谢谢大家的支持跟劝告 可是我竟然发现我不是那麽容易离开他 或许是因为两年半来 除了几个月的远距(就算是远距也几乎一个星期见一次) 我们几乎24小时在一起 他是个很容易孤单寂寞心里空虚的人 昨天我知道这事以後 就马上打给他 他当天就下来看我 隔天要期中考还是下来 我没有帮他开大门 只是叫他回去 但上天真的好眷顾他的感情世界 那时候刚好有同栋的要进来 到了凌晨2:00再坐车赶回去 我哭的很惨 他也有掉眼泪 因为他没有想到自己是这种人 他一向最痛恨这种人 但是他就是被孤单寂寞弄到受不了 好笑的是他po文的昨天我才从台北下来 然後他早上6:00多就po文了 他下来时拍着我的背安慰我 他只是一个烂人(这是我们的共识) 我不需要为了他难过 他心里有缺陷 但不是做这种事的藉口 这其中 他难受的是 他怎麽会是这样的人 这其中 他没有为我想 因为他认为不会发生什麽事 呵呵 我跟他说 只要能让他为"我"痛苦的事 我都愿意做 为什麽我要一直一直为了"他"痛苦 哭到眼泪乾了还是不够.. 像他这种人 我很清楚 他只自私的爱自己 可是我却智障到 在他自己走路去车站时 我还骑车跑出去送他 我没有打他 甚至没有像以前一样的凶他 还可以跟他说说笑笑 我成了两面人 出了家门 就要一直装一直装 回到家就一直哭 我没有人可以说 家人根本不知道我有男友 同学朋友我绝对不会说 因为真的是丢脸到家 我会觉得自己可笑至极... 我已经把msn skype 都删掉 手机现在都关机 只留下这个id 我也叫他 把所有我知道的联络方式都换掉 昨天他要走前 问我他要不要明天下来 还是从此消失 我很无力的摇着头 多问了几次後 我变成不答腔 於是.. 他跟我约今天考完试他又要下来 同样是自己走来(以前我都会去车站接他) 我跟他说 我不知道你来干嘛 他说晚上10:00约在楼下 我说 我不打算帮你开门 就像今天这样吧 希望刚好有人帮你开门 我知道我自己晚上10:00还是会忍不住开手机 甚至帮他开门 他说他不是来挽回(他根本说不出口 因为自己也觉得很烂) 也不是来抱歉的(因为一点用处也没有) 只是想下来陪我 我想他是来减少心中的愧咎感吧 但他说不是 我真的很想给他几巴掌 但是我没有 因为给他几巴掌他会变得比较好过 我不愿意... 我真的是一个心很软的人 我也知道他是真心诚意的在对我 但是那不是因为爱我 就像如果他徵文真的有徵到一个ok的人 他也会那样对她 我很确定这点........ 当天他就把文章删了 但是我知道 过不了几天他又会受不了的去po文 我真的不想也不愿意再跟他在一起了 我告诉自己 我不会再主动的联络他 可是我真的很怕我做不到 尤其是他出现在我面前的时候 总是让我变得软弱不堪 不过我想 他了不起今天再下来一次就不会来了吧 他不是那麽勤劳的人 想着 今天过了还有明天 明天的我还是有这种心情 发生的事还是不变 每个明天都像昨天 真的会禁不住... 谢谢看完的版友 现在的我 真的好需要好需要一个人好好爱我 可能会去徵没结果的网恋吧 想着自己以为的幸福就这样没了 而我的身体心里都是残缺 甚至会排斥男人 不想再相信了 这段感情我真的用尽心力去对他好 而他也真的尽心尽力的做一些不可原谅的事 来伤害我 这些事 都不是想着他的好就会不痛的 我该怎麽办 要怎麽重新开始 来日方长 四个字变得好可笑 好多余... -- 要学会遗忘 不管是好与坏 只要忘了 就是新人生了 是这样吗? --

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