有位读者来求助, 她很平静地告诉我: 「一年前我就有点怀疑我先生有外遇, 实在受了不少折腾, 可是他真的对我很好, 又使我不得不放下自己的胡思乱想, 甚至还觉得对他有点歉咎. 没想到两天前他自己突然对我和盘托出, 他说他对不起我, 但他真心要回头, 他竟然要我帮他想办法怎样彻底跟那个女人了断!」 原来那位女子是她先生公司里的职员, 他们在一起竟已有三年了. 「她」过去就常藉口公事挂电话到家里找她先生, 一聊就是一两个钟头, 她正是因此而心中嘀咕. 「她」是位有夫之妇, 已有一双读国中的儿女, 却为了这份情在一年前抛夫弃子 (果真是「天要下雨娘要嫁」!), 硬是破釜沈舟地跟定别人的丈夫啦! (我真奇怪「她」这份离奇的自信是向谁借来的?) 这位读者的先生买了一栋房子安置「她」, 并且承认, 他曾向「她」保证在三年之内可以让他的妻子与「她」和平共存 (多麽骄傲、多麽自私又多麽愚昧的男人! 他竟自以为能够掌握自己根本不了解的物事--女人、爱情) 怪不得「她」如此神勇地刀斩过去, 一头栽进这混沌暧昧的颠倒梦里! 本来「她」对她是心怀鬼胎、又妒恨交加, 因此在偶尔的电话来往上, 「她」颇让她承担了一些莫名的委屈; 如今奸情败露, 「她」竟也「能屈能伸」, 立刻换上另一副嘴脸-- 「她」竟哀求她接纳「她」, 甚至摆明了说, 「她」只要「分」一点点的他就心满意足了! 「她」说, 别的女人遇上这种事, 都要嘛坚持离婚, 要嘛就接纳这第三者, 「她」想不通怎麽她竟既不离婚、又斩钉截铁地拒绝了「她」?! 更讽刺的是, 他那信誓旦旦的「保证」竟仍挥之不去地在「她」的耳边回响! (打死「她」「她」也不会相信, 他才是让「她」走上绝境的刽子手-- 若非他已向她忏悔, 甚至要她帮着他舍弃「她」, 她怎会如此笃定不乱?) 现在他才发现真的「麻烦大了」, 也终於承认自己并没有能耐享那齐人之福. 因为, 三年啦! 当甜蜜蜜的情人逐渐变成了另一个「老婆」(由「相爱」进入「相处」阶段), 他想伪装不知道都由不得他-- 这种夹在两个女人之间的人生实在不好玩! (曾经有个「过来人」语重心长地说道:「要想未老先衰、早早白头, 就去搞个外遇!」) 因此, 他确实焦头烂额、睡不安枕. 他害怕有一天家里那个对他忠贞不渝、克尽妻职又善体人意、 漂亮甜蜜的妻子知道了竟真有个「她」, 说不定会彻底使他辛苦建立的这个家变成一堆瓦砾; 他也担心他那一对可爱的双胞胎女儿会从此不认他这个父亲; 他更烦恼如何摆脱那个已为他将自己置之死地的女人-- 他自己清楚得很, 只要稍有不妥, 「她」就有可能崩溃甚至自裁; 因为, 她目前已经很歇斯底里了! 这位读者问我, 她先生和她是否可以一道接受辅导? 她说她先生很愿意与她同来我处. 这倒是我这廿余年辅导生涯里挺特殊的案例-- 竟是夫妻二人「同心」要将那倒楣的第三者驱逐出境! 她一定以为我会很高兴地接下这个个案-- 到底这个男人已经真心真意想回头了, 而且她也理性地支持他. 我却狠着心拒绝了! 她相当震惊, 几乎不能接受这事, 似乎我的婉拒比她所遭遇的那件事情本身更令她感到挫折、慌乱. 我尽可能地向她解释我所以拒绝的理由, 她却失去了一直保持的平静, 近乎恐慌地一再恳求. 最後我答应她只在电话中帮助她个人做些分析、整理的工作. 为什麽我会拒绝? 这还是我二、三十年来, 第一次拒绝的辅导个案. 因为, 这件事已是生死交关, 而又确实几已「难」如登天! 因为, 原本女人的爱情就是动辄惊天地泣鬼神, 而这位女士更已断了自己所有的退路! 「她」为了这份「她」自以为的伟大恋情, 竟让自己成了不仁不义不慈不信又为人不耻的人; 如今我却要帮着这一对夫妻 促使「她」彻彻底底地失去「她」当初想要用整个生命交换的男人?! 女人的爱情原就是生命的全部, 更何况是为这一位事实上已「具体」地为爱抛弃了一切的女人?! 到了这步田地, 不要说那位男士目前根本不敢坚持什麽 (唯一能杀死 feeling 的方法, 就是制其因--要坚持「恶待」她; 因为, 女人正是因着男人的「善待」而滋生feeling), 就算他被我说服, 愿意有所坚持, 一来, 「她」非常可能「痴」情依旧, 硬是以驼鸟式的自欺, 继续苦苦织「她」那痴情茧; 二来, 若「她」终於梦醒, 却又无力面对自己一手制造的生命绝境, 因而果真崩溃或自杀, 那我不正成了杀死伯仁的无名杀手? 而我又为什麽要扮演这麽一个奇怪的角色? 这可怎麽好呢? 一边, 是一个自认风流不凡、为自己惹了大麻烦、 想退不敢退、又苦得夜夜不安枕的男人, 一边, 则是一个早已为「爱」断了自己所有的退路、 说什麽也不肯让自己清醒的女人, 更别忘了, 还有一个自始至终平白无辜地身受这一对男女重重伤害的可怜人-- 那男人的妻子! 我先要她到图书馆将我的专栏细读一遍, 其次, 为面对这件已逼到眼前来的劫难, 我交给她的「六字诀」(要她时时对自己耳提面命), 那就是-- 让「她」没有牌打! 方法很简单: 第一, 绝不离婚. 第二, 绝不接纳「她」. 第三, 打心底不在乎「她」. 前两条只要心中坚持、绝不松口, 做起来并不太难; 只有最後这「打心底不在乎她」, 确实得多费点力气. 其实, 任何人只要肯深入地思索一下、将心比心, 自然就能想透只有「打心底不在乎」才是真正的赢家. 试想, 如果人家根本不在乎你这个人了, 你还能怎样? 以这个案例而言, 她丈夫的那位「情人」之所以初时「心怀鬼胎」, 继而「苦苦哀求」; 後来又一会儿要房子, 一会儿要求留下来工作, 一切一切都只因「她」太高抬了自己的 position . (「她」以为「她」是谁啊? 「她」竟然不知道「她」根本没有任何开口的余地?!) 而「她」之所以得以如此高抬自己, 就是因为「她」用脚想也知道她有多在乎「她」! 因此, 如果她能做到打心底完全不在乎「她」, 「她」还能对她如何? 一个人所以会受到别人的打扰、伤害, 实在就因为他「在乎」那个打扰他、伤害他的人! 否则何来打扰? 何来伤害? 所以, 我十分具体地向她建议: (1) 从此口中绝不主动提到「她」 (2) 如果他说起「她」, 就平和地打断或转移话题. (3) 自己好好过日子, 一切如常 就像生命只剩最後两个月那样, 珍惜自己的每一天, 不要让自己因为「她」而少过半天好日子! 我对她说: 「只要你真细读了我专栏的每一个字, 你就能了解并且确信『他们』分手是迟早的事, 换句话说, 这份情『去势』已定, 你若能打心底不再把她放在心上, 你的自然、自在、轻松、只有凸显她的情绪化与不讲理, 这就会更加速他们的分手.」 那个男人他不曾为「她」留下退路, 「她」自己也不曾给自己留下退回去的空间. 现在他却要逼「她」往回走--这下子「她」还有路走吗? 所以我才拒绝辅导只给建议. 这已是生死关头, 任何一个有「了」、「断」意味的言语、举止, 都十分可能导致「她」精神崩溃或自裁 (事实上「她」已呈现歇斯底里言行), 我们还能出什麽主意? 总不能辅导这位无辜的妻子接纳「她」, 而将更大的伤害加诸於这位无助的妻子身上! --

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