作者wsitfe (Nana。请勿喂食)
看板fatworld
标题[咕叽] 我讨厌我自己...
时间Sat Feb 9 14:28:48 2008
昨晚凌晨 发神经的打电话给喜欢的人 讲了一些奇怪的话不说
到最後甚至直接把情绪像倒垃圾一样 通通倒给他
讲着讲着忽然就哭了起来 他一直哄我安慰我别哭 但我还是很任性的挂上电话
假装我没听到他要我不可以又不联络又躲起来
挂上电话後 我打电话给好朋友又又是一场大哭
其实我一点都不喜欢这样 但是很多感觉很多事我不知道该怎麽说
我知道他的个性他的生活圈跟我不大相同
我知道他的生活有很多很多的压力 不管是工作还是家庭
我多希望自己一直很体贴很乖巧很懂事 可以默默的支持他陪伴他
但是我并没有 我很任性很孩子气
我会为了想念他却无法跟他多相处而失落.闷闷不乐
我会为了不知道他在想什麽而不安而发愁 胡思乱想
我会因为别的男生对我越好我越不开心 越容易想到他总是跟我保持一定的距离
我一直告诉我要成熟要理智的等待 等自己达成我的梦想 等他牵起我的手
但是越要自己等 我就越觉得时间是漫长的 每次想到这我就更无力
昨天为什麽我会失控对他说了很多情绪的话 其实我知道我是在气我自己
才把情绪移转到他身上 才会因为不知道该怎麽表达而哭了出来
我气自己沉不住气 总是太想靠近他
我气我自己对他的期待总扭捏说不出口 担心因为和他没有任何关系不敢表达
我气我自己心不够坚定 为什麽看别人成双成对却觉得孤单
我气我自己在明明不够了解他时 就已经喜欢他很深很深了
我好气好气 可是对於现状什麽都没法改变什麽都做不了...
早上起床後 什麽都不想说 我一个人闷着跑去爬兰潭後山
又收到他的简讯了 他说我想太多 说他还是很期待我们的未来的...
放下手机後 其实我的心还是很乱....
我们......真的有未来吗 ?
山间陡峭狭细的路总有尽头通往平地 而我们之间的感情呢...?
为什麽 只是喜欢一个人却要比走山路更崎岖更难找到方向....?
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