你说 你去日本要跟很多的日本好朋友见面 去他们家轮流住 是我太好奇 挑在12/31的晚上 偷看了你的blog 我只是想 这样一个对日本人重要 团圆的日子 如果我看你的访客记录 就可以知道你会不会跟她在一起... 我得到了一个最棒的新年礼物 你用blog内部的MAIL 告诉你之前在美国的日本室友 回来日本休假 一起吃饭 收到MAIL之後可以直接拨她的手机 难怪你把这个日本假期从七天延到十四天 在别人开心准备倒数的时候 我却看见了这样的文字 在办公室跨年的我差点崩溃 日本比台湾快一小时 那时你们应该跨完年了 然後 你们会拥抱 缠绵 像我们以前一样 我好想直接拨电话过去 跟你们说祝福你们 但是我知道那样做也没有意义 然後 我在你的P2个版闲晃 发现你一年之前PO的文 你说 不知道是日本女生可怕还是美国环境可怕 两个日本女生朋友都在美国劈腿 把日本男友甩掉 太恐怖了 我冷冷的回了一篇 "我想应该是美国环境可怕吧 因为也让你劈腿了 我不在乎我这五年付出了多少 但我知道我这一年来六趟的洛杉矶 也比不上这个新年礼物-- 12/30的一趟东京 见她 祝福你们" 我知道什麽叫好聚好散 上次见面的时候 很多想骂的话我也都忍住了 但是对你好 真的就是对自己残忍 所以 我PO了这样的文 你回来台湾看到之後 你应该会生气 抓狂 发飙 把我从好友名单砍掉 看不到你的个版 或是打电话 EMAIL骂我 然後我就再也没有方法 理由去关心你 或是维持那一丝联系 PO文之後十几小时 我把文章删了 因为 我知道不管我做什麽都伤害不了你 你回来台湾後看到 你朋友看到 又怎麽样呢 我无法对一个是幼稚的人 也做幼稚的事 我突然觉得不想跟一个小孩计较了 不想再过这种 每天都在猜的日子 不想再过被你的情绪牵着走的日子 累了 倦了 烦了 够了 我庆幸在我们论及婚嫁之前就发现你有劈腿的潜在因子 删掉了所有跟你的照片 虽然我还是备份起来当作生命中曾经有过的那一段 删掉了IPOD里所有你传给我的情歌 我知道你都把我们的歌给她了 再加入令我坚强的歌 删掉了MSN里的你 我们以後也没什麽需要彼此联络 我不要靠你恨我 来让我跟你断 我终於相信 付出一切还是无法感动一个人 我终於相信 说再怎麽爱的感情也经不起考验 我终於相信 爱情会有死掉的一天 我终於相信 那个最懂 最爱 最亲近的人 会在一夕之间变成陌生人 我终於相信 这些伤害只是构成生命的元素 我知道 我从头到尾没有做错事 我一直都在当我自己 只是忘了爱自己 错 是好奇心杀死一只猫 当你开心跟她在一起的时候 我在这痛哭 是我不对 没有说到做到 就说了要坚强的离开不要回头 却让自己在这里打转着 我会努力把你忘掉 就像当初用尽所有力气爱你一样 把你忘掉 --

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