12/24 和朋友度过了一晚（阿妈住院了..)，由於前一天聊到太晚，所以当天到了台大 已经迟到了.......看着被划上迟到、又心得还没交，那种感觉真差， 为什麽要把自己弄成这漾？ 後来跟系上的其他实习老师等聊一聊後，我就开始又把他送我的东西拿出来看一遍 这次我终於感觉到，他给我的东西是真心真意的，当初他也是爱过我的 很多人劝我把一些东西留下来，我开始犹豫了............... 我开始看信、看交换日记、看礼物，後来我把他的圣诞礼物拿出来看 开始写卡片，把一些不满的情绪、不开心的情绪全部都写到「分手後」卡片中後 我觉得解脱了........就算他没看又怎样，我已经把负面情绪都丢出去了 接下来我就开始觉得心情比较好，下午回到实习学校备课时， 我还一直想说要怎麽叫朋友拿给他，还是我要自己放到他们家楼下呢？ 後来转念一想，我干嘛不自己给他，做一个了断？ 所以我就打电话给他，约他一起见面 要当面给他 我们约六点半在系管前，不过他六点半也还没到 算了，也不要不高兴，早就习惯他常常会迟到的 虽然他连最後一次见面也会迟到让我有点讶异 我还在猜他会迟到多久呢 走出系馆 看到了他..... 他还是我记忆中的那个样子 喜欢的那个样子 当然啦 哪有人可以在短短几天就变了呢....... 所以这次的分手 其实也不是短短几天就让他能够下了这个决定吧 他应该也是烦恼了依段时间吧........ 其实现在想起来 之前的徵兆一大堆 例如打他手机都没人接（他说他调震动） 让我等一个半小时後说看篮球赛、载女生回研究所（最後一次跟我说有载女生 不过离现在已经有依段时间了.........） 让我等两个半小时说讨论报告............. 晚上不打电话给我、或很晚才打来......... 晚上不愿意陪我留系馆 却常常愿意留在研究所到很晚很晚.............. 好多好多 我都相信他的说法 因为四年来 我都相信他只是一个比较木讷、常常没有注意到我的心情、我的担心的人 从来不真的觉得他心机重，反而觉得说他心机重的人 都没有我了解他而让我暗暗自喜 他是我的避风港 虽然常常没有做到和我预期相符合（我个人要求还蛮多的吧 其实真是辛苦他了.......） 但是我都认为他是用自己的方式再关心我、喜欢我的 其实啊 今天会演变成这样的局面 也不能说自己没错吧 我有点太迟钝、神经太大条、太过於自以为是、太过於以自己的角度再观察事情、太没有 关心他、太没有注意他的需求........ 说不定他早就想要透过那些行为表达出什麽 但是我一直没有接收到............... 不过还是不能否认他最後的一些行径太伤人了 实在不敢让人想像是好人的他的行为 不过...........他早就不是喜欢我、我喜欢的他了吧.............. 老实说今天我洞察力不够 也算是一种幸福吧 我洞察力这麽不够 後面那段已经被伤得不浅了 再洞察到强一点还得了啊 今天我觉得我复原的这麽快 是因为我心里够健康、关心我的人够多、我之前也倒楣到够让我觉悟 而不是在於这个人没有做错 因为MSN封锁、常常瞒我载女生回家......等等一类的 摆明了就是要发展另一段恋情 当然我还是想不透怎麽可以和女生这漾暧昧情形下还能跟我像个男女朋友般 一起去美丽华、一起去夜市.........等 这漾不会精神分裂吗？ 为什麽那个女生会在见过我、知道我的存在下要求他每天载他上学还是回家呢？ 好好奇她的心态是什麽？不过他可以很得意，有人认为他好到这样的程度 值得让自己也做出一般让人觉得不齿的行为 （当然...背後可能也有一些我无法想像的无奈吧.......说不定她还觉得，自己是拯救 他脱离苦海的救世主，而从来不会觉得自己作法有什麽问题呢....谁知到呢？） 不过.............这些已经不在我的控制范围了 我想我也不需要去了解他的挣扎与痛苦了吧 至少以我的道德标准来看 这漾已经足以被贴上「坏人」的标签了 当然我也知道 坏人都不是自己愿意当坏人 背後也是有一些不得已的故事........... 不过这段故事，就留给别人去听吧..................... ----------------------------------------------------------------------------- 题外话扯太远 还是回来记录自己的成长吧..... 看到了他在系馆外 我把他叫到长凳上面坐着 听到了他在低估「还要上去呦....」 心中觉得有点难过 他连最後给我一点时间好像都不太愿意 大概本来预期拿了就走吧............... 我把分手信拿给他 跟他说我写的有点措辞激烈 因为那是在愤慨的情绪下写出来的 写完我就觉得自己解脱了 也不想再想这些不愉快的事了 他收下了 接下来拿出我的圣诞礼物给他 (礼物在他跟我提分手前一天我才刚全部准备好 後来还是决定给他 因为我自己要留着干嘛呢 只会徒增伤感............... 他在和我提前几天才跟我说他会给我一个很棒的圣诞夜 让我很期待 还常常提早离去说要买圣诞礼物 因此我也决定要好好帮他买圣诞礼物......................) 有一只拿着爱心的小熊，上面写I Love You 一本很可爱的情人小语「我讨厌你」这本书，里面的心情就在描述我之前那种等得很无奈 、却又心甘情愿的那种心情 一堆的卡片，全部都是以前好喜欢他、好喜欢他时想要给她的卡片，还有感谢状呢！ 我当然不觉得我送给他後他会细细看，哪有那个美国心情和时间呢 不过至少我把我最後一份心意完整的交出去了吧 接下来要还他黄色包包了，里面装了我们满满的回忆 有合照、果风小铺娃娃、kiki猫、三支我们曾经有过的情人对表、好多信、交换日记、 子溥的外套.........等等等好多好多回忆 我把几个我一直在挣扎要不要留下来的东西拿出来和他分享 後来还是决定了把几个东西留下来：当初他找好久塞进我的小圣诞袜中的熊熊、 那封和熊熊相关的卡片、那封他煮他人生第一顿饭给我吃的卡片、那封他为我吃醋的 长长的卡片、那只他在我生病时买来帮我祈福的猫咪、那本让我感动到不行的交换日记 .... 我好想珍惜好想珍惜和他共同的回忆，但现实已经不允许了........... 我跟他说，希望我们以後留下的回忆都是美的，不要在去想这些不好的事情了..... 我是真心这样觉得，不知道对他有没有差，但这样我比较能获得解脱 干嘛一直沈溺在「为什麽？」、「被背叛」、「不懂」这种负面情绪呢？ 後来依依不舍的看他了以後 我说了掰掰转身回系馆 内心一直在挣扎 要不要去抱他最後一个呢？（当初想要抱他是想要他回头，但是现在是 已经知道不可能在回复当初的情形下，还要去抱他吗） 走进系馆 朋友问我就这样结束了吗？不会留下遗憾吗？ 我就跑出去 想要去抱他.............. 因为我好喜欢他抱起来的感觉 好喜欢他身上的味道 好喜欢他的抱抱 一切的喜欢 都将要没了 我为什麽不留下最後一次回忆呢？ 可是我找不到他 往馆院看去 好几个走在路上的人 都不是他 我开始大叫他的名字 内心非常难过 觉得自己已经错过机会了 没想到一回头 他从鹿鸣堂的方向走过来 我顺从自己的感觉 马上跑过去抱住他 因为那是他答应过我可以做的事情啊............... 他的怀抱 果然如记忆般的美好 我们两个都哭了 旁边是圣诞树 天空飘着小雨 那种情境大概我这一生都不会忘记了吧 我相信他虽然离开我 也不会完全没有感情 只是这样的悸动 会再看到另一个女孩子时就会慢慢淡忘了吧........... 我们身边不就有很多例子 和之前女朋友分手後和另一个女孩子交往 有多少人在甜甜蜜蜜的交往期间会想到另一个女孩子的悲伤难过呢？ 当然是不会的啊............... 我会永远记得他的怀抱、他的美好 即使他已经不喜欢我了、不是我的了.................... 我想我到现在还是很爱他的吧 但是 这份爱以後终将会慢慢变成时间潮流下的回忆吧.......... --

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