 忍不住笑了出来 "战争让我失去一部分家人 我在战火中存活下来 但是一场普通恋爱却差点要了我的命。" 女主角因为发现他深爱的男人和别的女人一起躺在床上 伤心愤怒之余在街头游走 得了气管炎 几乎死掉 我突然想到 自己这阵子似乎也是这样 所以我因为这句话笑了 我在美国生存了两年 在学校教书四年 一个人环岛流浪过 也一个人去过美国许多地方 当过志工处理过不同的人事物 开过画展 家里还有着县长还是谁给我的匾额 三十岁这年 一场普通的恋爱 还是我的第五次恋爱 持续了三年 差点要了我的命 我的人生也许算丰富 比起动画中的从小就关心共产政治的茉莉是小巫见大巫 然而连那样的茉莉 都可以说出 "一场普通的恋爱 却差点要了我命" 我为什麽不可以？ 我妈骂我神魂颠倒 我曾经因为她这句话生气 但是现在觉得 何必生气 我为什麽不能承认自己受伤? 为什麽不能承认痛苦? 谁规定我一定要站起来? 我一定得对得起什麽人嘛? 因为不忍心四周的朋友对我们的笑容的期望所以要坚强? 因为不愿意把自己定义为失败者所以要继续对对方付出? 看到茉莉说的那句话 我不仅笑了而且也觉得够了 昨天 一个同样也是情伤的男性朋友又推荐我去看某本书 类似什麽"冥想的力量"这种书 我突然觉得厌烦 我厌烦了向他人诉说我在这段感情里学到什麽 挣扎什麽 或是我现在好不好 如果你们要问我 我会大声而且不耐烦的说 我现在很糟糕 我很糟糕 是因为我明知道我男友是个烂人 明知道我们已经分开 明知道他其实没有那麽爱我 那麽保护我 那麽足以承担责任 而我却依然喜欢他 非常喜欢他 不见得喜欢到可以原谅他 但是说真的 喜欢到 听到他的声音 就还是觉得世界真美好 承认受伤的女人并不差劲 相对的还很可爱 因为我们爱过 真诚的 也许我们很笨 就像我男友骂我的 不用大脑做事情 但是我们依然可爱 因为我们用过心 而且 尽管现在被伤害了 过去的那些日子 这个可爱的自己 也确实 曾经 曾经 被珍惜 而且值得的 我现在经常做一个动作 每天睡醒起来之後 (因为那种对现实的疼痛感实在太可怕了) 我会把 在棉被里 包的暖暖的手掌 放在自己的左胸口上 给自己的心脏一点温度 希望原PO 也可以找到 给自己氧气的方式 试着想想自己是谁 曾经是谁 还有可以是谁 ^^ --

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