也不记得是什麽时候开始在这个版潜水 大约是猜测到 她已经影响到你 进而影响到我们关系的时候 当时抱着参考 及不需要的心态 看着每个令人心碎的故事 2001年9月27日 你传了简讯给我 问我要不要在一起 2006年9月27日 我在电话中哭着 喊着 什麽都没有了 你怎麽能这样子对我 跟着你这一路并不好走 认识你的第二十一天 你去当兵了 轮班工作的我为了能跟周休的你见面 想尽办法抢星期六休假 有时候可以每星期见面 有时候是一个月 每天等着你偷渡进军营的手机传的简讯 虽然可能一星期两三封 或是 有时候一星期一通电话 辛苦 但我甘愿 跟你的梦想就是等你退伍之後 我们说好要一起去美国念书当学生 终於 2003年你退伍了 你优渥的家境不会让你有压力准备出国的事 而我也因为轮班工作 准备考试及作品集 进展不顺利 或许我们都不成才吧 2005年我们终於考过了托福 这两年 好多地方都留下了我们的足迹 淡水 合欢山 溪头 谷关 台中 台南 远至巴黎及阿姆斯特丹 你说 要我陪你一直走下去 你说 要我照顾你下半辈子 我真的好想跟你永远在一起 我们已经取好女儿的名字 说好 再回欧洲度蜜月 你爸妈对我也像对女儿一样 心里又是珍惜又是感激 由於彼此申请的进度缓慢 2005年 我鼓励你 9月先到美国念语言学校 我决定改念科系 准备GRE 最快我2006年考完试的秋天就能跟你在美国一起当学生了... 感谢航空公司任职的小小福利 这一年来 我飞了LA六次 你知道我爱猫 今年三月去看你的时候 你口中跟你很好的一个日本女生同学 还邀我们到她的寄宿家庭看她家养的一堆猫 不知道为什麽 当时我就觉得有哪里不对劲 她说过 如果我们结婚一定要请她来台湾参加婚礼 我还想 我怎麽可以有那样奇怪的想法 她回日本的那天 是我的生日 等了一天你的电话 我好失望 後来两次见面的状况越来越不理想 九月见面那次 你对我的冷淡 让我灰心 失望 出门的时候你走在我的前面 我在後面默默地跟着你 你在家里打电动 上网 听广播 我在一旁 看电视 玩sudoku 没有交谈 没有牵手 没有拥抱 倒是瞧见你 偷偷check email怕被我看见 你的手机多了不认识 未记名的电话 还有她回日本之後拨来的美国手机号码 我居然还帮你找藉口 怕你担心我会乱想 所以才会对我说谎说你们已经没联络了 那次我回台湾 我再也忍受不了 我试着沟通 你不回应 我无法接受 等到你提分手的那天 我就会变成那个被抛弃的人 对 是我说的 什麽都没有了 你也说 你不想绑住我 你什麽都不想要了 多麽可笑的顺着我的话 帮你自己找了冠冕堂皇的理由 几个月以来 我努力寻找答案 发现了一堆我不愿意承认的事实 我应该是被劈腿了 你回来台湾休假 12月25日 我们见了面 不是故意挑的日子 不是故意挑在那曾是我们纪念日的隔几天 是因为我下次休假的12月30日 你就要去日本玩了 你送了我礼物 是因为罪恶感作祟？ 还是因为两边都不想放掉呢？ 算是我套了你的话 你承认她在你心里 我真的不敢想像 你们在一起 我看不到的那些日子 你们到底能有多好 带着报复的念头 隔天我拨了电话给你妈妈 藉着表达感谢的心情 想让她知道他儿子做错事情 但我後悔了 她是个明理的人 我听到的是 一个长辈的疼惜 不舍 她说 我做的她都看在眼底 她居然还对我说了对不起 真是可笑的你 竟然是你的妈妈帮你说对不起 我好难过 我居然让你妈妈难过... 她居然还担心我... 就是这样子 我不会恨她 知道你有女朋友还不断对你付出 我不会恨你 我希望你幸福 体谅你不懂什麽叫做责任 五年的感情也没懂得要处理掉 就这样放着不管 找了可笑的藉口来应付我的问题 我的故事里没有两个女人的恨与争宠 也希望没有肉体上的背叛 但是我要谴责 每一个 假自由 寂寞之名 却行背叛之实的自私灵魂 每一颗认真付出的心 都不应该被如此对待 我会坚强的离开 不会回头 --

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