我不知道我是不是做错了... 今天早上 和(前)男友的妈妈传了简讯 问候她的身体 他妈妈回传我的讯息说 男友表示 是因为家里的贷款导致他不敢承担婚姻 不想耽误我的青春 所以才分手 我真的好生气 因为 明明就不是因为贷款让我离开他 是因为出现第三者之後 这一个月我看到的是一个动摇 逃避问题不想承担责任的男人 我才决定要分开 他妈妈的压力已经够大了 因为背债老公又不在身边 为什麽男友还要用这种理由来伤害她 他妈妈传给我的讯息说 "如果你们是真心相爱请不要考虑我 自己要过的幸福" 说真的我好怕他妈妈去自杀 以前已经透露出这种讯息了 还一直说自己是加害着 有时和我说也说到哭 我回传讯息说阿姨你不是加害者 你把孩子养大 是很伟大的母亲 我不小心说出了有第三者这件事情 也许在我心里真的很恨我男友吧 但是现在已经晚上了 我突然觉得我好像做错了 把整件事情弄得更复杂 真的觉得我实在 不知道该怎麽办才好 本来只想强调 我们不是因为贷款分开 要他妈妈不要自责 不要说自己是加害者 但是现在觉得 我的身分说这种话 好像 很假 他妈妈算是对我很好的 之前房子也一直都帮我找 我真的不知道我说这话 是不是 让她更难过 (因为男友的爸爸刚好这阵子离开台北 跑到台中赚钱) (对男友和他妈妈而言 这就是抛弃) 中午 和他一起吃了中餐 (他环我东西顺便吃饭) 我没想过自己竟然会这样的食不下咽 因为最近瘦太多了 脸颊也都凹下去了 他强迫我一定要吃完 吃完回到家我就吐了 下午他再来环我忘记的手机 看到我摆在床头的菸 (我戒菸八年了) 突然说 你可不可以 不要活的这麽消极 我真的很想 对他失控一次 我想说我这麽消极是谁的错? 你伤害了一个人然後要她在你面前保持笑容吗? 我现在这样 瘦到都可以髋骨当武器了 = = 你却可以这麽任性的活着 你可以这麽消极的说 你不知道你要什麽 你不想去追求 谁追你就跟谁在一起 我就不行吗？! 这麽多年来我们一直一直视互相鼓励的 我动摇的时候 你帮我看清事情的真相 你寂寞的哭泣的时候 我也陪在你身边 你说你从来没想过我会离开你 那现在我离开了 你怎麽还有资格要求我不要活的痛苦？ (结果我还是都没有说) .... 我前两天才PO文说 我想找回活的开心的自己 但是我发现自己现在已经快要走入依个死胡同里了 前几天陪朋友去看朕的男人 看到中间充满了谎言和欺骗的那段 我想到男友究竟有没有和第三者发生关系 在电影院里 理智线都快要崩溃了 一个在我心里一直支持着我度过许多痛苦的男人 却在一个月内完全崩解 我觉得好累 这一切都让我好累 找了几个朋友聊天 大家除了帮我骂男友 劝我看清他的为人 也不能给与我什麽帮助 (虽然如此我已经很感激了) 能走出迷雾的只有我自己 没有他在身边的时候 也只有我自己可以让自己微笑 这麽简单明了的道理 说的简单 坐起来 没想到这麽难 我不恨第三者 她只是个 捡到空隙的可怜女生 我知道我应该要很气我男友 可是 事实上 我却又不气他 我在他替自己逃避责任的说词里迷失了 我和男友的事情 关心我的朋友知道 也陪我商量 对於我不保护自己这点 他们都很生气 我因为他们的生气而更感到不想诉说 对家人我守口如瓶 前几天我妈才松口快要答应我们交往 我只觉得压力非常大 完全不想提... 我想我一定是疯了 第三者说她现在很难过 好像在地狱 死了算了 .... 我竟然觉得她可怜 (我是在同情个屁ㄚ阿阿!!) 真的每天看着镜子就想 我的天ㄚ 这段日子什麽时候才会结束 --

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