今年8月我只身上台北一个人工作 留下交往五年多的他在高雄 这是我第一次出社会工作 一切的压力好大 每天我都累到不想要聊电话 可是我心理面 还是非常爱我的男朋友 每天都期待一个月一次的见面 10月底的时候 我第一次回高雄 莫名其妙的 他对我提出了分手 我只觉得啊......到底是怎麽了 当时我哭的很伤心 他就心软了 就说当他没说 没想到11月中他又跟我说要暂时分开 没有第三者 只是想要单纯的静一静 当时的我真的很忙连礼拜六都要加班 我真的无能为力 我只当他是真的因为准备考试压力大 放他回山洞自己好好休息 一开始我当他是因为他考试压力大有忧郁症 很担心很担心 想说 这礼拜一定要跟上司请假 回去陪陪他 甚至争取出差到南部的机会 11-13 我一辈子最心碎的日子 终於到了 他一个礼拜不跟我连络 简讯留言也不接 我很担心 怕他出事 临时跟公司请假飞回高雄 我传讯请他来接我 没想到他终於回了 跟我说他在台东玩 我只好一个人先回到他的住所 他这时就很坚持的要我先在外面呆 不要进他家 果然 ..... 一个在他笔记本上写着甜言蜜语 说我们要在一起很久很久 我要对你很好很好的话 那个女的 是我一直把他当作朋友的朋友 我对她们全然的信任 当初还跟我男友说 会替我在高雄好好看着他 她们背着我其实已经在高雄在一起一阵子了 也一起在台东出门玩了3天两夜 我前男友要求说要跟那女的交往 跟我分开 因为觉得我们不合 还跟我说当初在跟我交往前 就想跟他表白 但怕被拒绝 不断的说觉得那女生很无辜 他不希望其他的人 会去伤害他 (我们是同个圈子的朋友 她们这样做 大家都很不齿) 从那时候到现在 我终於体会到什麽叫做行屍走肉的生活 在夜深人静时 在下班回家的路上 一个人哭到不可自拔 他一跟我提分手的那个礼拜她们马上就上床了 理由是之前跟我没分之前 这样做不大好 所以只有亲嘴跟拥抱 这几年 大学一起念书 送他入伍 退伍 我念研究所等等的日子 常常在我眼前飘荡 一想到眼泪就啪搭啪搭的掉下来 这几天 我请他把我们之前的东西计回来给我 他很爽快的就送来了 我也为了报复 把他送我的东西全部装箱送回给他 我真的觉得 这几年 我彷佛只是个多余的人 这几年的付出 真想是傻瓜 最近因为之前自己自作孽不可为的关系 需要一直下南部去出差 每一次的出差 都让我无限的心痛 很多次都想直接去找那女生跟他 赏他们两巴掌 问他们 明明知道我那麽爱他 为什麽 你们还要这样伤害我 听说 她们已经同居 很开心的样子 只见新人笑 谁见旧人哭 我还是一个人在台北 每天以泪洗面 不知道自己还要再哭多久 合养的狗猫也都得要带在身边 因为他不想要在养狗 怕那女的不爽 上班跟安抚小动物焦躁的情绪 快要把我逼疯 我也开始吃抗忧郁的药及安眠药 及祷告 希望有一天 我就能把这段过去 完全放下 抛去 我丧失了对人性最基本的信任 我不晓得我该怎样才能走出去 然後真正的自由 --

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