今天 和好友聊完天 是一个认识很久的朋友 聊完之後心情还不错 我们一向心情好的时候都会打给对方分享一下 我也打给他了 跟他说我的桌子到了 请他帮我组装 结果 这一打 才知道他人在第三者身边 谁知道是在旅馆还是咖啡厅 我接近崩溃边缘 又打给他妈妈 情绪整个大崩溃 我第一次哭着说 "这样糟蹋一个好好的女生的信任 我何苦？" 然後再打给认识的大哥 聊了一个小时 我忽然发现自己 从头到尾 弄错了一件事情 他不是那个我要去挽回的人 他应该是 全世界最可以让我感到幸福的男人 和他认识之前 我因为感情的不稳定也做错了许多事情 他离开我又复合之後 对我非常的好 那两年我们也一直在努力加深情感 每次对他生气不满的时候 我总告诉自己 我也没多好 也有缺点 为什麽不多包容对方一点？ 但是这样是否也间接的把对方当成一个 塞牙缝的烂货？ 事实上他就是一个软弱也不愿意承担责任不想对我好的烂货 我却欺骗自己 说服自己屈就一个对我不够真切的男人 大哥说 你绝对是有权力生气的 不要把自己的怒气压抑下来 但是他也绝对有权利百烂 因为这是他的人生 是的 我真的很生气 我好恨他未什麽不承担责任 为什麽不面对我们的问题 为什麽要找第三者来逃避 可是一方面我却又自责 是我自己的条件和他不合 (学历身世算起来 都是我比较优) 所以我自始至终都在帮他想前因後果 都在帮他逃避和找理由 我只想好好的珍惜一个人 而我做的也够了 我喜欢一段坦承和彼此信任的另外一半 我们或许曾有过信任 但是现在他的心思 已经不是在保护我这件事情上 他只是忙着保护自己 或许觉得第三者也在保护他 而我反而站再他妈妈那边跟着一起用现实和将来 来压榨他 我不值得被保护吗？ 因为我其实也没有那麽好？ 那麽 我又何必 期望一个 一团烂泥的男人 来珍惜一个 不爱自己的女人？ 我应该要是宝贝 不是因为他叫我宝贝 而是我自己 要认定我是个宝贝 珍宝是需要洁身自爱的 今天我终於想清楚了这一点 马上就是我的三十岁生日 很悲伤的是他不在身边 但是值得庆幸的竟然也是他不在身边 因为我孤单 所以我才能面对自己 不在面对他的软弱 不在面对他的残缺的爱 不用在 用最後一丝丝的温柔 当成舔舐我的伤口的药物 而我也才能坦承 坦承我确实是被劈腿了 坦承我们的爱情不够坚定 坦承我确实没有让对方爱到 可以抛弃一切只为了保护我 我要的不是他的坦承 而是我对自己的诚实 一段感情里 这是最重要的 比任何一位 哭天抢地的第三者还要重要 把烟丢了 把垃圾也整理一下 做好保养在睡觉 明天我会笑着见他最後一次 既然在我掏心掏肺的时候他无动於终 那麽现在他要对我掏心掏肺 或是要对我恶言相信 冷言冷语 都请他排队吧! 如果 我对我们过去的温暖存有一丝感激 那我能做的事情就是好好照顾自己 感谢他这三年来对我的付出 我会活的很好 大概就是这样吧! 加油~~~ --

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