我本来是个乐观快乐的胖子，现在是个悲哀悲观沮丧的胖子。 相信我，这跟体重数字绝对有莫大的关系！ 国中毕业的时候１５５公分，５９公斤，我从小到大就肉肉的啦！ 现在２１岁，今天去做体检量出来１５７公分，７３公斤～ 摆明了就是超级横向发展，六年了只长高２公分却胖了１４公斤！ 这不是重点，重点是我毕业後的五专五年，虽然持续发幅度过， 但是我是个快乐的胖子！ 我快乐的吃，有啥庆祝的时候就去吃到饱的店疯狂开心的吃， 看到电视美食节目（譬如料理东西军）也跟着流口水随手拿着零食吃。 我想吃就吃，嘴馋就买点东西塞，不想动就摊着吹冷气（我很怕热的） 那个时候我有个男朋友，他也胖胖的，所以他不介意我的体重， 甚至他还说了一句很闪光的话： ”你绝对不要减肥～不然你就会被别人追走，轮不到我了。” 天杀的，这对一个胖女生这句话有多大的杀伤力。 於是我乐得从来都没把减肥当一回事， 就算看着正妹走过，我会羡慕一下她白细的纤腰和大腿，但也仅只是羡慕， 就算忽然有想减肥的念头，但也仅只是口头上嚷嚷， 就算真的看了书籍资讯想做运动，但也仅只是一天两天的事情。 因为没动力？要说动力也是有，家人也是会碎碎念阿， 但念归念，吃饭的时候我少吃半碗，他们就会大惊：你怎麽了？！怎麽只吃半碗？ 我外婆更糟糕，会开始责怪她自己：系嗯系哇煮耶无吼甲？哩踏甲加就？ 　　　　　　　　　　　　　　　（是不是我煮的不好吃？你怎麽吃那麽少？） 而且我妈咪也是胖胖的，住家里时一个礼拜有三天以上宵夜吃！ 您说，住这种家庭，我能瘦吗？ 不过我有个瘦到剩骨头的妹妹，她都吃比我多，可是都吃不胖（～怨念发射）。 抱歉离题了＝口＝” 周围的人都胖胖的，我死党也都是肉肉的，（找人去吃到饱的都不怕找不到） 於是，我就这麽当了五年快乐的胖子。 直到前年我的男朋友因为工作压力大，我又长不大耍任性？！一气之下甩掉我了！ 我自杀，没成功。我挽回他，也没成功。 後来又前後交了两个男朋友，那时候体重大约快７０了。 虽然不懂是想忘记他，还是只是想填补自己的空虚，我沉迷线上游戏踏入宅女行列。 前几天我被前任男友甩了，（胖只有被甩的”粪”？！） 我彻彻底底死心了，现在的社会要找一个单纯因为内在美而跟你交往的男人真少， 而且我也不是天使型的那种女生，好脾气又总是逆来顺受我做不到， 於是我开始减肥之路，为了拾回我以前快乐的自信， 为了变漂亮让那些甩过我的男人後悔，我不得不减肥，我一定要减肥！ 不知道是否因为被甩的阴影，还是最近发生太多打击的事情， 上了二技换了新同学，班上的男生有一句没一句的说： ”你要不要跟我去游泳阿，我想知道溺水的滋味”（因为胖，下水水位会变高） ”载你的话後轮会爆胎吧？！” ”可能机车连发都发不动喔”。。。。等等的，总之没好话啦。 所以最近的我很痛苦，很沮丧，甚至他们开我玩笑我虽然都笑笑没什麽， 其实午夜时分他们的话还是会在心里回响着，难过，还是难过。 路上的正妹变得刺眼，胖变成了错，变成了丑人，变成了罪恶。 一直围绕在我身上的自信只剩下自卑， 我不敢坐别人的机车，我会一直问对方说， 车会不会被我压坏？ 很抱歉喔，你的１２５载了我以後只能发挥５０的效能了。 现在的我才刚开始减肥两天，只瘦了１.５公斤，才刚开始咩！╮(╯口╰)╭ 晚上六点以後我完全不敢吃东西了， 看到美食节目马上转台，死都不敢经过柠檬香草鸡排的摊子， 即使在吃正餐的时候也不敢去看我的好朋友鸡腿一眼。 没有美食的我，人生已经了无乐趣，上课也打不起精神。 减肥要靠运动，流汗的感觉让我生不如死，不过我还是积极找人爬山慢跑。 希望能够靠我那一点都不坚定的意志力，挽救我沮丧又悲惨的人生。 刚刚又去看徵文主题～发现不太适合～於是我改了分类^^! --

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