上星期六，因为心情不是很好，和姐妹一起去台北散心~ 没想到，那是一场变相的联谊，我当场就後悔了， 因为我有男朋友，很爱很爱的男朋友，给其它的男生载真的觉得很恶心… 加上又逢端午节，看到姐妹为了与台北的另一半重逢，开开心心的模样…想到哈尼~ 哈尼在五十岚上班，想到他孤零零的一个人住在外面又没回家，我好担心他… 我在下午陪她们看完电影，我决定要返回台中陪哈尼过端午节，想到他的我当然归心似箭~ 他知道我今天会在台北过夜，知道我和朋友出去玩，所以他什麽也没问！ 如果他知道台北行忽然变成联谊，会很难过吧？我忽然觉得自己欺骗他，对不起他… 我决定给他个惊喜，偷偷去找他，我甚至已经在脑海中勾勒出他开心的笑容… 下午我搭着一直误点的自强号，心里真的是渡秒如年，看着已经五点了，他下班了， 我才到新竹…我好怕他乱跑，到时候我真的是没地方住，我传了讯息给他， 「晚上会下雨哦！不要乱跑，今天有人会去找你，记得要等他哦！」哈尼没有回~ 我到了台中火车站，真的好开心，忽然想到自己没骑卜卜，和哈尼的实际距离好远呀~ 台中市到太平803有点距离，我又不敢坐计程车，公车好像要等很久，我决定用走的… 好不容易走到「欢迎光临太平市」已经花了我半小时，因为气候不佳，我几乎是用跑的~ 鞋子会吃脚，当走到哈尼上班的五十岚，我的脚根已经破皮流血了，让我愈走愈慢， 看到他已经不在公司，我开心地继续往前走，走到勤益的7-11，花了我一个小时多… 我的脚真的痛到连抬都抬不起来，我一跛一跛地走到他家楼下，打电话给他~ 「我在你家楼下，可不可以帮我开门？」他没有回答，只是很无奈的把钥匙从四楼扔下来 以前他都会帮我开门，就算他再不愿意，显然他今天可能心情不好吧！我有点失望~ 第一次觉得四楼怎麽这麽高呀！我进了他房间却没见到人，原来他去洗澡。失望加至20% 他洗完看到我，只是冷冷地走到阳台去吹风，连看也不看我，我的心有点受伤… 我还是推起笑容问他吃饭没？已经七点了耶！我好饿说~他冷冷地背对我，一言不发… 今天很忙吗？他还是沉默下来，我心急了，问他：「怎麽了？」他一样沉默~我难过… 我开始整理他的房间，脚实在好痛整理的很慢。终於打扫完，很满意自己整理的成果。 九点钟，他躺在床上看电视，我坐在他的桌子清理他的抽屉，忽然有一封简讯传来： 是哈尼传的，我转头望着他，他还是看着他的电视… 简讯：「我不想被你朋友又说你倒贴我，我没事，只是不想看到你， 我今天下午三点才吃东西，晚上饿了我自己会去买来吃，你今晚别过夜了。」 我看完一阵心酸，我怎麽回家，我没骑车，之後的我开始打电话问朋友有地方让我住吗？ 姐妹在台北，好朋友有的返乡，不然就是在外地读书没回家，有的和男友在约会~ 我才想起今天是端午节，忽然一阵心痛的感觉，一种孤单的心情，鼻子一酸泪安慰我… 手机一直响，好友打来关心的电话，我真正希望关心我的人却不理我，我待在阳台角落， 看着天空的乌云，对着墙壁写他滴名字，呆呆了好久~不晓得自己今天在干麽？ 接了一通通的电话，我想去求他收留我一晚好了， 我试着撒娇问他：「我可以留下来吗？我没地方住，对不起。」 他淡淡地说：「随便你。」就熄灯了，躺在床上。我下楼去洗澡，是洗最久的一次… 脚痛已经没感觉了，也不觉得冷水很冰，我已经哭累了，只是泪水还是一直流… 洗完已经十一点了…上楼时才开始觉得脚隐隐作痛，以前他都会背我上下楼，现在呢… 看他躺在中间，我问：「可以睡过去一点吗？」他不为所动，我只好席地而坐曲膝而眠 望见破皮的伤口，想到自已做的蠢事，眼泪又流下来了…难怪被朋友骂，好呆~ 发现在一直看我，我想办法伪装起来，冷冷滴瞪他，这是我和他第一次无言的吵架… 可能是哭太久，好想喝水，拿着他滴杯子狂饮，因为不敢喝酒，一壶开水就被我喝完了。 看着时钟，忽然又很想洗澡，呵…这次拿他的T恤穿，穿着他的体香当他安慰我好了… 给他最大的惩罚，勾引他…>w<，我决定穿小裤裤睡他旁边，可是一背对他我又开始哭… 是因为放松吗？我试着不发出声音，他还是知道了，他在我的背上写字道歉，我不理他… 後来他紧握我的手放在胸前感受他的心跳，我努力地抽回他却握着更紧，终於惹我生气了 我用力一扯，扯开了，却也被他见到我哭丑的脸，我还是无言背对他，知道他开始打讯息 不晓得过了多久，我开始思考也许他并不是像我这样爱他，想要放手…他点了我的背， 要我看讯息，哼！我才不想看那些伤人的话，後来他直接抱住我，把手机放在我眼前… 「我真的很失败吗？害你这麽伤心，不要哭了，如果不抱我就是要跟我分。」 最後一句打击到我的心，我转头看着他。我不想抱他了，他抱住我，说别哭了… 用手为我拭泪，我不晓得为什麽会想原谅他，呵…我每次都会被他的温柔迷惑住。 我推开他了，他一惊我淡淡的说「洗脸」其实我只是想平复我的心情，很心酸的感觉 这次我们两对望好久，我只是很气他居然赶我走，过了五个小时才来道歉… 一直思考好友的话，为什麽我什麽都让他，委曲也不让他知道，什麽都不敢做， 交这麽久，你真的觉得他对你好吗？又想到他的话：「我真的那麽失败吗？」 他抱着我吻着我，知道他想做，我却已经哭累了想睡了，感觉他好像跟我说话， 但是我已经没在听了，我只记得我自己告诉他：「你怎麽会赶我走？我脚好痛…」 隔天我一睁开眼就看到他一直在看着我，跟我说对不起。後来我还是让他得逞了。 等他去上班，我开了他的电脑，想看看他手机的东西(nokia的东西他都会上传) 看到的却是他看前女友见面的录影…他拍着她，我看了心都碎了… 她在哭，他在陪他，在深夜的桥上，我呢？开心地和他道晚安就入睡了。 他说他很忙，是忙这个吗？看了桌面的资料夹，她的相簿，一张张相片让我的心在淌血。 好想删，我可以接受他看AV女优，前女友都过去了，留她干麽？我还是没删… 心里很在意，却还是希望自已相信他，後来他下班，趁他洗澡，我看了他的手机… 充满了他前女友的简讯，过生日…呵~知道我会发现她也不在乎…我永远不放弃你… 这些对他说的话，看在我心里很难受，这样的话，我算什麽？朋友的关心，关心的好彻底 这个周末，过得很累，我可以很开心的，为什麽会这样？看他洗完澡走上来， 我觉得有很多话想问他，问了又怎样，还不是一句我和她只是朋友，问下去也只是吵架。 突然觉得好累，我请他载我回火车站，和刚到台中火车站开心的心情，我连再见也没说， 只听见他说回家打给我，我冷冷的往前走，看着前面拥挤的人群发呆，坐上了电车… 看着前面相依偎的情侣，和他从没坐过电车，就算他回丰原，也不会主动来找我。 请他顺道载我去台中上课，他却说我是你男友不是你司机，我又没要他载我回家。 第一次吵架，他可以半夜把我扔在流莺巷，我永远忘不了遇到那两个游民的恐惧。 第一次约会，他失约因为他在洗温泉…我很爱他，所以我可以不去在意这些事… 在朋友的眼里我很傻，我也觉得我很傻，可是我真的离不开他，我也很讨厌这样… 每次的沟通，他都嫌我番，不讲又说他不了解我，三不五时说分手，我很难过… 放手，真的会比较好过吗？对他而言，他应该觉得无所谓，伤心的大概也只是我。 我真的很爱很爱他，明知他对我不好，就是舍不得放手，我好想和他走下去甚至结婚也行 请各位告诉我，我该怎麽做？前女友说我是第三者， 但哈尼说明明他们分手一年了才和我交往，我觉得前女友才是第三者， 男生真的都比较爱所谓的第三者吗？唉… --

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