我自己曾经是个很花心的人 周旋在数男之间 一直到跟现在的男友在一起之後 才结束那些见不得光的关系 尽全力去当个乖孩子 曾经有人跟我说我是个 too wild to settel down 拥有个不求名分的感情 或许会让彼此的记忆完美一些 不知哪时候开始玩起这些老是在伤害别人的游戏 我自己的罪恶感很深.... 因为伤害别人的同时 我也在伤害我自己 愈来愈讨厌我自己 曾经让我感情放最深的人...放弃了我 心碎至极... 想从现在的男友身上去找另一个出口 或许该说... 我想去追求一段安全的关系 我是爱他的... 只不过... 无法爱得那麽无怨无悔了 像是赎罪一般... 想把最好的自己都给他 我们都害怕的... 就是再次受到伤害..... 所以彼此的心 也因此没有靠的很近 (以上都不是重点... 只是介绍我自己而已sorry) 研究所考季这阵子.. 他要闭关 之前他说 要不要先分手...等他考完再看看要不要继续在一起 我知道我自己的原则 分了就分了 没啥好复合的... so 我们没有分手 可是我见不到他 当时我们在一起的时间 也才一个多月而已 我以为我自己很独立 就开始过这种日子 很少见面 从寒假开始... 所有见面的时间加起来还不到一天吧 很少讲手机 很少传简讯...没有msn和skype 这阵子常常把"我的男朋友在哪里阿~~~~~~" 这句话挂在嘴上 他说好 考完师大那天会来见我... 却又放我鸽子....妆都画好了 在一起三个多月 第一次真的惹我生气(恼怒那种)... 他只传了"对不起~"这三个字的简讯给我... 看到差点没气到摔手机 真的很想见他.... 如果能两个礼拜见一次面 或许我还能好好的撑着 差一次没见面 大概就要一个月看不到对方 感觉会差很多 会淡掉很多 这段日子真的很不好过 (哀 报应..) 想付出些什麽... 也想从他身上得到回报... 此次不然 离他考完台大...只剩两个礼拜了... 礼拜六的怒气 到今天也变成无可奈何 我知道怎麽过ㄧ个人的日子.... 我知道怎麽让自己一个人很快乐 一旦有了个男朋友 却见不到面 情况却又不一样了 以前能让我快乐的事情 做了却快乐不起来 心里有个小小的声音在跟我说 我在虐待我自己 --

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