看了大家那麽多篇文章，我突然觉得世界上真的是发生了很多很不好的事。 但无论如何，对自己好、相信自己，总是对的、好的、正面的。 我的前任男友，当初是个职业军人。他是我朋友的前男友， 他们交往一年多，分手，这当时在当兵的男生等了她近三年，男生说他很难过、痛苦...... 当时，感情路途不顺利的我常接到这男生打来的关心电话。 他与我朋友分手三年後，我与他的联系渐渐频繁；後来，我被第二任男友狠狠甩掉， 甩掉後的一个月第二任男友与学姐交往。 受伤的我， 晚上的我一直哭泣、一直喝酒。这位男生就一直打给我，一直关心我， 说话给我让我解闷，唱歌让哭泣的我睡着， 安慰我让我渐渐有自信，从他的温暖中我感觉到爱与信任的深厚， 於是我接受了他当我男友。但，当时情伤的我伤得太重，我跟他说明白： 他，只是我的浮板，一个撑起溺水的人的浮板。 当时，对我来说，职业军人没机会做出背叛的事，加上他对我的无限好， 我决定跟他在一起了（这里由很糟糕吧！） 当时他的职业军人生涯还有两年，他在澎湖当兵，三个星期见面一次， 怕孤单的我常在夜里哭泣，常希望他陪， 他也很无奈没机会陪我，於是在三个星期见面的一次都尽量安排出去玩的地点。 但是，依赖性很强的我依然没有办法接受他常不在的事实， 我学会了抽烟，爱写诗的我用烟与酒来抒发自己的孤单， 理由是：抽烟的话，我可以写诗。 他当然很不喜欢我抽烟，跟我讲了好多次，但固执的我依旧。 後来，时间过得非常快，孤单的我有几位好友相陪， 二年的当兵生涯，我出轨了两次。 一次是朋友A找我喝酒发生的事，我与A朋友在一起一个月， 当兵的男生一直痛苦难过地打电话传短讯， 虽然朋友A也很爱我，但对我来说，我真的无法接受自己背叛人的事实， 与其三个人痛苦，不如彼此乾净无瓜葛让大家好受， 我选择放弃两者，我选择让自己一个人生活， 但这当兵男友实在太痛苦（或是太需要我） 禁不起他的一再挽留， 最後我留在他身边。 同年十月，另一位朋友， 我孤单的老毛病又犯了，这位男生关心、电话、网路问候，还常约我去看电影， 我想都没想地与他就牵起了手， 过了二个星期"算是男女朋友"身份的关系，同时，当兵男生一再痛苦地 传短讯诉说我对他的伤害， 我又自责了， 於是放弃了追我的男生， 继续回到当兵男友的身边。 其实，也许对我来说吧！劈腿或背叛都是很痛苦的事，因为会自责， 我没有办法面对自己在指责第二任男友马上交女友的"背叛"後， 面对自己作同样的事， 朋友说我其实可以不必这样，就算自己怕孤单，那就是自己需要人陪， 为何不坚定地与某位男士（可以陪我的人）交往呢？ 我没有办法，像此版名写的一样：幸福的人拥有坚定的灵魂。 我没有办法确认自己的幸福可以建筑在当我知道这是对另一个人伤害的时候。 於是，拖过了两年的当兵，他去年四月退伍， 退伍後的他必须规划人生，他报考了公务员，八月份开始补习。 补习班的生活是非常忙碌的，有时候，甚至要一整天的上课， 我知道他很忙，我知道他要念书， 黏人的我希望多点相处时间，找他陪我一起看书， 当时我说：虽然我在学校，你在很远的地方，但我可以过去找你念书阿～ 他回答说，他不能与我一起念书，因为他会东想西想。 我们的相处，有很甜蜜的时候，但也更多大吵大纠纷的时刻， 退伍後的几次大吵，一来是他无法陪我 （我以为退伍可以多陪陪我，念书，也好哇！） 二来是我的不安全感， 一直以来，他身边的朋友九成是女性，又常常有某位姊姊、某位妹妹的， 之前看他在MSN上有个很奇怪的人丢他：问的是～你几岁？你多高..... 他回答我这是当兵时在网咖认识的， 纳闷的我觉得，如果当初就认识，为何现在这女生会问一些像是陌不相熟的朋友会问 的问题？ 跟他吵了非常多次跟女生有关的事， 他会向早餐店的女生要电话，他会主动问补习班女生要不要补习资料， 他的记事本上更是满满写着某位妹妹的生日时间， 我没有安全感，我很依赖，於是跟他大吵大闹，说我没有安全感～ 当时他回我：是谁背叛过？ 大吵大闹後我也累了，加上他一直在补习班念书， 根本没时间陪我。 爱念书的我，就算要求他陪我念书，他也只跟我说无法念书的理由（我在旁边）。 提了数次分手，彼此也算是都知道这样吵闹的生活无法继续下去， 但还是很舍不得，一直有联络、一直有短讯、也一直有见面。 後来，他跟我说他压力很大，他说我太依赖，念研究所的我与要当警察的他不适合， 他说他变得很现实，他很自私。 几次分手的後几天，我去他补习班楼下找他， 看到他与三位朋友从电梯口下来，一位女生勾着他的手，另位在旁边嘻嘻哈哈， 当场的我说不出话来， 他掩藏不住的得意，说：你有没有话要问我？ 晚上我大哭，虽然事後他跟我解释那是女生主动勾他的手的， 他没料到，也被吓到。 但是我依然受了伤，大哭。痛苦。 後来，隔了好几个月，依然有联络，我们两个星座很类似，我以为我们都彼此还有情意 （也许也真的有）， 几次见面，他找我帮忙（借软体、印资料....等等）， 我爽快答应。也觉得这样的生活没有什麽不好。 一次，我朋友跟我说，他在路上看到他与那位女生又勾着手走在一起， 我的个性就是会直接摊牌，於是隔天我去找他， 他解释说那位女生不是他女朋友，但他已经有欣赏的对象， 也同时告诉我，我太天真，他太现实， 我们不适合的。 我们真的不适合，难过、流泪、生气过後的我现在也愈来愈平静， 情绪顺着话语的流出而一点一点地抒发， 我知道，以前他当兵，没目标，多多的爱与包容，都是他当初没目标的一个注脚； 现在，他要念书补习，他身旁很多朋友，他的生活圈很丰富， 於是决定舍弃这从以前以来就乱七八糟、争吵不断的感情。 我没有挽留他，因为我知道我无法继续与他的不信任感情， （是我不信任他）， 我无法面对一位那麽多姊姊妹妹，会主动关心不太熟悉的女性朋友：ㄟ～最近与男友过 得好不好。。。问此类问题的男朋友。 我无法与一位当兵二年，三星期见面一次，退伍後没隔多少日子，就算同在台北， "应该可以"一起念书，但依然是聚少离多的感情。 我无法面对变化这麽快速，承受那麽多压力，那麽现实的男生。 之前我诅咒过他，我希望他考不上，我希望他日後的感情状况不顺利， 但这几天我放弃了活在他生活的日子里。 天真，也许我是；我也跟自己说，就算曾经背叛，我也知道并相信我是怎样的人， 我对我自己不怀疑，也对日後的幸福不怀疑。 孤单，与依赖感，这是我自己要面对。 也许大家都知道，感情没有绝对的对与错，只有不适合。 只有把前次的错误当作未来更好的教训经验。 没有目标，不知道自己要什麽，会是最糟糕的事， 没有目标曾经让他痛苦地承载背叛却依然与我在一起， 不知道自己要什麽的我曾一度让此不适合的感情持续。 现在，我知道的是， 彼此都放手自由了吧～～ 一杯咖啡，一段沈静的音乐， 时间会慢慢抚平一切， 留下各自美好的回忆。 但，只是回忆。 --

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