嗯 我已经解脱了 离开到现在已经快四个月了 一切都很上轨道 所以想来写写我的事情 希望让还身在痛苦中的人更有勇气 --------------- 大家的心情都一样吧 每次看到板上的文章 有时候变态的庆幸还好自己没这麽惨 有时候又很感同身受 我跟他在一起两年 第一年我对他很任性脾气很大 在他说受不了跟我分手後我才惊觉我真的很爱他 所以我不顾一切的挽回 而在挽回当中也让我发现... 原来这一年中我是第三者阿 = = 另一个大老婆以为我知道她的存在 他跟我和大老婆同时分开 他说他不想再拔河了 当然这个男人夹在我跟她中间说了无数的谎言 我还是继续挽留 因为我深深相信这个男人十分爱我 这个相信到目前为止我仍相信 即使他做了一堆错事 当时我也觉得他只是一时脚步踏错 挽留的时候有实无名 那时候很少哭的我真的常常哭 同事们都说我瘦的气色不好 我也怀疑过我会不会有忧郁症 因为我常常准备研究所念一念书就开始哭 或是开心跟他讲完电话就哭 吵架完也是用力哭到头昏再合好 算一算那八个月我真的没有开心过加上考试的压力 我觉得只要我撑过这男人在发泄我第一年对他的不好後 我们就可以理所当然的幸福在一起 在我挽留八个多月後有一天他愿意给我名份 但因为他跟人家说他考试不交女朋友所以我配合他到考完再公开 考完试开心的以为他好朋友都知道我们在一起了 也的确某些他的好朋友知道 但某些不知道(当然他还是骗我说他们知道) 而我们的相处真的很甜蜜 虽然在一起两年还是常常通电话几乎每天见面 睡前要说晚安kissbye 下车也会拥抱 他很疼我 我以为真的如他母亲说的 我们两个念完硕士就会结婚 最後我终於下定决心离开这个男人 是因为我无法原谅第三次错误 (在我们还不稳定的刚开始一个月他跟别的女生暧昧过 再来是我变成第三者的连续剧 最後的结束是在我完全没有预感下发现的) 我还是相信他很爱我 因为他对那女生就只是想享受被崇拜的感觉 (我很敢 我是会直接去找女生说的人) 最後一次发现这个男人偷吃 我已经没有前一次这麽害怕了 愤怒或许大过所有的感觉 包括爱 这次的离开我变的很少哭 只有那几天我跟人家提到"人性"的时候情绪总是很激动 会掉眼泪 我花了这麽多力气爱了两年的人 在离开的时候我真的不了解他是怎样的人 而我真的觉得他不是劈腿还乐在其中的人 他怎麽又一次犯错? 他对我一直都是极尽所能的好 而我们几乎两三小时就一通电话 他怎麽可以像两面人一样背着我偷吃还没有变心? 当你付出一切而对方回应还是这样的时候会有种无所谓的释然 我不想等他改变 也不想去追究他会不会改了 我只想放下这些过去 那些丑陋的过去 还有充满眼泪的记忆 -------------------------------------------------- 说了这麽多 当然中间一定包含许多猜忌.不安.发抖.拉扯 大家都一样 但我相信有些人即使别人说破嘴也会选择留下来 当你对这个人已经完全没有相信以後你才会放弃离开 我是这样的... 如果选择原谅的人 我真的觉得这条路很苦 你可能半夜突然疯狂查他的帐号 google他的名字或跟他有关系的人的相簿 你可能三不五时作梦梦到他犯过的错 当他没有接电话的时候你就会开始焦虑狂打 不信任会让你让这段感情变的很丑 而我到分手後才搞懂"即使他再爱你他还是会偷吃 他对你再好他还是会偷吃"这个道理 这也是当我留恋这段感情时告诉自己的话 我们的想法 够爱就不会偷吃不一定能用在他们的世界里... 一个人的自己 或许会比较没有依靠 但是相对的少了太多的烦恼不安 相较之下 短痛可以换来这样安逸的生活 很值得... --

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